Sofia Stuzhuk


Гео и язык канала: Украина, Русский
Категория: Семья и дети


Привет, дорогие.
Это мой единственный аккаунт в телеграм❤️


Гео и язык канала
Украина, Русский
Категория
Семья и дети
Статистика
Фильтр публикаций


Репост из: Вирусомания
Видео недоступно для предпросмотра
Смотреть в Telegram
Доктор Роберт Е. Уиллнер, автор книги, разоблачающей аферу ВИЧ= СПИД «Смертельная ложь», в 1994 году, перед телекамерами влил себе кровь с так называемым «опасным вирусом» ВИЧ, взятую у «ВИЧ-инфицированного» Педро Точино, и не заболел! До этого, Роберт Уиллнер уже неоднократно вливал себе кровь «ВИЧ» положительных людей, не заболевал СПИДом и оставался в прекрасном здоровье.

Он прокомментировал свой поступок следующим образом:
«Я делаю это, чтобы положить конец величайшей смертельной лжи в истории медицины. Я надеюсь раскрыть правду о ВИЧ в интересах всего человечества».
(Продолжение 🔽)


Как Вам удобнее тут «получать» информацию? Как мне лучше Вам что-то рассказывать?🌷
Опрос
  •   Текст/статьи
  •   Слушать аудио (подкасты)
  •   Кружочки с видео интереснее смотреть
  •   Можно миксовать
10293 голосов


Никто не любит нытиков.
Нытики - это жалко и гнусно.
Нытики - это вампиры, которые забирают у Вас энергию, которую вы могли бы использовать положительно, в деструктив.

После общения с такими людьми в лучшем случае тебе никак, в худшем - уныло и плохо.

Нытики- это инфантильные люди.
Уже не дети, но и «недовзрослые», которым чужда ответственность, которым удобна роль жертвы обстоятельств и удобно винить кого-то или что-то в том, что у них в жизни происходит негативного по их мнению.

Мы всегда все тянемся за энергией.
За положительной. Нас всегда привлекают люди успешные, энергичные, позитивные, развивающиеся или активно стремящиеся к развитию и росту.

Именно за такими блогерами мы и привыкли смотреть.
Классными, улыбчивыми, успешными, энергичными, харизматичными, у которых жизнь бурлит.

А проблемы? Пфф
У всех своих всегда хватает, чего уж о чужих слушать.
Ведь это отбирает, а не наполняет.

Я вот для себя разделила блогеров (кроме трешовых хайповых) на:
• тех, которые несут ценность в виде информации, опыта, советов, рекомендаций.
• тех, чья ценность в их энергии. Такие просто показывают свою жизнь и ею мотивируют. Те, кто заряжает своей харизмой и активностью, своим успехом. Кому хочется подражать.

Я всегда себя относила к 1м. Давая инф. для женщин и мам о материнстве, женском здоровье, отношениях и тд из своего опыта или делясь инф-й.
Но активно стремилась ко 2й. Что было сначала сложно в тяжелых отношениях, потом после потери, потом я вообще заблудилась и доблуждала до практически дна:)) А оттуда постучали😂

И вот стала время от времени читать Ваши комментарии вроде «сколько можно ныть». И думаю, да блин. Я сама себе этот вопрос задаю.

Но вот есть же эти полосы черно/белые.
Вот у меня чёрные перетекающие в серые пока без белых:)
Объективно.

Таки, навык взрослого человека в сложных ситуациях уметь не «ныть», а осознавать весь объем пца:) и дальше из него постепенно выходить:)
Постепенно, потому что, как показывает практика, сразу невозможно:)
От дна нужно оттолкнуться и еще какое-то время плыть по глубине:)

Позитив - это классное качество, но инфантильное, если не сопровождается реализмом и объективностью.
Нужно здраво оценивать ситуацию, обстоятельства и свои в них возможности.
Потом просчитывать шаги и делать их и никто не говорит, что они будут все приятными и лёгкими:)

Поэтому, я задумалась на время, а не нытик ли я. И решила, что да, немножечко нытик.
Но не бездействующий:)
И да, конечно, делюсь с Вами тем, как на самом деле обстоят дела.

Но поняла, что ошибка в том, что я не рассказываю и не показываю что именно я делаю в каждой конкретной ситуации.
Ведь это ценно.

В ж*пе вариться мы все умеем)
И блогеры обычно стесняются в этом признаваться:)
Обычно мы можем рандомно увидеть в сториз кого-нибудь классного и успешного историю из прошлого о каких-то факапах вроде болезней, булимий, лишнего веса, который, как оказывается, фотошопился, проблем с деньгами, в отношениях и тд.
Редко кто рассказывает в реальном времени: «ребят, п*да»)

Потому что, как мы помним, быть нытиками - ничтожно.
А быть победителями - почетно.


Делюсь актуальными фоточками и дублирую пост из инстаграма:




Можете отдельно прочитать притчу о Маленькой Душе❤️
Отрывок есть в интернете😌


Во-первых, очень рекомендую почитать эту серию книг❤️
Она 🎯❤️
Очень интересно, очень глубоко, очень актуально во все времена.
Много мыслей, которые, возможно, заставят Вас задуматься, либо поменяют отношение к чему-то.
Они про свет и добро 💫


Всем привет❤️
Что-то я пропала)
Каждый день хочу сюда написать, но что-то идет не так:))))

Так, давайте по-порядку💫


Считая себя никчемной и ущербной, она заранее берет на себя вину за все плохое, происходящее вокруг. Чувство вины отравляет ее изнутри. По сути, это одна из форм безответственности, потому что вместо того, чтобы что-то исправить в сложившейся ситуации, жертва тратит энергию на самобичевание.
Ненасытность в получении поддержки
Установка жертвы – «я бедный и несчастный, мне никто никогда не поможет». Такой человек просит и даже требует от окружающих помощи, но не будет ее использовать: если принять помощь, привычная установка попросту рухнет. Жертва выбирает быть беспомощной. Охотнее принимается жалость – она еще больше поддерживает позицию жертвы, расставаться с которой так не хочется.

✖️Фиксация на ощущении безвыходности
Одно из любимых занятий – провоцировать страдания у самого себя. Например, возвращаясь к мучительным воспоминаниям, фокусируя все внимание на боли, на травме. Жертва должна постоянно поддерживать образ несчастного человека, подогревать в себе состояние депрессии и уныния.

✖️Вовлекание в созависимые отношения
Человек с такой позицией всегда будет стремиться вступать в отношения, в которых есть три роли: жертва, спасатель и преследователь (треугольник Карпмана). Основа этого треугольника – жертва. Именно она организует себе двух помощников по методу кнута и пряника: агрессор преследует жертву, та ищет спасателя, который ее жалеет и позволяет ей на время стать агрессором. При этом организатор такого треугольника будет накладывать вину на всех – и на спасателя, и на агрессора. Потому что один плохо спасает, другой – наказывает. Человек с жертвенной позицией разрушает вокруг себя нормальные человеческие отношения, подчиняя своему неврозу окружающих.



🔈Если вы почувствовали себя жертвой (обстоятельств, другого человека и т.п.), то сразу задайте себе несколько вопросов: 
Что от меня зависит в этой ситуации?
Действительно ли я сделал все, что было в моих силах?
Честен ли я перед самим собой, пытаясь обвинить других?
Как я сам могу исправить эту ситуацию?



🗯Из роли жертвы так сложно выйти, потому что она дает много бонусов – поддержку, внимание и жалость окружающих, отс
утствие обязательств, ведь с жертвы меньше спрос. Систему можно разрушить единственным способом – созданием собственного ресурсного «я». Этот процесс не быстрый, так как речь идет о создании новых нейронных связей: установок о том, что это я проживаю чувства, а не чувства контролируют меня. Это я фокусируюсь на страхе, боли, обиде, стыде и печали. Это мой выбор. А значит, и моя ответственность.


💫Как распознать в себе жертву и перестать ею быть💫

Такой тип людей встречался каждому из нас:
Им постоянно не везет, им изменяют, их увольняют, на них сваливаются все несчастья, с ними поступают несправедливо, и вообще вся их жизнь – жалкое зрелище.
Они непрестанно жалуются и совсем не умеют наслаждаться жизнью. Вместо этого выбирают упиваться состоянием безнадежности, смакуя собственную беспомощность. А может быть, в этой роли бываете вы сами? Мы собрали несколько основных признаков, по которым можно выявить установку жертвы. Признание проблемы – это уже половина сделанной работы.



✖️Перекладывание ответственности

Позиция жертвы – это позиция человека, который страдает от проявлений других людей или внешних факторов. Такой человек считает, что виноваты все, кроме него (люди, события, воздействия среды). Он как будто бы сам ничего не решает и не в силах что-либо изменить, потому что «обстоятельства выше», «страна не та», «времена не те», «начальник дурак», «муж тиран» и т.д. Словно всё, происходящее в его жизни, от него не зависит, он просто – беспомощная жертва обстоятельств, а не автор своей судьбы. Всю ответственность за собственную жизнь он передает кому-то другому – условно говоря, преследователю, делает его ведущим, и тот целиком и полностью влияет на всю ситуацию.

✖️Невысказанная агрессия
Жертва редко выражает злость, хотя внутри ее очень много. Чаще всего такой человек этого просто не осознает и подавляет или проявляет подобные эмоции пассивным образом – через обиду, с помощью которой он манипулирует окружающими.

✖️Обида
Главное чувство человека с психологией жертвы. Если ему что-то не нравится, он не говорит об этом прямо, а зарывает ощущения как можно глубже, давая им возможность укрепиться. После чего одна обида наслаивается на другую, а он продолжает ими упиваться до тех пор, пока не дойдет до точки кипения и не взорвется от возмущения: «Сколько уже можно так со мной поступать?!» Обида для жертвы – не что иное, как способ пассивного нападения. Обижаясь, один человек дает другому послание о том, что тот виноват. При этом сказать о недовольстве сразу, не дожидаясь накала страстей, мешает сильный страх.

✖️Страх
Это фоновое состояние жертвы. 90% эмоциональных ресурсов уходит на тревожное ожидание какой-то угрозы (настоящей или мнимой) и продумывание способов избегания возможных проблем. Причем непонятно, чего именно я хочу, что меня пугает. Боязнь что-либо начинать и боязнь завершать. Сделаю – будет плохо. Не сделаю – тоже будет плохо.

✖️Стыд
Еще один спутник жертвенной позиции. Он поддерживает идею ущербности. «Я стыжусь, потому что зависим от мнения других людей, оцениваю себя их глазами и всегда нахожу в себе многочисленные изъяны».

Одно из самых крайних проявлений синдрома жертвы – стокгольмский синдром, обозначающий в психологии феномен, когда жертвы становятся на сторону своих мучителей и даже проникаются симпатией к ним. В 1973 г. в Стокгольме два террориста взяли в заложники в банке четырех человек. После того, как людей удалось освободить, они стали оправдывать захватчиков, заявив, что боялись вовсе не террористов, а полицию. Они мешали полиции освобождать их, просили об амнистии, посещали преступников в тюрьме, а одна из женщин даже развелась с супругом, чтобы хранить любовь и верность тому, кто пять дней держал ее в заложницах и угрожал смертью. Подобный феномен часто встречается в быту, когда в доминантных семейных отношениях один из партнеров «берет в заложники» другого, а тот проникается к нему всё бОльшим сочувствием.


✖️Желание соответствовать ожиданиям других
Жертва все время ищет одобрения извне, пытается нравиться всем и удовлетворять всех, поскольку ориентируется не на себя, а на других. Она зависит от чужих оценок и часто стремится каждому угодить, никогда никому не отказывает и многое делает в ущерб собственным интересам. Подобный альтруизм не приносит жертве радости, а добавляет жалости к самой себе.

✖️Постоянное чувство вины
Жертва всегда и за всё просит прощения и говорит «извините» даже тогда, когда ей наступили на ногу.


Еще к изучению:
Треугольник Карпмана.
И роль жертвы.
Почитайте❤️




Агрессивными людей делает не отсутсвие эмпатии, а слабый контроль над импульсами и эмоциями.

Эмпатия не защищает от агрессии, напротив. С помощью чувства сострадания можно толкать человека на ужасные поступки.

Статья для ознакомления:

https://knife.media/dark-empathy/




В общем, для меня любовь и принятие - больше про свои истинные чувства, желания, не про внешность.
Потому что внешние данные как минимум могут даже меняться со временем. Сегодня я стройная - завтра 100 кг с целлюлитом - я такое никогда не буду принимать. Я буду принимать свое желание быть красивой.
Сегодня у меня упругая грудь - через 3 гв - сисюшивисюши - я с этим НЕ СМИРЯЮСЬ! Я это принимаю, ПРИЗНАЮ и, признав, этот факт и факт, что меня это не устраивает- меняю.

И при этом кайфую от себя больше🙏🏻


КАК Я ВИЖУ все это наДУВательство сегодня:

Ты когда себя любишь - это больше про то, что ты понимаешь чего ты хочешь для себя И ЧТО-ТО ДЕЛАЕШЬ!

Нет одинаковой формулы для всех. У всех по-разному: кому-то все равно на внешность и эстетику, кто-то хочет жить лакшери/дорогобагато, кому-то в кайф уйти в аскезу и духовность, кому-то пофиг на лишний вес, для кого-то это важный фактор адекватного морального самочувствия - это нормально.
Для кого-то красота в натуральности, для кого-то в какой-то симметрии, пропорциях и общепринятых стандартах…



ЛЮБИТЬ=ДЕЛАТЬ!
А не НЕ делать и «принимать» как есть.
Потому что где нормы того, ЧТО именно «как есть»?)))
Ведь если говорить о том, что дано ПРИРОДОЙ, то, девочки, у нас волосатые писюхи и подмыхи, ноги и тд, растут и скрючиваются ногти, чернеют зубы (если не ухаживать). У кого-то они кривые.
Волосы растут длинными.
Брови невыщипанные мало кого устраивают тоже.
Красивая накаченная попа дается только специальными физ упражнениями - не от природы.

Могу перечислять бесконечно.

А еще здоровые зрелые люди работают над качествами, которые их не устраивают.
Если мы себя принимаем от природы- зачем меняться? Развиваться? учиться, читать?
Ходить к психологу?

Принятие себя - понятие оч абстрактное, как и любовь к себе.
О нем много разглагольствуют, но мало кому что понятно.

Как обычно, основная масса любит «ухватиться» за какой-то кусок мысли и этим тыкать.

Мол, если делаешь операцию - значит себя не любишь.
А если делаешь маникюр или эпиляцию - ?)



Это бред все.

Ты если любишь - улучшаешь ТО, ЧТО ХОЧЕШЬ. И у каждого это индивидуально.
Хочешь перестать лениться - берёшь себя в руки и действуешь.
Не любишь общаться с людьми и закрыт, но понимаешь, что это нужно для продвижения - работаешь над этим и двигаешься.
Хочешь быть подтянутым - идешь в зал.
Хочешь загар - загораешь.
Хочешь длинные ресницы - наращиваешь или красишь.
Хочешь отношения- заводишь знакомства и выстраиваешь.
Хочешь красивее ровнее носик - меняешь.

👆🏻 вот что для меня любовь к себе.
Слышать себя И ДЕЙСТВОВАТЬ!
Хотеть - делать!!!
Для себя!
Потому что так хочется. Потому что так кайфовее будешь себя чувствовать.


Вы меня не убедите в том, что любые манипуляции, которые я делаю - от не любви к себе!)
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ДАЖЕ!!
Наоборот! Потому что я так для себя хотела, потому что я себе этого желала.
Я могу любить и принимать себя, но могу быть собой при этом недовольна и ЖЕЛАТЬ ДЛЯ СЕБЯ ЛУЧШЕГО! - это нормально.
Мы можем изменить только когда принимаем)

И всех успешные красивые женщины, которых я знаю - точно так же. $р@ть они хотели на мнения)
Делают что хотят - и живут кайфуют и довольны собой)

А вот не любят себя те - кто сидит и брызжет ядом:)))


Я часто получаю сообщения о том, что если в себе что-то меняешь, то ты себя либо не любишь, либо не принимаешь)
НО ЭТО ТАКОЙ АБСУРД.
В это всем просто отсутствует логика:)))))
Мне это пишут люди, которые моются, бреют подмышки, стригут и красят волосы, пользуются косметикой и даже делают макияж - ЭТО МИНИМУМ!
Про татуированные брови - вообще молчу)

Я Вам постараюсь эту логическую цепочку простроить, а вы уловите или нет - не знаю)

П.с. Я тут не собираюсь доказывать, что я гуру любви к себе и принятия)
У меня в этом плане всегда к себе вопросы, но я точно попустилась с этим вечным поиском «любви к себе» - потому что это на€бка, на мой взгляд))))


Дальше у меня есть к Вам сегодня новая тема для обсуждения 💫
Она постоянно красной нитью в моем блоге 🪡
О любви к себе и принятии себя:)
И частично вяжется со вчерашней темой о пластике)
Сейчас накидаю мыслишек, а Вы ставьте реакции, насколько разделяете🙏🏻❤️




Важная мысль, которую я и тут хочу закрепить обязательно🙏🏻

Я очень много думала о том, как я поступала и что говорила в течение 2021 года.
И мне искренне жаль.
И стыдно за себя.
Я, конечно, ни на одном интервью или прямом эфире не говорила неправду и ни разу не выдумывала того, чего Не было.

Но сейчас вспоминаю и гадко.

Сейчас я чувствую, что это неправильно. Неправильно и некрасиво выворачивать какое-то там грязное белье из отношений и даже прошлых. Все эти грязные и неприятные подробности.

Я так долго была в роли жертвы.
Мне так хотелось, видимо, показать, через что я прошла и из чего вышла.
Но это можно было сделать корректнее.

Сейчас просто хочется закрыть ту главу официально.
Потому что в своей реальной жизни она уже закрыта.

Было и прошло🙏🏻

Я благодарна за тот опыт, за ту закалку, за те уроки и осознания, которые я получила, которые позволяют в новой главн моей жизни, быть счастливой и любимой🙏🏻 и больше не страдать❤️

Показано 20 последних публикаций.