Resursnitsa


Гео и язык канала: Украина, Русский
Категория: Блоги



Гео и язык канала
Украина, Русский
Категория
Блоги
Статистика
Фильтр публикаций


Репост из: Kommersant UK
Неискушенный посетитель сайтов по поиску жилья Zoopla или Rightmove может запутаться в терминологии, которой пользуются на британском рынке недвижимости.

Для тех, кто считает, что maisonette — это домик, только очень маленький, и не понимает, почему у террасных домов нет террас, «Коммерсантъ UK» подготовил небольшой, но исчерпывающий глоссарий.




Репост из: Kommersant UK
Эти картины далеки от мира многомиллионных блокбастеров, да и звездные имена в списке актеров встречаются далеко не в каждой из них. Тем не менее мы советуем обратить на них внимание: это камерные шедевры, которые заставляют зрителя улыбаться, плакать и сопереживать персонажам, а заодно показывают красоту Великобритании и позволяют взглянуть на города, в которых вы, возможно, еще не бывали.




Репост из: Polina was online
Как специалист по коммуникациям, я считаю, что в ситуации личного кризиса молчание — золото. Новая искренность новой искренностью, но вообще-то мы все еще живем в агрессивной культуре, где демонстрировать что-либо кроме успеха и благополучия небезопасно.

А как нормальный человек я бы хотела, чтобы об итогах года писали не только бодрые и продуктивные, но и те, кто прошел через кромешный ужас, выстоял и елку нарядил.

В этом году я столкнулась с таким количеством страдания, что хватило бы на пять лет нормальной жизни. В начале года я выгорела, долго с этим разбиралась, и думала, что вот они, непростые времена. Потом поверх выгорания случайно выяснила, что бизнес одного из моих клиентов разрушает целый регион. Долго выбирала между “промолчать и перестать себя уважать” и “бороться, огрести проблем и ничего не изменить”. Боролась, огребла проблем, ничего не изменила. Потому что жизнь — не кино про Эрин Брокович.

А в конце лета в моей семье случилось горе, в свете которого предыдущие два события показались житейскими трудностями. Я не буду вдаваться в подробности, у каждого второго есть такая история, но никому от этого не легче. Я прошла все положенные стадии: отрицала, гневалась, торговалась, впадала в депрессию, принимала — и так по кругу. Раньше я думала, что это последовательные этапы, но оказалось, что это спираль, по которой можно кататься вверх и вниз сколько угодно.

У меня есть несколько друзей, в чьей жизни случались объективно страшные вещи. И все они — удивительно легкие и спокойные люди. Я раньше не понимала этой закономерности, а тут поняла. Когда вселенная тебе подкидывает мрачную кабзду — либо ты в ее присутствии стремительно учишься управлять разрушающими эмоциями — либо разрушаешься сам.

Я перепробовала все, до чего додумалась. Самыми действенными для меня оказались следующие вещи:
- Медитация;
- Работа с блуждающим нервом (через дыхание 4-7-8 и инфразвук);
- Спорт;
- Сессии с кризисным психотерапевтом.

Я поставила психотерапию на последнее место не потому, что она не работает, а потому что один час в неделю в такой ситуации — это очень мало и ежедневные практики играют гораздо более важную роль.

Я выяснила, что медитация — это совершенно не про благостное спокойствие. А про то, как смотреть в глаза мрачной кабзде и продолжать дышать. Про то, как ощущать гнев, страх, бессилие — и сохранять способность действовать. Про то, как встретиться с экзистенциальным ужасом и не засунуть голову в песок.

Полчаса медитации в день позволяют горевать — и радоваться прогулке по парку, бояться — и замечать красивый рассвет, плакать от безысходности — и ощущать благодарность. А без этих получаса остаются только горе, страх и безысходность, потому что их не надо осознанно практиковать — они сами тебя найдут.

В нашей культуре стоек нарратив, что если в жизни главного героя произошло что-то объективно плохое — это дает ему карт-бланш на уничтожение себя и мира. Мол, вот у Джокера было тяжелое детство — ну что ему оставалось еще делать, кроме как начать терроризировать Готам Сити. Доктора Хауса потрепало — понятное дело, надо теперь есть викодин горстями, кто б не ел.

Я тут подумала, что вообще-то по-настоящему непростая жизнь была у Йоды.
За девятьсот лет он, наверное, столько говна повидал — на десяток Джокеров хватит.

Интересно, стал бы Йода наряжать елку. Мне кажется, что стал бы.


люблю читать полину. полина крутая


Репост из: мой психолог говорит
Учусь доверять себе, другим и миру: если не зацикливаться на том, как бывает неловко и страшно — процесс весьма приятный.


все будет хорошо. one day. i promise 🤝 you’ll trust people again. and the people won’t hurt you. because you just won’t let them do it. it’s all fine now, it’ll be even better later. i promise.


Репост из: Relationships all around us
#личное #анархия_отношений

Я мастерица отношений-которых-нет. Люблю, когда всё нестандартно, непонятно и туманно; я говорю твёрдое нет любым нормам, говорящим мне, какими должны быть отношения, как часто вы должны видеться, что делать вместе и всё такое. Часто это означает запутанные связи, которые со стороны воспринимаются не иначе как "о боже что ты опять придумала", а я радуюсь выходу из условностей времени и пространства.

All that said, после отношений с человеком, который вообще не признавал концепт отношений для себя (и поэтому мне до сих пор сложно самой называть это отношениями, но, наверное, тут правда достаточно моего мнения, если для меня это так) я нашла для себя существенную опасность такого подхода:

Если у вас нет отношений, вы не можете процессить проблемы в них. Эту штуку я вроде пофиксила и научилась процессить любое сколь угодно малое взаимодействие, но потом столкнулась с опасностью, которая для меня оказалась неразрешимой:

Если у вас нет отношений, вы не можете расстаться. Например, если вы видитесь нерегулярно и общаетесь когда придётся (всё ещё вспоминаю фразу моей подруги, неплохо описывающую мой подход, "я очень тебя люблю, давай видеться раз в год"), в какой момент ваши отношения уже закончились? А если они никогда не заканчиваются, то почему иногда чувствуется, что закончились? А если хочется закончить, то как это сделать?

Это не технический вопрос (технически я всё понимаю как обсудить и сделать), а, можно сказать, философский. Я не могу закончить отношения, которых нет. В каком-то смысле это лучший способ избегать расставаний. Но для меня он оказался слишком болезненным и влекущим масштабные последствия.

Так что я выработала для себя такой критерий. Отношения – это то, в чем возможно расставание. Если я словила дзен и любую встречу воспринимаю как последнюю, единственную, в общем, не встроенную в продолжение, – расставание невозможно и это мне ок. Если не словила, то что ж... Если я мыслю расставание как возможность, значит, это отношения.

И мне критически важно, чтобы вторая сторона этих отношений тоже могла помыслить расставание. Только тогда оно будет действительно возможно и не превратится для меня в месяцы бессонных ночей, проведенных в сомнениях о том, а расстались ли мы уже, - а может, расстались ещё в день нашей встречи?

Извините за сумбур и философствования, у меня был слишком сложный вечер, и ни о чем, кроме встреч и расставаний, я думать сейчас не могу.


хороший тейк. для меня подобное «отсутсвие отношений» не подходит именно потому что, непонятно, как процессить возникающие вопросы. поэтому мне важно, чтобы все было определено. я попробовала для неопределённость, мне не понравилось. больше так не хочу.




бесполезный факт обо мне:

я очень остро реагирую на запахи. запахи меня никогда не обманывали. если что-то не нравится на запах - надо от этого держаться подальше.

но бывает так, что что-то пахнет приятно или почти не пахнет. и тут я не знаю, что делать. иногда даже то, что пахнет приятно оказывается чем-то не тем, что мне нужно.

но уж если запах неприятный - то тут ТОЧНО надо из этого валить.


Репост из: dead lesbian
Ненавижу, когда собаки лают. Когда собаки лают, они лают НА меня и я всегда думал что это ИЗ-ЗА меня. Если собки лают – это моя вина. Если собаки лают – значит я плохой. Если они ко мне ластятся — то это тоже из-за меня и значит, что я хороший.

Я не доверяю людям. Делаю вид, что доверю, но на самом деле, нет. Все время протоколирую каждое свое и чужое действие, подмечаю любые детали и нестыковки, которые могут пригодится позже. Чтобы изобличить злодея до того, как он сделает зло. Чтобы вывести человека на чистую воду. Или чтобы утешительно воскрикнуть уже после случившегося (когда меня уже убили):
– а я с самого начала знал, что ты убийца!
Это моя игра в детектива.

Психотерапевтка отмечает, что способность подмечать и видеть нестыковки могла бы сделать из меня хорошего психотерапевта. Мне это льстит, тем более что это было одно из направлений, которые меня интересовали после школы. Но стране нужны инженеры, а мне – одобрение родителей.

Я – доктор стрэндж, просчитываю миллионы вариантов будущего с учетом всей собранной детективом информации. Мне нужно оценить вероятность каждой гипотетической ситуации. Мне нужно быть на шаг впереди. Мне нужно быть готовым ко всему, чтобы никто и никогда не мог застать меня врасплох. Мне нужно тратить свои силы на просчитывание невероятного, на фиксацию в памяти всех событий и наблюдаемых явлений, чтобы ни в коем случае не оказаться в ступоре, когда придется действовать. Мне нужно просчитать все и продумать, как я поступлю до того, как это случится, мне нужно выбрать наиболее разумное, эффективное и выгодное для себя поведение заранее. Даже если это не случится никогда. Лучше быть утомленным, но подготовленным, чем безоружным и беспомощным, неспособным к действию в критической ситуации.

– ну помнишь, ту историю из твоего детства, – говорит мне Даша
– да их много всяких классных было, ты про какую?
– ну про собаку
– нет, это не то, это не кажется мне релевантным
– ну на тебя же дед собаку травил
– не понимаю, как это связано, я не ощущаю никакой связи между недоверием к людям и этой историей

В разговор подключается терапевтка, говорит, что стоит обратить внимание, если Даша на это указывает, ей кажется, что история про человека из семьи, который как-то исподтишка опосредованно обидел, вполне подходит как причина для поиска подвоха в людях, подходит для того, чтобы быть настороже.

Но ведь я не вижу никакой связи. Я не чувствую, что эта история и недоверие связаны. Ни эта конкретная, ни какие-то другие, какие я помню. Никакую из своих историй я не могу назвать ключевой в формировании недоверия к людям. Обычно я вижу и вполне легко нахожу параллели и зацепки, нахожу такие связи. Обычно я вполне легко нахожу потерянные забытие или спрятанные вещи. Обычно я вполне легко и сразу рассказываю свои личные истории фактологически. Но сейчас происходит что-то необычное. Раньше я уже ходил в это воспоминание один, разбирал его на составляющие и да, именно в нем вижу свою острую реакцию на собачий лай. Но недоверия к людям? Хорошо, давайте сходим и посмотрим вместе, может, найдем что-то интересное. Я люблю приключения.

Меня в детстве кусали собаки, но я никогда их не боялся. Большая кудрявая собака кусала меня за руку дома на кухне. Но ничего в этом такого особенного не было. Какая-то бродячая собака кинулась на меня во дворе во время прогулки и схватила за пятку, прокусила обувь, какой-то мальчишка постарше ее отогнал. Обычное дело. Наша первая в семье собака укусила меня за подбородок, я был уже достаточно сознательный, чтобы понимать, что очень назойливо вторгался в ее пространство, окей, собака, без обид. Но вот с одной самой ранней собакой из всех, что я помню было кое-что отличное от этих историй.


Репост из: Маковое поле
Про умение отпускать

Глобально я никогда ни о чём не жалею. Все до единого элементы, расположившиеся на временном отрезке, что зовётся моей жизнью, имеют смысл. Именно благодаря такой комбинации моё настоящее сложилось так, как сложилось, и я не желала бы себе другого.

Но вот если бы я умела отпускать людей в правильное время (это когда они очевидно и непростительно косячат), как-то было б всё же попроще.

Отпускать я не умела никогда. Что бы со мной ни делали. Игнорировать? Предать? Довести до попытки суицида? Подвергнуть насилию? Угрожать убийством? Прощаю, у вас наверняка были на то свои причины, которые я непременно постараюсь понять!

Только… Не бросайте меня. Ведь у меня никого нет ближе.

(Пишу и сама не верю. И в то, что это было, и в то, что я позволила так с собой поступить. Зато тело до сих пор отзывается при соответствующих триггерах. Эх, бурная юность.)

И вроде всё налаживается, живём дальше. А потом оказывается, что вся эта миротворческая залупа не работает ни разу. Потому что а) мегатонны боли никуда не делись и требуют проработки и выхода; б) люди всё равно продолжают быть хуями на блюде, если повезёт — чуть менее явно.

Поэтому вот вам один из самых необходимых навыков по жизни: немедленно разрывайте контакты с пидорасами, которые как-либо вас обидели. Не надо мести, это энергозатратно и не особо полезно в перспективе. Просто отпускайте. Позже все равно придётся, но будет сложнее.

И обязательно выскажите им всё перед тем, как уйти. Потом такой возможности не представится, а невысказанное будет прожигать изнутри.

Если так случилось, что этот пидорас — вы, то не мучайте человека сладкими речами о раскаивании, даже если в моменте свято в них верите. Валите. Объяснитесь и валите. Не свалившим вовремя пидорасом я тоже была, ничего хорошего.

Жутко от того, на что мы готовы ради того, чтобы нас не оставили. Ради так называемой «любви», которая и не любовь на самом деле. Что угодно — старые привязанности, самообман, внимание, самоутверждение… Но не любовь точно. Она никогда не идёт в комплекте со страданием. Вообще никогда, что бы там ни писали в книжках. Любовь — это всегда про безопасность, без исключений.

Всякий раз, когда я собиралась с духом, чтобы попрощаться с кем-то, память подбрасывала всё то хорошее, личное, глубокое, что нас связывало. И я не могла. Верила, что несмотря на недоразумения (приведшие к тому, что я лечу башку, заебись недоразумения, ух взять бы и уебать себе тогдашней), мы построим что-то новое, ещё лучше. Ведь трудности закаляют отношения.

Может и так, когда вы играете в команде. Но сейчас речь о противоположном.

В очередной попытке поддержать контакт со старыми привязанностями я поняла, что… эээ… А ведь мы так и не построили ничего нового. Да и вообще это всё подозрительно напоминает какой-то извращённый сеанс спиритизма: по факту ты лишь пытаешься связаться с прошлым, чтобы выудить оттуда немного той самой «любви», потому что она же была там, точно была, несмотря на весь блядский цирк, что между нами случился. И, может быть, вкинуть своей, нерастраченной.

А человеку, которого ты с этим дёргаешь, в хуй все эти нежности не упёрлись, он если и напишет первый, то потому что ему что-то понадобилось. Спросить про твои дела и поделиться своими? Поболтать обо всём на свете как в старые добрые? Ха! Он уже другой, чужой. Не бывает никаких «своих» после войны.

Почему я вообще написала об этом? Потому что эхо очередной годовщины в ушах звенит, аж самой тошно. И рада бы его не слышать, но триггеры, триггеры, сука, триггеры. Саму бесит, что надо идти крутые штуки делать, а я тут этсамое. Но если кому-то надо было услышать эти слова прямо сейчас — значит, всё не зря, вот они.

Короче, яхонтовые мои, давайте с вами искать любовь в настоящем, хорошо? Тут она самая настоящая, вкусная и полезная. Не тащите за собой лишнее, всё равно отвалится. Себе дороже.

Ну а кто узнал себя в этом тексте — такие дела, лавочка внимания и односторонней помощи закрыта теперь уже с концами. Сорри нот сорри.

#бортовой_журнал


и, конечно, же, мое любимое в последнее время




Репост из: Relationships all around us
#личное #ревность #учёба

Когда я шла учиться в магистратуру, я совершенно не ожидала, насколько эта учёба окажется терапевтичной лично для меня – ну, некоторые моменты, во всяком случае. Хотя, конечно, могла бы и догадаться, что когда идёшь учиться на программу по семейной терапии, а у тебя в личной жизни немного треш – некоторые инсайты от учёбы практически неизбежны.

Один из самых больших эффектов я словила во время написания курсовой. Опять-таки, не очень удивительно. Когда мы утверждали тему курсовой (она у меня про ревность в немоногамных отношениях), мне было важно, что это про немоногамию, а уж что именно – мне было всё равно. Кто бы мог подумать, что всего через несколько недель после начала учёбы и утверждения этой самой темы я стану не просто полиаморкой, которая знает, что такое ревность (но не особо парится на этот счёт), – а полиаморкой, которая испытывает сильную и разрушительную ревность, – в общем, тема моей курсовой оказалась страшно актуальной для меня самой.

Так вот, про классный инсайт. Я прочитала большое количество статей и других источников, посвящённых ревности в романтических отношениях; в один прекрасный день я читала книжку Handbook of Sociology of Emotion (главу Jealousy and Envy авторства Гордона Клэнтона), и меня настигло осознание про саму себя и то, что я кое-что делаю неправильно.

Попробую коротко пересказать самые важные, по моему мнению, моменты:

1. Ревность – социально сконструированная эмоция (конечно же, посмотрите на название книги); она в некотором смысле необходима. Ревность неизбежно конструируется в любом обществе, где есть институт отношений (то есть, в общем-то, в любом), и служит защите этого института. Детали могут быть разные, конечно, в зависимости от культуры.

2. В современной американской культуре – и, насколько я могу судить, в русской тоже, точнее, по крайней мере в русскоязычной полиаморной среде, которая много впитала из американской – в общем, в американской культуре есть дискурс связи ревности и самооценки/уверенности в себе (self-esteem). Дескать, ревнивость – свойство личности, и оно связано с другими свойствами личности, в первую очередь с этим самым self-esteem. Поэтому считается, что если ты ревнуешь, то тебе надо работать со своей самооценкой; люди ходят на психотерапию, работают там над собой, и ожидают, что следствием этого будет уменьшение ревности.

Но вообще-то, хотя есть немало свидетельств про корреляцию неуверенности в себе и высокого уровня ревности, мы не знаем, в какую сторону там зависимость. Может быть, у тебя падает самооценка, если ты оказываешься в ситуации, когда ревнуешь? (Было бы неудивительно.) Как минимум, говорит автор, там круговая зависимость: одновременно одно влечёт другое, и обратно.

3. По мнению автора, более продуктивным является взгляд, что ревность – это свойство в первую очередь отношений, а не человека (и он не один в таком мнении). И если рассматривать ревность как сигнал о том, что что-то не так в данных конкретных отношениях, то это более конструктивно, чем сваливать «работу над собой» на одного человека.

Для меня это было просто откровением в тот момент, хотя сейчас уже кажется совершенно очевидным. Личную терапию, конечно, отменять не надо; но вот я всегда была человеком с максимально внутренним локусом контроля, искала причины всего в себе и работала над собой; увидеть и признать, что моя ревность – не лично моя проблема, а что-то, что можно и нужно решать сообща с другими людьми, работая не столько над собой, сколько над отношениями – оказалось для меня большим облегчением. И, конечно же, терапия сразу же сдвинулась с мёртвой точки: до этого и моя личная, и наша семейная терапевтки пытались меня призвать к тому, что мне не надо брать всё на себя и пытаться решать проблемы в отношениях за свой счёт, и тут это наконец-то, наконец-то получилось.

Вот так – и курсовые бывают полезны, даже для тех, кто их пишет:)


Репост из: Relationships all around us
⬆️
4. Тоже связанный пункт, и тоже отдельно: не бояться просить. Самое сложное для меня место, на самом деле.

Раньше мне казалось, что есть множество вещей, о которых неэтично просить. Можно ли просить не приводить никого на ночь в общий дом? Можно ли просить не заниматься сексом с моим крашем? Можно ли просить человека вообще с кем-то другим не общаться? В общем, все эти вещи, напрямую не связанные с моими отношениями с данн_ой партнёрк_ой, а скорее связанные с другими людьми.

Сейчас я пришла к тому, что я могу просить о чём угодно. Есть вещи, о которых я всё равно не буду просить или предлагать их, например, право вето в отношениях или моногамных отношений с кем-то, у кого уже есть другие партнёр_ки. Но, правда, я не уверена, что хотела бы о таком просить, поэтому так ли важно, можно ли это?.. А так – попросить я могу о чём угодно. Конечно, другой человек может отказаться. А я могу решить, что мне делать в этой ситуации.

Это звучит супер очевидно и просто, но я настолько дорожу всеобщей свободой, что мне правда сложно просить о многих вещах. Но сейчас я пришла, например, к тому, что есть разница, сказать «мне грустно, что ты уезжаешь на две недели без меня» или «пожалуйста, не уезжай». «Мне грустно» – это констатация моих эмоций, в ней нет просьбы что-то сделать с ситуацией, максимум – запрос о поддержке. «Пожалуйста, не делай этого» – это просьба, запрос о конкретном действии. Нечестно ожидать от другого человека, что он сам поймёт, что я имею в виду в каждый момент; и я учусь просить.

Мне, на самом деле, очень помогает то, что я сама не люблю оказываться тем человеком, у которого побоялись попросить. Мне самой ок любые просьбы. И когда я знаю, что человек не считает себя вправе о чём-то попросить, мне не очень безопасно; поэтому я сама хочу чувствовать себя вправе и уметь это.

Пожалуй, из основного это всё. И это немало)


я просто буду продолжать репостать сюда то, что читаю. джаст соу ю ноу, сижу в этот момент в своём уголке безопасности на кухне и читаю. когда через пару лет буду листать канал (хотя сколько уже разья порывалась его удалить, ууууух) — в общем, хочу, чтобы это тут было.


Репост из: Relationships all around us
Написала пост и не могу поверить, что почти год молчала. Это надо было написать ещё в октябре. Но мне казалось, что это неправильно; никто же не хотел ничего плохого, и я наверняка не единственная пострадавшая и обиженная в этой ситуации...

Но правда в том, что хотя у каждого своя сторона истории, лично моя такая: два важных для меня человека очень сильно меня обидели, и это имело нехилые последствия для моего и так нестабильного mental health. Наверное, я тоже обидела кого-то из них или даже обоих. Но мне пора прекращать думать сразу про все стороны, и начинать в первую очередь думать про свою. Потому что если не я, то кто?

В общем, высказалась и теперь чувствую освобождение. Молчать о таком, потому что не чувствуешь себя вправе говорить - отравляет и не даёт по-настоящему отпустить.

Не знаю, может, теперь мне это правда удастся? Ну, спустя еще годик терапии))

Показано 20 последних публикаций.

30

подписчиков
Статистика канала