Christian family❤️‍🔥

Дружина завжди тягне на собі більшу частину навантаження. Тягне, перенапружується і зривається. Надривається від непідйомної ноші. У цій втомі у неї відмовляє контроль та починаються сімейні землетруси. Страждають природно ті, хто найближче до епіцентру. Чоловік, діти.
Але дряпання та кусання дружини – це лише прохання про допомогу. Це не атака. Це крик потопаючого, що гине в трясовині побуту: «Допоможи, милий! Я тону. Я надто багато на себе звалила. Кістки тріщать, нерви рвуться. Врятуй мене! Візьми на себе хоч частину мого навантаження!»

Але милий відвертається і робить безглуздий висновок. Помилився з вибором. Одружився не з тією. Це не моя жінка. Живу зі змією. Треба тікати! Та кожна загнеться за такого нечесного розподілу. До чого тут помилка вибору? Це просто виправдання. Виправдання своєї слабкості.
Треба тікати. А ти можеш сказати, що все зробив для цих стосунків? Що виклався на повну. До дна. Поклавши руку на серце. Щиро для себе? Промайнула тінь сумнівів. Задумався? Значить, йди працюй, а не втікай.
Чоловіки так часто говорять про чесність: Давай по справедливості! Але так рідко самі дотримуються цієї справедливості в сім'ї.

Любов сильніша за будь-яку образу. Співчуття краще, ніж агресивність. Милосердя – найкращі ліки від бажання втекти.
Як би не було важко чи боляче, треба дивитись у Небо. І бачити Бога у серці коханої. Жіноче тіло створене для служіння. Створіть їй умови, захистіть її і вона помре за вас! А не від вас, чоловіки.

Давай розділимо все чесно. Я працюю на роботі – ти вдома.
Я напружуюсь там і заробляю гроші. А ти, люба, закриваєш усі проблеми в домі. 50 на 50, по-братськи. Але за фактом по-чесному не виходить майже ніколи.

Причина проста. Чоловік, отримуючи нестерпну ситуацію на роботі, не терпить. Навіщо мучитися? Завжди можна звільнитися. Піти, грюкнути дверима. На мене кричать, принижують, мало платять, підставлять, не поважають, а я маю це терпіти? З якого переляку? Я, раб, раб? І чоловік гордо звільняється, навіть якщо роботу, потім важко знайти. Навіть якщо попереду безгрошів'я. Чи не біда. Якщо що, піду потаксую. Або посиджу вдома, зберуся з думками. Відпочину. Трапляється, це «відпочину» затягується на місяці.

У дружини в будинку, на її роботі, ситуація не менш болісна. Діти розносять будинок, вередують, хворіють. Роль будильника, збори до школи. Обов'язки старшини з підтримки дисципліни та відбою за розкладом. Функції психолога, трохи терапевта та відділу постачання. Прогулянки, клініки, магазини. Готування, прибирання, прання. Одноманітна і явно не палко улюблена робота. Нічні підстрибування від плачу дітей і докучань чоловіка, що висмикують і з сну... День за днем. Без вихідних.

Але куди дінеш малечу? Отримуючи нестерпну ситуацію вдома жінка не може залишити дітей. Їх не кинути. Від них не звільнитися. І доводиться далі жити в ролі старшини, психолога, водія, у наростаючій напрузі.

Чоловік завжди знаходить свою точку рівноваги. Зрештою, він осідає на роботі, яка в принципі його влаштовує. Мало платять, але є свої плюси: можу зависати в Інтернеті або спати, відновлюючись після бурхливої ночі. Можу купити квартиру, машину. Потішити себе мотоциклом. Кожен погоджується зі своїм зручним варіантом. Добровільно роблячи вибір. Чоловіки перебирають роботу багато разів, зрештою зупиняючись на психологічно стійкому варіанті.
Давай розділимо все чесно. Тобі половина і половина мені. Я напружуюсь там і заробляю гроші, приходжу додому та відпочиваю. Тому хочу, щоб удома було чисто, смачно, мило та сексуально. Я забезпечую – ти дбаєш про тил і дітей.

А де ж відпочиває дружина? Коли? І де чесність… 50 на 50 не виходить.
І починає накопичуватися образа. Капає по краплині щодня. З роками збирається ціле море сліз.
Дітей неможливо змінити. Подарувати друзям. Звільниться з посади мами. Хочеш не хочеш – тягнеш далі. Про психологічний стан чоловік особливо не питає. Потребами цікавиться рідко. Гроші видає як нагороду. Але й ті, що видає, йдуть на побут і дітей. На себе залишається зовсім мало чи нічого. Але вимог залишається темрява: чисто, смачно, мило та сексуально. А як виглядати сексуально, коли немає ні нового одягу, ні прикрас, ні косметики, ні сили.

Влітку, дочекавшись відпустки, чоловік прагне відпочити серйозно. Але чоловічий відпочинок на морі та відпочинок мами з дітьми на морі – дві великі різниці. Часом після такої відпустки маму потрібно відновлювати та рятувати. Тим більше, якщо на руках троє дітей. Бо це скоріше стрес. Адже дітей треба контролювати. За всім слідкувати. Все передбачити. Чекала, чекала – дочекалася. Відпустка минула, а втоми стало ще більше. 50 на 50 не вийшло знову. Хтось відпочив, а хтось не дуже.

На себе грошей не вистачає та й на дітей не надто теж. Втомившись жити в грошовому цейтноті, жінки виходять на роботу. І виходить зовсім криво. Тепер треба працювати, де часто не так багато платять, а начальники трапляються не дуже. Загалом усе, як у чоловіка. Плюс залишається вся робота по дому, яку ніхто не скасовував. Подвійне оподаткування. Робота на роботі, робота вдома. Якщо діти хворіють, то робота й ночами. Майже пекло.
Чоловіки, побувши в такому пеклі кілька років, починають нервувати, сумувати, скиглити: «Ми так не домовлялися. Де твоя посмішка, де чарівність, де милий сміх? Я, що, раб – це все терпіти? Спрацьовує напрацьований рефлекс. І думки починають текти у напрямку звільнення із сім'ї. Накатаною доріжкою. У пошуках психологічного комфорту. 50 на 50 не виходить. У сім'ї, де є діти, не виходить навіть 40 на 60. Тим більше, якщо їх троє чи четверо.

Ми думаємо, головний прояв любові – це поцілунки і обійми. Ні, це найслабший прояв любові.

Найсильніший прояв любові – це прийняти людину такою, якою вона є в житті. Ви хочете знайти таку людину, з якою будете щасливі, з ким зможете стати успішними і впевненими в майбутньому? Вибирайте того, кому ви зможете сказати про втому, свої проблеми, сумніви. Того, хто заради вас зможе розтоптати свою гордість і самолюбство, але і ви при цьому заради нього зможете піти на жертви.

Того, хто зможе поставити вас на перше місце. Людину, яка завжди буде вам щиро рада, буде вами гордитися незалежно, "зі щитом ви повернулися, на щиті, або взагалі без нього". Того, хто вам, без сумнівів, зможе подарувати душу. Того, хто потребує вас, як повітря. Того, з ким ви можете бути самим собою, з ким тепло і затишно.

ТЕХНІКА БЕЗПЕКИ ПІД ЧАС ПОВОДЖЕННЯ З ЧОЛОВІКОМ

Вам знайома така картина?
Чоловік поринув у якісь глобальні плани, які він, крокуючи туди-сюди, натхненно висловлює вголос. Наприклад, йому заманулося щось серйозно змінити: будинок продати та побудувати новий, відкрити бізнес, переїхати в інше місто, країну…
Він розвиває свою думку логічно та доводить, що так буде краще.
Але у дружини ці «наполеонівські» плани не викликають захоплення. Вона вголос висловлює сумніви щодо їх розумності. Виникає «коротке замикання», (що переходить у довге, чоловік замикається у собі). Чоловік у такий момент дратується та вважає свою дружину головною причиною своїх нереалізованих ідей. Вона і тільки вона стоїть на заваді всіх його досягнень.

Де тут помилка дружини? Що не так? Адже вона просто сказала свою думку.

Слід зрозуміти одну важливу штуку: якщо чоловік уголос висловлює свої мегаплани, це не означає, що він обов'язково має намір їх втілювати. Він просто мріє! А Ви йому ламаєте всю насолоду. Однією із чоловічих потреб є ідейність. Коли він виношує свої світові ідеї, він розвивається. Не заважайте йому розвиватись. Він помріє, відчує свою значущість, креативність та… заспокоїться.

А якщо Ви, навпаки, підтакуватимете йому і відвідаєте його повітряний замок, скажете: «Як тут все гарно!»,
то, можливо, він знайде форс-мажорні обставини, які від нього не залежать і завадять йому виконати його шедевральну ідею. Але в цьому випадку Ви сприйматиметеся ним не перешкодою, а соратником, ідейним партнером. Йому з Вами цікаво. Адже він похвальний герой у Ваших очах. Де Ви ще знайдете такого кмітливого чоловіка?

P.S.
У крайньому випадку, якщо чоловік явно божеволіє, то краще в цей момент просто промовчати. Скажіть свою думку пізніше. Як це зробила мудра Авігея щодо безрозсудного Навалу. Не сперечайтеся. Дотримуйтесь техніки безпеки.

Кохання – це завжди взаємно. Якщо ви бачите егоїзм або стосунки будуються за принципом «в одні ворота» і кажете собі «Мого кохання на двох вистачить», то це взагалі не про кохання. Краще не починати стосунки з цього ❤️‍🩹. Взаємна любов – ключ до щастя та гармонії у відносинах.

Любов у вісімнадцять років сповнена свіжості, яка ніколи не повинна зникати. На жаль, багато подружніх пар дозволяють рутині і нестачі ініціативи згасити вогонь кохання.

Любов, щоб вижити з плином часу потребує такої ж старанної турботи, як і ніжна рослина.

Недостатньо просто поливати її, треба точно відміряти кількість води, щоб і не залити, і не дати засохнути.

Вона потребує харчування, яке оновлює її коріння. Треба виставляти її на сонце, але стежити, щоб промені не спалили її листя. Ніхто не рухає рослину абияк, не обриває квіти, не ламає паростки.

Та обставина, що любовні листи вже не пишуться після весілля, показує, що стосунки не отримують достатнього харчування. Скажу більше – необхідно більше ніжних слів і жестів кохання після весілля, ніж до нього. Зав'язати стосунки легко, зробити їх довготривалими—серйозна робота.

Кохання потрібно висловлювати. Без цього кохання вмирає. Треба говорити про те, що любиш, кожен день і кожен момент, це ніколи не буває зайвим.

Деякі одружуються і забувають про квіти, красиві слова, листівки, подарунки та прояви ласки, які були до весілля. Начебто мети досягнуто, і нічого не треба більше домагатися. Але це помилка. Кохання — це гора, на яку підіймаєшся щодня.

Коли ти останній раз говорив дружині, як багато вона означає для тебе? Коли останній раз ти говорила своєму чоловікові, що любиш його без усіляких умов? Який спільний подарунок ви зробили один одному за останній час, щоб висловити своє кохання?

«Я дивлюся, у тебе нова сукня! А що, більш відповідного для тебе кольору не було?»


«Гарна сорочка! Щоправда, твої зайві десять кілограмів вона не приховує».

Фрази, що завдають біль. Жарти, які вражають. Приховані за лагідними словами наміри, які насправді звернені проти нас.

Всі ми в якийсь момент, так чи інакше, постраждали від фраз, які нас поранили і принижували.

Часто такі фрази починаються зі слів, які, здавалося б, говорять про добрі наміри: «Я можу бути з тобою відвертим?»; «Ти знаєш, як я люблю тебе?».

Після таких слів люди вважають, що мають право сказати все, що їм заманеться, не думаючи про реакцію тих, до кого вони звертаються.

Навіть за так званою «конструктивною критикою» можуть ховатися образи, нападки, жорстокість — і все це під прапором «добрих намірів».

Багато хто вважає, що має право сказати дружині/чоловікові будь-які слова, але при цьому не замислюється, що багато з них завдають глибоких ран. Фахівці зазначають, що словесні нападки, що тривали певний час, і образи завдають більше шкоди людині, ніж побої.

Ми навіть схильні бути обережнішими зі словами в розмові із сторонніми людьми, ніж із  членами нашої родини.

Кожне сказане слово має позитивний чи негативний вплив на оточуючих. Нема нейтральних слів. Вони завжди позитивно чи негативно заряджені нашими намірами та почуттями.

Жорстокі жарти та словесні глузування позбавляють подружні стосунки стабільності. Відносини в шлюбі безпосередньо пов'язані з типом жартів у сім'ї. Якщо в розмові прослизає свідомий намір образити, то це початок згубних процесів, які через якийсь час почнуть руйнувати відносини, іноді безповоротно.

Подумай: сказав би Христос те, що я кажу? Висловив би Він Своє невдоволення такими словами?

Якими словами обмінюєтеся ви? Чи хотілося б тобі почути на свою адресу ті слова, які ти говориш дружині/ чоловікові.

Дуже зближує дітей та батьків спільна діяльність. Мама щось робить, а дитина поряд і їй хочеться робити те саме, що й мама. Мама підлоги миє – дитина допомагає. Мама одну штанину пере, а дитина — іншу. Звичайно, у дитини ще все виходить не дуже вправно, здається, швидше і краще буде все зробити, але нічого: треба проявити терпіння, десь допомогти їй. І якщо це супроводжується якимись розмовами, обговоренням спільних сімейних подій — ось тоді і починається проростання кохання у спільних справах.

До речі, діти дуже люблять поратися з водою, піском, тістом. Починайте з дітьми такі заняття.

Наприклад, навчіться пекти свій хліб. Це зовсім не так складно, як здається. А задоволення – величезне! Нехай дитина вам допомагає. Хлопчик це чи дівчинка – не важливо. Нехай свій хлібець виліпить. З домашнім хлібом жодне тістечко не зрівняється. Коли в будинку пахне свіжоспеченим хлібом, то й атмосфера в ньому тепла, душевна.

Людмила Єрмакова.

Що чекає на таких батьків у майбутньому? Їхні діти матимуть своє коло спілкування, і їхні інтереси стоятимуть вище за спілкування зі своїми батьками, а якщо це спілкування і буде, то від трьох до десяти секунд на день, а у когось не буде його і зовсім.

Наш світ має багато матеріальних цінностей, які не можливо придбати за все своє коротке життя. А гарне життя коштує великих грошей, які не можливо заробити дуже швидко та достатньо. Так, нам треба трудитися, треба щось заробляти і якось оплачувати життя в цьому світі, але це не повинно зайняти чільне місце і стати метою та змістом життя. А щоб зрозуміти, що має бути самим важливим, це можна швидко визначити, оскільки це можна буде взяти із собою на Небо. Чи можу я взяти туди своїх дітей? Так, і привести їх до Бога і сказати: Ось я і діти, яких дав мені Господь! (Іс.8: 18). Чи можу я взяти на Небо свій характер? Так, але він має бути святим і праведним і відображати Ісуса. Чи можу я взяти на Небо всі свої речі та гроші? А навіщо вони там будуть потрібні? Там будуть інші цінності, там цінуватимуться дружба та любов, а оплата всіх послуг здійснюватиметься саме цими цінностями.
Багато зайнятих батьків виправдовують свою зайнятість і постійну відсутність у сім'ї тим, що вони працюють на благо дітей, щоб у них все було і їм було добре.

А дітям не потрібні ці блага, їм потрібен тато та його час. Але коли батько так розставляє пріоритети, то хай так і буде. Тільки жнива такого посіву буде дуже гіркими.

Зараз нашим дітям не так уже й багато треба. Коли вони в пріоритеті, то їм не так важливо скільки часу ми їм приділяємо на ігри і у що ми з ними граємо. Вони знають, що ми їм доступні в будь-який час і вони зможуть завжди отримати від нас те, чого так потребують їхні юні серця. Дітям потрібні батьки. І якими б зайнятими не були ці люди, для будь-якої дитини тато — це найрідніша людина. Якщо тато помер, то це та неминучість, яку треба прийняти, але якщо він живий, а його немає чи він не доступний, його ніхто і ніщо не замінить.

Є гарна звістка в тому, що Небесний Батько може заповнити відсутність земного батька і дати набагато більше, але душа дитини все одно потребує тата, з ким можна провести час і мати діалог.У дітей не так багато мудрості, щоб висловити всю свою потребу в присутності та значущості для них батька, тому вони мовчки приймають те, що мають та будують свої життєві цінності, де немає тата.

Роль батька в сім'ї, його вплив, його настанови та авторитет, дуже важливі у питанні виховання особистості. Говорять, що незамінних людей немає. Сім'я – це те місце, де на ваше місце немає нікого, кращого чи схожого, ви тут незамінні. І варто це пам'ятати та розуміти. Але якщо батькові цього не зрозуміло, то хто йому зможе це донести? Може цей пост щось змінить у свідомості батька, що читає чи слухає? Скільки мільйонів коштує пробудження твоєї дитини? Ці гроші тобі насправді важливіші за того, хто подарований тобі Богом назавжди? Бог знає наші потреби і дбає про нас навіть у найважчий час, а ось замінити нас у наших сім'ях навіть Він не може.
Бумеранг стосунків обов'язково повернеться. Що ми сіємо, те й пожинатимемо.

«Тату, пограй зі мною!»

Якби вам подарували 20 мільйонів доларів, то щоб ви сказали цій людині? Думаю, що ви б подякували їй від щирого серця і стали б думати про те, як би краще вкласти ці гроші. А якби вам їх подарували з однією умовою, що ваша дитина завтра не прокинеться, то чи погодилися б ви на такий подарунок? Думаю, що будь-який розсудливий батько чи мати не погодяться обміняти своїх дітей на жодні гроші, навіть якщо до цієї цифри почнуть приписувати нулі. Пробудження ваших дітей та їхня ранкова радість коштують набагато дорожче, ніж усі багатства цього світу. Так само можна сказати про кожного з нас. Немає такої цифри грошових сум, яку я погодилася б проміняти на моє ранкове пробудження. Та й ми не свої і тіла наші належать Святому Богу, Який викупив нас кров'ю Свого Улюбленого Сина. Читаємо про це в 1Кор.6: 19-20.

Але якщо подібне питання поставити сучасним дітям, а замість грошей запропонувати новий смартфон або популярну комп'ютерну гру, або телевізійні програми, а на противагу поставити пробудження їхнього батька, то багато хто з легкістю вибере перше, а хтось із них навіть не бачитиме сенсу свого пробудження без усіх цих гаджетів та джерел розваги. І це та реальність стану нашого суспільства, у якому ми живемо. А чому таке відбувається? Тому що Бог цього століття засліпив уми людей, щоб для них не засяяло світло Євангелії про славу Христа… (2Кор.4:3).

Чим старші стають діти, тим більше усіляких ідей їм спадає на думку. Вони дуже креативні і можуть вигадувати на ходу всілякі умовиводи та висловлювання, а їхня логіка часом захоплює і дивує. Вони можуть з нічого зробити цікаву гру і завжди знаходять собі заняття

Мама, як правило, завжди знаходиться поряд з дітьми, особливо якщо вони ще маленькі. А тато — на роботі чи він зайнятий, чи дуже втомився.

Багато людей робили статистику опитування дітей, намагаючись зрозуміти, скільки часу вони проводять у спілкуванні зі своїми батьками. Отримані цифри були приголомшливими. Від трьох до десяти секунд на день! А хтось місяцями не бачить своїх батьків, а хтось їх просто не має.

А якщо взяти статистику екранного часу, який проводять діти перед електронними пристроями та носіями інформації, ці цифри дивують не менше, ніж попередні. Від шести до десяти годин на день!

Як ви вважаєте, хто займається вихованням наших дітей? Де знаходиться їхній розум? Які цінності їм прищеплюються у тому, що вони дивляться та у що грають?

Кожен батько, рано чи пізно, почує таке прохання: "Тату, пограй зі мною!" Що ви відповісте своїй дитині? Чи знайдеться у вас достатньо мужності, щоб відкласти всі свої важливі справи, забути про втому і присвятити свій час тому, чиє пробудження для вас дорожче за всі світські багатства?

Легко ставити такі питання, особливо коли діти виросли і мають свої сім'ї. Але я теж багато разів чула це прохання і не завжди позитивно відповідала на потреби дитини. А час іде дуже швидко та діти, хоч і дуже повільно ростуть, але дуже швидко дорослішають та навчаються. І ми, батьки, вчимо їх багато чому, навіть якщо не маємо з ними контакту.

Можна дуже легко навчити дитину тому, що в цьому світі є важливіші речі та справи, ніж вона. Що є особисті інтереси, які стоять вище за сімейні обов'язки. Що навіть є такі види служіння, які я не можу поміняти на спільний час зі своїми дітьми. І діти дуже добре засвоюють ці уроки та не сперечаються зі старшими. Вони не мають достатньо мудрості, щоб зрозуміти зайнятість своїх батьків, їхні турботи, їхній тягар боргів і проблем, які вони постійно вирішують. Дитина бачить, що вона менш важлива і тому сама знаходить собі заняття або гру і, колись, у її серці відбувається перелом цінностей і трапляється щось таке, що вже не можливо буде відновити і передати естафету своєї віри, і донести до неї, що Небесний Батько любить її неймовірно більше, коли немає прикладу любові земного батька.

«Три засоби для зміцнення вашого шлюбу»

Відносини у шлюбі схожі на автомобіль – якщо будуть дотримані належні умови, він працюватиме злагоджено. Однак, якщо з ним погано поводяться і не стежать за ним, то шлюб обов'язково розвалиться.

На щастя, є способи, як зберегти наш шлюб: співчуття, увага та співпраця. Давайте розглянемо кожну з цих складових уважніше.

Співчуття.

Співчуття лежить в основі всіх значущих відносин, тому що коли ми відчуваємо співчуття до нашого партнера, ми хочемо дбати про його чи її благополуччя. Ми намагаємося ставити себе на його місце, виявляючи співчуття та турботу про проблеми, з якими він/ вона стикається.

З мого досвіду, прояв співчуття не обов'язково відбувається автоматично, але його можна розвивати, як і емпатію. Пам'ятаючи про те, що співчуття необхідно постійно, шукайте способи виявити турботу та співчуття до всіх неприємностей, які відчуває ваш партнер. Будьте у пошуках можливостей, щоб показати співчуття – і вони з'являться.

Увага також є життєво важливою для підтримки відносин. Увага показує, що ви вдумливо ставитеся до свого партнера, поважаєте його.
Подумайте і згадайте про те, яка мова кохання у вашого партнера, як він чи вона хотіли б, щоб ви до них відносилися. Ваш супутник, напевно, вже поділився з вами тим, що для нього цінне, а що не дуже. Це розповість вам про те, як ваш партнер очікує від вас прояву кохання.

Занадто часто ми любимо свою половинку так, як хочемо, щоби нас любили. Ми спілкуємося так, як це є природним для нас, але не обов'язково ефективно для нього. Витратьте час, щоб подумати, хто ця людина, з якою ви перебуваєте в шлюбі. Які його унікальні потреби? Як він хоче, щоб його любили?

Співробітництво.

Співпраця абсолютно необхідна у шлюбі. Ефективна співпраця веде до кращого прийняття рішень, спілкування та обміну цінностями. Співпраця також спричиняє позитивне відчуття командної роботи.
Однак дві людини не можуть домовитися про все; шлюб – це змішання двох різних людей, з різним походженням, цінностями та принципами. Це частина того, що робить шлюб таким захоплюючим – змішання різних поглядів. Незважаючи на те, що ці відмінності споконвічно цікаві, вони можуть призвести до конфлікту. Ви повинні діяти разом, уважно слухати один одного, а потім разом працювати над вирішенням проблем.
Вирішення конфлікту відбувається через силу співробітництва.
Писання каже: «Чи підуть двоє разом, не змовившись між собою?» (Амос 3:3). Щасливі пари погоджуються не тільки йти разом по життю, але й вирішувати проблеми таким чином, щоб поважати один одного.

Ось кілька додаткових ідей, які допоможуть вам розвинути ці якості у шлюбі:

По-перше, рішучість розвивати співчуття, увагу та співпрацю. Ці три риси можна і потрібно розвивати у шлюбі. Це вимагатиме концентрації, наміру та рішучості. Погодьте з вашим партнером цей «трьох етапний план», щоб покращити ваш шлюб.

По-друге, розробіть план розвитку цих рис у шлюбі. Поділіться один з одним, які якості найбільш важливі для вас. Потім подумайте, як ви можете розвивати ці риси. Може, ви вирішите почитати книгу з кожної теми? Може, вирішите прослухати подкасти з цих питань? Складіть конкретний план розвитку цих характеристик у вашому шлюбі.

По-третє, вимірюйте прогрес за кожною якістю. Погодьтеся говорити про це щотижня, доки ви не зміцните ці якості у своєму шлюбі. Погодьтеся давати зворотний зв'язок один одному і бути сприйнятливими один до одного.

Великий урок у житті...

Йому не подобалося життя в будинку батька через постійні повчання.
- Якщо вентилятор не потрібен, вимкни його!
- Телевізор включений, а в кімнаті нікого немає. Вимкни його!
- Закрий двері!
- Досить витрачати стільки води!
Синові дуже не подобалося, що батько турбував його такими дрібницями. Він дратувався, але був змушений терпіти до того дня, аж поки не вирішив влаштуватися на роботу. Перед тим, як піти на співбесіду, він сказав батькові:
- Як тільки я знайду роботу, я поїду з міста. Я більше не хочу чути повчань.
Батько нічого не відповів, а згодом дав тільки одну пораду:
- Під час співбесіди на будь-які запитання відповідай впевнено і без вагань.
Син прибув на місце розмови і звернув увагу на те, що при вході на воротах немає охоронців. Двері воріт були відчинені назовні, що, скоріш за все, заважало перехожим. Хлопець зачинив ворота й увійшов на територію.
Він побачив доглянуту територію та гарні квіти по обидва боки доріжки, біля якоі лежав шланг, з котрого витікала вода. Напевно, садівник забув закрити кран. Вода вже лилася дорогою. Юнак взяв шланг і переніс його поряд із сухоцвітами.

Пам‘ятаючи, що співбесіда мала відбуватися на другому поверсі будинку, молодий чоловік повільно піднімався сходами. Він помітив, що хоч і була вже десята година дня, але світло в коридорі горіло, мабуть, ще з минулої ночі. Він згадав попередження батька.
- Чому ти виходиш із кімнати, не вимикаючи світло? Здавалося, він чув його голос. Роздратований, хлопець знайшов вимикач і вимкнув світло.
Нагорі, у великій залі, він побачив людей, які сиділи й чекали на свою чергу. Він подивився на них і подумав, скільки ж багато кандидатів на одне місце, і задумався, чи має він шанс отримати цю роботу.
Він нервово підійшов до зали і наступив ногою на килимок «Ласкаво просимо», поставлений перед дверима. При цьому хлопець звернув увагу, що килимок перекинутий догори ногами. Роздратований, він перевернув його належним чином.
Звички важко зламати.
Він бачив, як багато чоловіків заходили до кімнати для співбесіди і відразу виходили через інші двері. Тож він не зміг у них вияснити, що питали на інтерв'ю.

Коли черга дійшла до юнака, він зупинився перед роботодавцем, очікуючи запитань.
Управитель узяв у нього документи і, навіть не дивлячись на них, запитав:
– Коли ви можете почати працювати?
Хлопець приголомшено стояв і роздумував: «Це дивне питання. Хіба його слід задавати на співбесіді, яку важко пройти, щоб влаштуватися на роботу?»
- Про що ви думаєте? - Запитав роботодавець - Ми тут нікому не ставимо запитань, тому що вважаємо, що через них неможливо оцінити здібності кандидата. Наш тест – оцінка людини іншим чином. Я провів кілька тестів на основі поведінки кандидатів і відстежив їх через мої камери спостереження. Ніхто з тих, хто прийшов сюди сьогодні, не зачинив двері, не вимкнув світло, не торкнувся шлангу, не повернув килимок… Ви були єдиним, хто це зробив. Тому з усіх кандидатів ми вирішили обрати для роботи саме вас».

Він завжди боровся з дисципліною батька, але згодом зрозумів, що саме тому отримав першу роботу. Зникли нерви та злість на батька.

Все, що кажуть нам батьки, є тільки для нашого блага, задля світлого майбутнього. Щоб стати цінною людиною, ми маємо прийняти повчання, виправлення та настанови, які усувають шкідливі звички.
Батько для нас у 5 років - герой, у 20 - «предок», і тільки коли нам «за…» ми усвідомлюємо, що батько наш провідник у житті.

В житті трапляється, що мами можуть піти до будинків своїх дітей, коли вони постаріють, але батько не знає, як це зробити.

Немає сенсу завдавати болю батькам, поки вони живі, і потім оплакувати їх, коли їх вже немає.

Завжди ставтеся до своїх батьків із повагою.

У відносинах чоловіка і жінки є основні принципи, що визначають їхню якість.
Якщо кожен із нас розпочинатиме свій день із запитання адресованого партнеру: «Як мені зробити твій день кращим?». Союз здобуде зовсім іншу палітру. Похмурі тони змінюватимуться більш мальовничими.

Егоїзм як такий відійде на другий план, а можливо, зникне зовсім.
Принциповість цього підходу в тому, що будь-яке прохання набуває форми співробітництва, в якій добровільне бажання робити добро для іншого, зустрічає взаємність. Це зовсім інше звучання стосунків.

Звичайні, на перший погляд, вчинки стають кореневою системою любові.

👱‍♂Чоловік: «Як мені зробити твій день кращим»?

👩Жінка:«Я буду рада, якщо після роботи ми прогуляємося парком...»

👩Жінка: «Як мені зробити твій день кращим»?

👱‍♂Чоловік: «Мені буде приємно, якщо ти приготуєш мій улюблений пиріг»

У цих простих посланнях – кохання! Якщо у вас відсутнє бажання вимовляти подібне, якщо ви не хочете радувати, балувати та захоплюватися своїм партнером в союзі – ви просто не любите! Визнайте це!

Так, можна знайти масу відмовок та причин не робити цього. Так, можна витратити енергію на з'ясування стосунків. Але краще запитати: Як мені зробити твій день краще? І якщо це скажуть двоє, вам стане набагато тепліше.

Я усвідомила, що якщо хочу щось змінити у стосунках — мені потрібно фокусуватися не на самих стосунках, а на Господі.

шлюб не від людини.
шлюб від Бога.
це не людська субстанція.

коли фокусуюся на Творці, то бачу чоловіка через призму Божої любові, жертовність, прощення і всі інші прекрасні речі можливі тоді, коли звертаюся до Джерела любові. Звертаючись до Джерела, я бачу як саме мені дбати, любити, поважати, слухати. беру приклад з того, хто є досконалою любовʼю.

а Ісусова любов — це не сидіти на небесах та розповідати довгі гарні історіі‌ про любов до нас. Його любов значно більша, ніж слова. Ісус діяв і йшов на жертви, ніхто и‌ ніколи не витримає такого болю заради мене. Ісус не пасивний десь там на небі, а ще до того, як я зʼявилася на світ, Він ревно прагнув близькості зі мною.

коли в центрі життя кожного з подружжя — Він, то стосунки можуть розвиватися так, як задумав Він. Він є Життям, а без Нього ми мертві. а мертві люди не можуть створити живий шлюб!🕊️