коробочка салфеток


Гео и язык канала: Украина, Украинский
Категория: Психология


психоаналітик, клінічний психолог.
про роботу, навчання, про психоаналіз та про життя.
про усе дуже важливе та зовсім незначне.
консультую очно (Київ) та онлайн.
для запису сюди:
@lizabogdanenko
🦋

Связанные каналы

Гео и язык канала
Украина, Украинский
Категория
Психология
Статистика
Фильтр публикаций


​​усім привіт!
знаю, абсолютно безцеремонно з мого боку от так вриватися в закинутий канал з оголошенням, але все ж таки дуже хочеться з вами поділитись.

отже, я до вас з новинами:
ми з моєю колегою запускаємо психоаналітичну групу на тему «стосунки з батьками».
думаю, не треба навіть пояснювати важливість і вплив цих стосунків на життя кожної людини.
з цим і будемо розбиратись.

формат у групи досить незвичний, так як передбачає і лекційний матеріал і групове обговорення власного досвіду.
група буде маленькою, задля того, щоб дати простір кожному учаснику, тому місць зовсім мало.


про усі деталі можна прочитати тут:
https://www.instagram.com/p/CxVpJXbMvuf/?igshid=MzRlODBiNWFlZA==

дякую за вашу увагу 🫶🏼


​​я вже місяць намагаюсь написати довжелезний пост, в якому порекомендую цей фільм, і все відкладаю цю справу.

так що, я просто напишу пару речень і дам вам можливість зробити висновки самотужки.

“good luck to you, Leo Grande”

для мене цей фільм — приклад успішної психотерапії, де клієнт приходить із запитом, очікуючи, що терапевт його вирішить, але потім розуміє, що вирішити усе може лише він сам. і що процес не менш зайнятий ніж результат.
а ще, це про готовність змінюватись і визнавати свою слабкість, як би боляче не було.
бо бажання переважає над страхом.


наразі, коли 50% мого часу забирає проект з кризової допомоги українцям, я помітила, що мені стало не вистачати справжньої психоаналітичної роботи.

тому, пишу цей пост, щоб повідомити, що зараз в мене є можливість взяти двох людей в довготривалу терапію.
(щоб вас не лякав термін «довготривала» одразу зауважу: це просто означає, що нема визначеної кількості консультацій, і робота може тривати роками. але, так само, за вашим бажанням, вона може завершитись і через місяць).

а взагалі, щоб довго не пояснювати, краще приходьте знайомитись та задавати питання 🙃

також, вищезгаданний кризовий проект надає можливість поспілкуватися зі мною безкоштовно, у короткостроковому форматі.
ця ініціатива створена для людей, котрі потребують нагальної допомоги, але, через ті чи інші обставини, не можуть собі це дозволити.
і хоч це і не є повноцінною терапією, стабілізувати стан та знайти шляхи вирішення проблем нам, скоріш за все, вдасться.
посилання на проект тут залишати не буду, тому можете написати мені особисто, і я все розповім.

на цьому наша дошка оголошень завершується, всім дякую за увагу, і чекаю ваші повідомлення от тут: @lizabogdanenko

🫶🏼


рік.
а ми все ще тримаємось.

зараз може бути важко, можуть накривати спогади, тригерити пережиті жахи.

сьогодні, коли період гострої травми вже позаду, дуже важливо дозволяти собі згадувати пережите, дозволяти собі плакати та горювати.

дзвоніть друзями або сідайте поруч з родиною та говоріть, говоріть, говоріть.
розповідайте усе, що ви пережили, та слухайте інших.
що було найстрашнішим? де завмерло сердце? що боліло? а що навпаки змусило закохатись в людей? який акт людяності вразив найбільше?

розповідайте.
навіть якщо вам здається що ваша історія незначна — зараз незначних історій не буває.
проговорюючи одне й те саме по 10, 50, 100 разів ми допомагаємо нашій психіці обробити те, що, обробити майже неможливо.

а якщо нема кому розповісти або чомусь не хочеться — малюйте, пишіть, співайте.
робіть що завгодно, але витаскуйте цю біль с себе назовні.


нам усім, зовсім скоро, треба буде відбудовувати нашу країну після перемоги.
і ми їй усі потрібні здоровеньки, та з хоч трошки стабільною кукухою.
інакше ніяк 💙💛


​​рік тому був останній день мирного життя. того життя, котре здавалось нам непохитним, контрольованим і передбачуваним. а потім посипалося як доміно.

минулі тижні, готуючи себе до страшної річниці, я багато думаю про ненависть.
почуття складне та осудливе.
це те почуття, від котрого ми, в нашій ідеальній бульбашці «свідомих» людей, звикли ховатись.
але за минулий рік воно вилізло назовні і, в найближчий час, нікуди йти не збирається.

в голові постійно рядки з вірша Лесі Українки, на який я натрапила на початку війни:
«Так слухай. Ти все згадуєш любов,
Вона й моя наставниця єдина.
_Мене любов ненависті навчила_…»

мені здається, існує два типа ненависті: ненависть чорна, злобна, деструктивна та інша ненависть — та, котра зародилась від щемливої любові, котра потрібна, для того, щоб вижити, для того, щоб захистити своє.
і цю ненависть не треба від себе гнати, не треба її соромитись або приховувати.
від цієї ненависті не захворієш раком, не станеш поганою людиною і не загубиш себе.
навпаки, вона дає сенс і силу.

дозвляючи собі ненавидіти ми займаємо активну позицію по відношенню до горя, яке з нами відбувається.
ми вже не просто жертва: слабка та немічна. тепер ми також приймаємо рішення.
і ми вирішуємо, що з нами так не можна.

укорінення цієї ненависті можна прослідкувати у свідомості усіх українців. помітьте, як часто перші місяці війни звучали заклики та мріі про мир.
зараз звучать лише мрії про перемогу.
ми злі, нам хочеться помсти, хочеться відплати.
і ця злість допомагає нам триматись.

в терапіі, однією з моєю задач, як аналітика, є дозволити людині злитися, агресувати і ненавидіти — усіх, кого хочеться.
це ті емоції котри потрібно визнавати та випускати назовні, а не жити з наївною впевненістю, що ви, як хороша людина, таке відчувати не можете.
це — складний та довгий шлях, але якщо ненавидіти можна навіть своїх близьких, хто ми такі, щоб забороняти собі ненавидіти русню 🙃


пост про мову 🌾
я багато думала про мовне питання протягом війни. до повномасштабного вторгнення я була серед тих людей, хто дотримувався позиції найменшого супротиву — розмовляти так, як зручно, і так, як звик.
мені важко щось робити за примусом або через відчуття боргу, тому коли на початку війни усі масово почали переходити на українську я спостерігала за цим зі сторони.
с серпня я почала працювати в проекті від ООН, де виявилось, що більшість клієнтів є україномовними, і я, сама того не помічаючи і списуючи на роботу, почала свій плавний перехід. остаточно я перейшла на українську мову після нового року, а до цього, в побутовому спілкуванні, за звичкою, ще використовувала російську.
останнім, і одним з найголовніших пунктів в процесі зміни мов для мене був перехід на українську у роботі зі своїм психоаналітиком.
4 роки тому, коли я вивчала психотерапію в Лондоні, я звернула увагу на те, як мова впливає на суть розмови та на наше сприйняття себе під час неї.
протягом навчання, раз на тиждень, ми розподілялись на пари, де одна людина грала роль терапевта, а інша роль клієнта та відтворювали ситуацію терапії, де терапевт уважно слухає, а клієнт ділиться тим, що в нього болить.
у той час я мала свій аналіз, ще з моїм першим аналітиком, і день цієї вправи як раз припадав на день моєї аналітичної сессії.
і я помітила дивовижну річ — розмовляючи про одне й те ж саме спочатку російською з аналітиком, а потім англійською з колегами, я насправді казала зовсім різні речі.
і причина цього ховалася у мові.

Лакан стверджував, що наше несвідоме структуровано як мова, а отже саме мова та мовлення напряму впливають на наше сприйняття навколишнього світу та на нашу взаємодію з ним.
зміна мови приводить до зміни зв’язків між акустичним образом та поняттям — означенням та означуваваним — та змушує увесь психічний апарат працювати трошечки інакше. саме тому, перехід на постійній основі на іншу мову може привести до нових сенсів і розуміннь.
про це важливо говорити, бо багато хто недооцінює вплив мови спілкування на нашу свідомість та думає, що відмінність чисто формальна.
але якщо спробувати бути уважним до себе ви помітите величезну різницю. деякі люди навіть кажуть, що при спілкуванні різними мовами в них ніби вмикаються різні особистості (і тут не про патологію).
тому, наприклад, однією з мотивацією для перехіду може бути бажання подосліджувати та краще дізнатись себе.

а ще для мене мова — це спосіб зв’язку з чимось архаїчним, з колективним несвідомим нашої нації, з нашими предками та нашою культурою.
саме мова домагає мені відчувати свою приналежність та саме на мову я можу спиратися у моменти печалі та страху, які викликані війною.

отже, перехід на мову має бути виключно свідомим рішенням та бажанням.
я зовсім не підтримую ідею примусу, тому що розумію, які психічні наслідки це може мати.
але, в одночас, вірю, що пройде зовсім небагато часу і наша мова стане для усіх українців величезним скарбом, котрий не захочеться міняти ні на що у світі.


за час війни в мене, як і в багатьох терапевтів, змінився підхід до роботи.
я переглянула багато принципів, котрі здавалися фундаментальними, і одним з таких виявився принцип повної «анонімності» терапевта.
в психоаналізі завжди вважалось, що клієнт не може знати про свого психоаналітика абсолютно нічого — ні його сімейний стан, ні політичні чи релігійні погляди, ні вподобання чи хоббі.
з приходом соц мереж в наше життя витримувати це правило ставало дедалі важче, але всі (і я в тому числі) все одно намагалися.

але, як виявилось, добре працювало це лише в мирні часи.
з початком війни, майже усі мої клієнти, навіть ті, хто були дуже стабільними, зіштовхнулися с величезною тривогою.
а так як головним союзником тривоги є невизначеність, моєю задачею як терапевта було цю невизначеність не підтримувати.
так я почала відповідати на питання про себе.

я відповідала про те де я знаходжусь, чи в безпеці я є, повідомляла про якісь свої переміщення та (найголовніше) не починала доколупуватися до природи цих питаннь.
раніше, кожне особисте питання до мене з боку клієнтів піддавалось ретельному аналізу — «чому для вас це важливо? а як ви думаєте? чому ви питаєте це саме зараз?» і тому подібне.
тепер такої потреби не було, так як причини були очевидні.
я не давала клієнтам фантазувати щодо мого життя, але це допомогло мені створити ілюзію непохитного безпечного простору, котрий недивлячись на страшні події все одно залишається стабільним та контрольованим.

згодом, навіть коли первісна тривога спала, я все одно не перестала відповідати на питання.
питання ставали глибше, детальніше та вже не стосувались лише моєї фізичної безпеки.
(варто зазначити, що я саме відповідала на питання, а не починала сама розповідь про себе, і робила я це не з усіма клієнтами, а там, де бачила в цьому потребу)

я робила це в якості експерименту, і мені було цікаво як це вплине на процес в цілому.
і вплинуло воно колосально.
цей пост вийде трохи нечесним, тому що ніякими висновками я з вами не поділюсь.
не хочу нудними теоретичними роздумами руйнувати усю «магію» :)
та суть моєї розповіді зовсім не в цьому.

для мене ця ситуація знову показала те, за що я обожнюю свою професію: величезне поле для творчості та унікальність кожної окремої людини.
жодна теорія, жоден курс чи жодний університет не в змозі дати чітке керівництво дій — його потрібно знаходити кожного разу заново, з кожним клієнтом нове.

тому, здається, нудно не буде ніколи 🙃


привіт!
я не писала сюди майже пів року, але почати знову вести канал було однією з моїх новорічних цілей, тому, поки в мене відпустка, саме час розпочати.

отже, розповім що в мене нового:

як ви бачите, пишу я українською мовою, і тепер всі дописи на каналі будуть лише такі.
розумію, що так як аудиторія тут змішана — багато людей відпишуться, та, якщо чесно, сумувати я не буду.

для мене, як і для кожного українця, цей рік був переломний.
особистими інсайтами ділитись не буду, але професійних накопичилось ого-го скільки.
про них — в наступних постах.

пожив у трьох різних країнах під час війни, зараз я переїхала до Лондону та намагаюсь адаптуватись.
про це також буду розповідати та ділитись досвідом.

але, найголовніше — я так само як і раніше веду практику і до мене так само як і раніше можно приходити в терапію.
за цей час я зросла як спеціаліст років на 5, завдяки волонтерський роботі, величезній кількості навчання та усім тим неймовірним людям з якими ми разом проходимо цей складний, але такий важливий шлях.
працюю, наразі, я лише онлайн, та шалено сумую за живим спілкуванням, тому почала замислюватись про відкриття очного прийому в Лондоні.
але, поки що, це лише мрії.

окрім особистої практики я вже майже пів року працюю в соціальному проекті від Глобального Договіру ООН, котрий надає змогу українцям, які не можуть дозволити собі піти до психотерапевта, отримати кваліфіковану поміч у вигляді короткострокової терапії.
цей проект був та залишається справжнім викликом для мене та моєї ідентичності як психоаналітика.
мені довелося переглянути та змінити багато що в моїй роботі, адаптувати процес під існуючі реалії та змиритися з тим, що цей процес має йти швидко та не надто глибоко.
і, з величезним для себе подивом, я помітила: так також працює.

в цілому, розповісти мені є багато про що, тому я дякую усім, хто не відписався за цей час мого мовчання та обіцяю, що тепер буду писати частіше та цікавіше.
і вітаю з новим, переможним, роком 💙💛


достаточно ли я страдаю?

я столкнулась с этим вопросом по отношению к себе ещё в первые недели войны.
потом начала слышать этот вопрос в речи клиентов, друзей, видеть его в постах в фейсбуке и инстаграме.
кажется, будто уровень страдания сейчас стал мерилом человечности, а количество пролитых слез отображает размер твоего сердца.
я много думала об этом, сама терзалась сомнениями достаточно хороший ли я человек, долго обсуждала всё со своим аналитиком.
а потом поняла: я страдаю так, как должна страдать, чтобы выжить.

мы не можем охватить всё происходящее. наша психика в буквальном смысле не способна на это.
невозможно пропустить через себя всё: и изнасилования женщин и детей, и расстрелы мирных жителей, и братские могилы, и разрушенные дома и школы.
проживая всё это мы бы сошли с ума. и это не метафора, психика действительно бы потерпела непоправимый ущерб.
вспомните о том, как вы проживали трагические события в мирное время? как пугали и вводили в шок новости о смертях, убийствах, терактах.
а теперь умножьте это на 1000. думаете, вы бы справились?
для того, чтобы хоть как-то оставаться на плаву наша психика не позволяет нам погружаться в каждое горе по отдельности, обобщая все происходящее, заставляя нас смотреть на некоторые новости как на сухую статистику.
этим и объясняется факт того, что война «приедается», проходит первичный шок и наши реакции становятся более притуплёнными.
значит ли это, что мы теряем в себе доброту и эмпатию? нет.

важно понимать, что проливая слёзы после прочитанных новостей мы страдаем не обо всём сразу, а о том, что болит лично у нас, что откликается нам исходя и нашего опыта и нашей истории.
иногда эта связь очевидна, иногда скрыта за множеством слоев.
наверняка, каждый за время войны заметил, что некоторые известия проходят мимо, а некоторые ранят в самое сердце.
полезно отслеживать эти связи и находить свои смыслы.
например, меня до глубины души потрясла новость о смерти молодого бойца в Мариуполе, видео с которым я много раз видела в тиктоке и инстаграме, который запомнился мне своей красотой и энергией. я не сразу нашла объяснение, почему именно его гибель так сильно меня огорчила, но потом поняла, что он олицетворял для меня образ того мужчины за которого я могла бы выйти замуж, которому могла бы бы родить детей. я оплакивала его, и множество подобных ему молодых парней как свою личную утрату, как своё несвершившееся будущее.

женщины, у которых дети, содрогаются от новостей про зверские изнасилования малышей, испытывая животный страх за своего ребёнка.
девушкам, у которых был опыт абьюзивных отношений, снятся кошмары как они вновь оказываются в роли жертвы.
мужчины, потерявшие в молодости друзей горюют по всем погибшим молодым солдатам.
люди, привязанные к своим пожилым родителям не могут без слез смотреть на бабушек и дедушек потерявших свой дом.
и это только вершина айсберга.
обычно все намного глубже, сложнее и запутаннее.
но всё это — про нашу боль.
да, она избирательна, но именно она и делает из нас Человека.

при этом, безусловно, у всех изначально разный уровень эмпатии и разная способность к умению сопереживать и сочувствовать, есть те, кто по своей натуре более черствый, а есть люди которые неспособны пройти мимо ни одного бездомного животного.
подобные вещи это не то, что мы в силе изменить или исправить, и злиться и обвинять себя в недостаточной эмоциональности —точно не имеет смысла.
никто не знает как правильно, никто не был в подобной ситуации до этого.
но каждый из нас, в любом случае, проживает свою войну и внутри проходят жестокие битвы.
хорошо бы не воевать в этих битвах на стороне врага.


Репост из: Записки злого терапевта
По ощущениям, наступило время хорошо скомпенсированных травматиков. Людей, которые годами слушали от психотерапевтов, что их способ жить - результат травматического опыта, что не обязательно справляться любой ценой (можно не любой, можно вообще не справляться - мир от этого не рухнет), что другие без тебя уж как-нибудь будут жить, а мир может быть к тебе добр. Людей, которые успели довериться этому и попробовать жить немного иначе: дышать посвободнее, выбирать посмелее, проявляться подерзче, и отпор давать, и нежность испытывать.

Опыт психической травмы в некоторой степени сравним с опытом травмы физической.

Если целостность тела однажды была нарушена, это не откатить. Физическая травма оставляет след и последствия. Иногда они меняют всю биомеханику тела и накладывают серьезные ограничения. Иногда остается малоприметный шрам. Но в любом случае тело помнит, что безопасность, которая принималась за данность, ломается в секунду, и что свобода движения, которая так привычна, может быть ограничена или отнята в любой момент. Это внутреннее знание никуда не исчезнет и периодически будет напоминать о себе.

То же и с психикой. Человек с опытом психической травмы хорошо знает, что мир - небезопасен, люди - жестоки, порой запредельно и бессмысленно, справедливость - штука ненадежная, shit happens даже с очень хорошими людьми, которые этого не заслужили, и иногда это shit таких масштабов, что оставляет жизнь изломанной, а тебя - искореженным. Этот опыт не расчувствовать обратно. Это знание ничем не стереть.

По моим наблюдениям, сейчас наиболее резильентными оказываются люди, которые и до 24 февраля 2022 года знали, насколько чудовищно жестоки бывают другие люди и как мало в мире логики и справедливости, и одновременно успели пережить внутри этот опыт, переработать его в той мере, чтобы познать жизнь по ту сторону травмы и укрепиться в этой жизни. В жизни, где в той или иной мере, но все равно возвращается любовь, близость, смех, гордость, нежность, радость, переживание достоинства, удовольствие, доверие.

В каком-то смысле, как бы страшно это ни звучало, для этих людей не происходит ничего принципиально нового. Все может в любой момент обрушиться. Смысла нет - тебе может прилететь ни за что. То, что тебе так дорого, оказывается таким хрупким и так легко ломается. Помощи нет. Выгребай сам. То, что раньше было ограничением, сейчас оказывается даром: быстро собраться и сориентироваться, действовать, справляться - нет варианта “не справиться”, роскошь понесправляться осталась в мирном времени.

А еще эти люди знают, как после этого можно жить. Даже у тех, у кого это знание никак не вербализовано и не может быть сформулировано, оно есть внутри. Это память о том, как однажды потихоньку возвращается переживание радости и удовольствия. Как можно строить близкие отношения, в которых есть место теплу и доверию, после того, как тебя предавали и подвергали насилию. Как бывает рост, достижения и гордость за них, даже если в прошлом чувство собственной ценности было надломано или растоптано. Да, это жизнь со шрамами, которые болят на погоду. Но это жизнь. Она есть. Она возвращается и, как упрямые весенние побеги, пробивается в ближайшую доступную трещину в асфальте.

В нашем теле, как и в нашей психике, заложен колоссальный ресурс для самовосстановления. Если этой внутренней силе не мешать, она сделает свою работу. Большая часть работы психотерапевта - разбирать завалы на пути этой силы, а дальше она справится.

Люди, которые успели в мирно время разобрать прилично этих завалов, имеют опыт интеграции. Они умеют вмещать в свой мир чуть больше и сходить в этом с ума чуть меньше, возвращаться из разобранного в хлам состояния чуть лучше. Они чуть лучше приспособлены выживать в войне - в метафорическом смысле, но бывает, что и в буквальном, но и чуть лучше знают, как жить, когда она закончится.

Они знают, что война снаружи заканчивается, в внутри - продолжается и возвращаться с нее долго. Но забирать себя оттуда можно. Снова и снова. Возвращать себя и оставаться живым.


завтра будет 21й день войны.
говорят, за 21 день психика приспосабливается и привыкает, но мне кажется, к такому привыкнуть невозможно.
столько слов уже сказано, столько строчек написано, столько слез выплакано — а боль не становится меньше.
наверное, каждый заметил молниеносные смены настроения, которое прыгает от «мы победим, и через неделю будем праздновать» до «я потерял всю свою прошлую жизнь и ее никак не вернуть».
и то и то — нормально.
сейчас, как никогда, важно помнить что абсолютно всё , что происходит внутри нас — нормально. ненормальное только снаружи.

я пытаюсь находить опоры, смыслы и помогать в их поисках другим.
поделюсь с вами книгами (некоторые из них я читала, некоторые только планирую), которые могут откликнуться сейчас.
мне, по крайней мере, откликаются.

📚Виктор Франкл «Скажи жизни Да»
📚Виктор Франкл «Воля к смыслу»
📚 Борис Васильев «А зори здесь тихие»
📚 Ремарк «На западном фронте без перемен»
📚 Эдит Ева Эгер «Выбор»
📚 Линор Горалик «Имени такого-то»
📚Урсула Виртц «Жажда смысла: человек в экстремальных ситуациях»
📚Зигмунд Фрейд «В духе времени о войне и смерти»
📚 Зигмунд Фрейд «Неизбежна ли война? (письмо Эйнштейну)»
📚 Маргарет Митчелл «Унесённые ветром» (немного выбивающаяся из общей тематики книга, но для меня она про внутреннюю силу, о наличии которой мы сами даже не догадываемся)

если вам тоже есть чем поделиться, пишите в комментариях 🤍

а ещё, я возвращаюсь в полноценный рабочий режим.
я знаю, что в данный момент есть множество бесплатных психологических проектов, и я сама в них участвовала и буду участвовать и дальше.
возможность помогать и быть полезной это то, что придаёт мне сил.
но ещё, помимо этого, я хочу платить налоги своей стране, помогать армии и волонтерам, по этому сейчас я открыта к работе, как к долгосрочной, так и к единоразовым консультациям.
фиксированной стоимости нет, как и раньше, цена формируется в зависимости от ваших возможностей.
буду рада слышать и тех, с кем мы уже работали в прошлом, но кто нуждается в поддержке сейчас, и тех, кто давно думал обратиться, но никак не решался.
найти меня можно тут @lizabogdanenko

и да, все буде Україна 💙💛


Содержимое скрыто


делюсь ссылкой на полноценную EMDR сессию для снятия тревоги, чтобы помочь себе проживать это сложное время.
https://www.instagram.com/tv/CaaO-DIoKxq/?utm_medium=copy_link

а також, дорогі моі співвітчизники, сподіваюсь, ви всі у безпеці.
я маю ресурс, тому можу надати психологічну підтримку у смс режимі тим, кому це зараз необхідно.
якщо хочеться виговоритися або поділитися тривогою — пишить мені, я поруч.
мирного нам неба сьогодні вночі
🙏🏼🤍


Содержимое скрыто


Репост из: Pink Freud
Один из основных признаков психотерапевтического диалога таков - никто из его участников на самом деле не знает о чем сейчас нужно говорить.

В обычной жизни совсем не так - люди чаще всего знают что говорить, зачем говорить и кому. Даже если это не деловая беседа, то у нее все равно есть проторенная канва, колея и традиция.

Возможно, что чуть ближе, чем все остальное, к психотерапевтическому разговору находится беседа двух смущенных людей на первом свидании. Чуть ближе, но все равно не то.

Конечно, каждый из участников психотерапевтический встречи по началу искренне старается избавить себя и другого от мучительной неловкости. У одного есть история жизни и проблемы. У другого изящные вопросы и многозначительные паузы. Этого хватит на какое-то время. Оно необходимо, чтобы немного привыкнуть друг другу, хотя бы немного начать доверять.

Обыденная речь скоро закончится. Вернее начнет заканчиваться. Станут меняться пропорции. К нормальному разговору незаметно начнут подмешиваться сны, оговорки, подрагивание ноги, разбитая чашка, неожиданное воспоминание, улыбка невпопад, внезапные слезы.

Нормальный разговор все еще будет присутствовать. Обычно в начале и часто в конце. Как будто инопланетяне закрыв за собой дверь кабинета еще некоторое время не решаются снять скафандр точно имитирующий человеский облик, а затем, в конце встречи, торопливо напяливают его обратно, ведь там за дверью - обычная жизнь.

Психотерапевтические инопланетяне встречаются, чтобы своей речью и своими говорящими телами образовать своего рода портал. Если все сделано правильно, все настроено, все совпало, то сквозь него в течение 40-45 минут будет хлестать всякое невыразимое. Это своего рода сброс воды с плотины. Чтобы снизить напор, уменьшить напряжение, ну и чтобы не засохла долина конечно.

Часть невыразимого просто испарится на солнце, а часть нужно будет поместить во что-то и в чем-то хранить. Нормальные слова подойдут только отчасти. Они как сито, сквозь них все проливается, мгновенно утекает. Больше подойдут странные слова или слова в странных сочетаниях - такими пользуются поэты, влюблённые и некоторые сумасшедшие.
Федор Коноров


#асквопросы
💌 я нечаянно узнала что у меня диссоциациативное личностное расстройство, (засыпала, и оставшись в сознании промежуточном, услышала как они переговариваются), и впечатлившись, начала замечать как действительно, я меняюсь, моя память (некоторые вещи помню смутно, что-то вообще забываю, потом не могу понять как такое могло произойти) и уровень осознанности, ощущение тела и его силы, и мировоззрение, меняется через что-то вроде головокружений и обмороков внутри себя, сколько времени мне понадобится на терапию? как мне её вообще проводить если некоторые из личностей будут саботировать её? может есть какое-то упражнение которое поможет мне договориться с собой и интегрироваться?


✏️ это очень серьёзный диагноз о котором невозможно узнать «нечаянно».
поставил ли вам этот диагноз врач либо вы сами нашли у себя это расстройство?
насколько я знаю, подобные вещи не диагностируются быстро, и требуют тщательного исследования.
по этому, я бы не спешила с выводами.
когда (и если) диагноз будет подтверждён, врач обязательно посоветует вам терапию, и объяснит все следующие шаги.
терапия в таком случае проводится только психотерапевтами с медицинским образованиям и по определенным протоколам, так как есть своя специфика работы.
за помощью обратиться не стыдно!
пока что, самое худшее, что вы можете сделать, это заниматься самолечением и угнетать себя тревогой из-за этого.


#асквопросы

💌 Добрый вечер! Скорейшего выздоровления) Парень, 25 лет, в отношениях уже 7 месяцев с прекрасной девушкой. Во всех смыслах всё прекрасно, кроме одного - секс. Он довольно скучен и банален. Дело в том, что я очень «продвинут» в этом плане, если можно так сказать. Поясню - я люблю разнообразный, интересный секс, с большим количеством экспериментов(конечно же с обоюдного согласия) а у нас просто ОБЫЧНЫЙ секс, плюсом ко всему девушка не выказывает никаких эмоций в процессе. Причем я очень стараюсь, и все это очень фрустрирует. К сожалению постоянно в голову лезут сравнения с бывшей, которая в плане интима была простой великолепна. Как с этим быть? Очень тяжело, ибо ощущения, что я неправильный и сломанный. Разговоры не помогают - девушка говорит, что ее не поменять. Изменять, конечно же, не собираюсь. И ещё доп. Вопрос, если я вас не напрягаю)) Как разговаривать об этом с девушкой? Если при любом упоминании девушка начинает смущаться и молчать.

✏️ здравствуйте!
во первых, круто, что вы пытаетесь проговаривать это напрямую с девушкой, коммуникация наше всё.
во вторых, к сожалению или к счастью, девушка права в том, что она, скорее всего, действительно не изменится, как бы вам не было сложно это принять.
я бы рекомендовала вам прочитать (или хотя бы пролистать) книгу Эмили Нагоски «как хочет женщина».
там отлично описана женская половая конституция, и объяснено, что потребности в сексе и интенсивность либидо у всех абсолютно разные.
если девушке сложно говорить на тему секса, можете прочитать книгу вместе, и попробовать пообсуждать прочитанное, постепенно приближаясь в разговоре к вашему личному опыту.

а книга замечательная, очень советовала бы читать ее не только девочкам, но и мальчикам, чтобы девочек понимать и радовать 🙃


#асквопросы
💌 У меня какая-то дичь в отношениях с психоаналитиком. Я в них страдаю. От того, что мне кажется, что терапевту на меня все равно, что он ничего не объясняет, что он не поддерживает меня, что он не рассказывает, что со мной происходит, никак не управляет процессом, как мне кажется. Я пытаюсь понять, нормально ли это, может ли быть так, может ли это быть обычной терапевтической работой, когда злишься на своего терапевта, когда хочешь чтобы он тобой руководил, а он этого не делает, что мои страдания в этом случае - это часть терапии, а не повод менять терапевта. Но я не понимаю. И аналитик тоже не объясняет, не говорит, нормально ли это или нет, какими должны быть правильные отношения клиента и терапевта и т.д., - он как будто ждет, что я сама все это должна решить, сама должна принять решение, продолжать терапию или нет, подходит ли мне это или нет и прочее. Я очень устала страдать и хочу все бросить, о чем я ему говорила. Но никакой реакции типа объяснений, что из-за этого не стоит бросать и что на самом деле это часть процесса, я не получила - лишь равнодушие, типа "это ваш выбор". Я абсолютно растеряна и не знаю, как тут правильно поступить, будет ли правильным прекратить терапию, если я страдаю, или именно в этом моменте происходит что-то очень важное, что нужно продолжать испытывать и анализировать, не буду ли я снова и снова попадать в такие отношения с другими терапевтами? Если у вас есть какие-то комментарии, которые могли бы мне понять, что делать, я была бы очень благодарна.

✏️ первое, что мне захотелось вам сказать, это то, что все подобные вещи необходимо обсуждать напрямую с аналитиком, но, я вижу, вы и так это делаете и результата лично для вас это не приносит.
по этому, я отвечу вам не со стороны терапевта, а со стороны клиента.
вы не платите деньги за то, чтобы страдать и мучаться.
да, иногда это неизбежно, но задача терапии избавить вас от страданий, а не принести новых.
если вам некомфортно, сложно и вы не чувствуете никакой помощи от аналитика — вас никто там не держит.
но, я бы задалась вопросом, почему вам так сложно даётся решение уйти и что вас останавливает? на что вам это похоже? откуда ещё было сложно уйти и где ещё было так же плохо? кому в вашей жизни было на вас все равно, и в чьём управлении вы нуждались?
классно, если бы ответы на эти вопросы вы поискали вместе с терапевтом.
при чем не обязательно с этим же.
вы правы, что есть вероятность, что это ваш паттерн поведения, и что в следующей терапии будет также, но вы не узнаете, пока не попробуете.
в любом случае, даже если вы прервёте эту терапию, она не будет безрезультатной, так как такие сложные чувства и переживания уже говорят о внутренней работе и запустившимся процессе.


#асквопросы
💌 Добрый день! С интересом читаю Ваш канал :)
Поясните, пожалуйста, в чем разница между современным психоанализом и классическим? И почему выбрали именно это направление, Если не секрет?)
И самого мягкого и скорого выздоровления!))

✏️ спасибо большое!
я заранее прошу прощения, за, возможно, не самые ясные и умные ответы, так как ковид все таки очень сказывается на когнитивных способностях :)

в современном психоанализе есть множество направлений и школ, например терапия фокусированная на переносе, интерсубьективный психоанализ, сэлф психология и тд.
безусловно, фундаментном везде лежат идеи Фрейда о бессознательном, переносе и влечениях, но в современных подходах фокус делается на укрепление Я и помощи в адаптации в социуме и окружающей среде.
также, современный психоанализ намного менее консервативный, аналитик не всегда молчит, анализант не всегда лежит на кушетке, встречи не всегда происходят по 4-5 раз в неделю.
но, всё зависит от школы, а как я уже сказала, их огромное множество.
на самом деле, классический психоанализ, который нам завещал Фрейд, в наших реалиях практически невозможен, по этому даже очень ортодоксальные психоаналитики находят способы приспособиться.

я выбрала психоанализ довольно случайно, но ни капли не жалею.
ещё перед тем как пойти учиться и даже перед тем, как это желание вообще у меня появилось, я почувствовала потребность пойти к психотерапевту.
метод терапии я не выбирала, и просто доверилась случаю.
отходив год, я поняла, что хотела бы попробовать себя в этой профессии, и так как у меня была сильная идентификация с моим терапевтом, я пошла полностью по ее стопам, в тот же институт, изучать тот же метод.
уже в институте я поняла, что для меня психоанализ это лучшая база из всех возможных, так как именно от психоанализа пошли все существующие виды терапии. психоанализ включает в себя сочетание философии, литературы, лингвистики, культурологии и ещё кучи всего, и очень сильно расширяет кругозор.
получив такую базу я смогу надстраивать на неё что угодно.
помимо этого, мне близки основные постулаты психоанализа и его глубина, мне нравится, что мы не лечим и не исправляем, а анализируем и помогаем человеку услышать себя.

вот, кстати, отличная статья, которая объясняет что такое классический психоанализ.
давно ее себе сохранила, и всё никак не находила повода скинуть в канал.

https://knife.media/freud-i/?fbclid=IwAR2tvLBfDzrR9BgMy0JChtxBJgYFQjUtaesc6r5OO3MmkZ8IFu07p604cc8


пока болею короной и схожу с ума от скуки (благодаря вакцинации именно скука — мой самый тяжелый симптом), решила вернуть давно забытую рубрику #асквопросы

оставляю ниже ссылку на гугл форму, куда вы можете анонимно написать свои вопросы, а я буду отвечать на них тут, в канале
(раньше я пользовалась аск.фм, но там всё стало слишком сложно)

анонимность дает возможность спросить то, что в открытую спросить сложно и страшно, а я буду рада услышать вас и хоть чуть-чуть отвлечься от бесконечного просмотра сериалов 🙃


https://docs.google.com/forms/d/1hKduZw-quJgosdL2MXEnlKBE_E2bioeqGjbNlbygiB0/edit

Показано 20 последних публикаций.

583

подписчиков
Статистика канала