Одесский дворик


Гео и язык канала: Украина, Русский


Лучший юмор про Одессу и ту самую волшебную атмосферу❤
Реклама/вопросы(оплата) - @xSkifxxx, @santes_32 @Pivopeii @Chillkiller_3456
Купить рекламу через биржу: https://telega.in/c/odessadvorik

Связанные каналы

Гео и язык канала
Украина, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


Вчера принимала роды и в мою смену произошёл ужасный случай.

Сами роды были без осложнений, но через 15 минут ребёнок начал…ЧЕРНЕТЬ.

А это явный признак кислородной недостаточности. Срочно начала делать ему массаж, надела маску и вызвала врача.

На вопрос мамы:
- Как мой сын?
Отвечаю сквозь слезы:
- Готовьтесь к самому худшему, ребёнок начал чернеть.

Реакция мамочки меня поразила. Вместо того, чтобы испугаться, она начала истерично ржать, а затем сказала...

👇ДОЧИТАТЬ


Таки да!)


У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) Либермана спрашивают:

— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!


🤣🔞 К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
Для продолжения, нажмите кнопку внизу 👇👇👇👇




— Фима, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
— Я её сжёг!
— Зачем?
— Твоя мама хотела её прочитать...


Любимый анекдот Иосифа Сталина

Ленин пришел в баню.
Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему:
— товарищ, уступите одну шаечку!
— пошел на...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
— товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!
— пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет Ленин... читать далее




Одесса. В автобус запрыгивает тучная Сара с сумкой, а её муж Изя не успевает. Кондукторша кричит водителю:
— Фима, шоб тебя, останови средство! Мадам свою ручную кладь забыла!


Ша, я Гоцман!

— Ну шо, доктор, слыхать?
— Фима, закрой рот с той стороны. Дай доктору спокойно сделать себе мнение.

➖➖➖
- Подпишись!
- Ой, и не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! 👇




Как говорит Сара Абрамовна:
У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.


Ученые выяснили, что ваше любимое мороженое говорит о вас 😱

Выберите ваш любимый вкус 👇


- Извиняюсь, дорогой Хаим, шо Вы мне так долго говорите за Швейцарию. Лучше я Вам таки скажу за Одессу:
так вот, это вы в Женеве — умница, а у нас в Одессе — еле-еле идиот! Наш уровень жизни таки самый высокий в мире. Какая из ваших швейцарских акул капитализма имеет себе позволить таскать в грызле двести граммов золотых зубов? И умоляю Вас, не делайте на меня такую лимонную морду.


Еврей эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: «Арабам вход запрещен». Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к еврею узнать, что делать. Тот подумал и сказал:
– Ладно, я таки не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз хитрый еврей приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Еврей подумал и сказал официанту:
– Ладно, таки зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!
Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане еврея появилось интересное объявление…




Еврей обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности.

Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.

— Господин судья, — спрашивает осужденный, — а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?

— Ну разумеется, нет!

— В таком случае: Извините, мадам!




Голос старой еврейки:
– Сёма, мальчик мой, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
– А я и так занимаюсь скрипкой! – Возмущенно отвечает внук.
– Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать.


ШУРУП
Telegram канал ШУРУП строительство и ремонт!🏗
Сборник строительных лайфхаков на каждый день, ваш надежный спутник в мир уникальных идей и стильных решений!😉

↘️ПОДПИСЫВАЙСЯ↙️
https://t.me/+lHO44_sMfxowOWE6

🔥ШУРУП🔥

Показано 20 последних публикаций.