STAND UP

Очень опасно махать рукой незнакомому человеку. Что если окажется, что у него нет рук? Он подумает, что ты дразнишь его.

🎤 @standupmen

Однажды я был на свидании вслепую. Как только девушка увидела меня, она сказала: "Эй, у нас могут получиться прекрасные дети!" Я ответил: "Эй, у нас может получиться прекрасный секс!" Она сказала: "Эй, притормози..." Я сказал: "Притормози? Ты на девять месяцев впереди меня!"

🎤 @standupmen

Недавно я познакомился со своим новым соседом. Я пошел к нему и сказал: "Привет, я твой новый сосед, рад познакомиться. Добро пожаловать". Я спросил его: "Кем вы работаете, сэр? Ничего, что я спрашиваю? Сам я комик в ночном клубе". Он ответил: "Я работаю в университете профессором логики". Я сказал ему: "Логика? Это ещё что такое? Никогда не слышал". Он ответил: "Ну, это определенная последовательность... силлогистических... В общем, сложно объяснять. Давай лучше приведу пример". Я сказал: "Хорошо, давай", и парень говорит: "Позволь спросить, есть ли у тебя будка для собаки?"
- Да, есть.
- Ну, тогда скорее всего у тебя есть собака?
- Да.
- Тогда у тебя скорее всего есть семья, если у тебя есть собака?
- Да, есть.
- И это значит, что у тебя есть дети и ты женат?
- Да.
- Тогда ты гетеросексуал?
- Да, верно.
Он сказал: "Ну, вот, это логика, понимаешь? Я сделал вывод, что ты гетеросексуал просто узнав, что у тебя есть будка". И я сказал: "Бог ты мой, вот это ничего себе. Не буду больше тебя задерживать, сосед. До встречи".
Я пошел к автобусной остановке, я подошел туда и всё ещё думал о том, что произошло. Стою я на остановке, а автобуса всё нет. Один парень рядом со мной закурил сигарету и сказал: "Как только закуриваешь, автобус подходит". Он выкурил всю чертову сигарету - автобус не пришел. Я сказал ему: "Твоя теория сработала, да?" Он говорит: "Да, иногда срабатывает. Кстати говоря, что нового у тебя?" Я сказал: "Со мной сегодня произошел интересный случай. Я встретил своего нового соседа. У него интересная работа. Он работает профессором логики в университете". Парень говорит: "Логика? Что ещё за логика такая?" Я ответил: "Ну, это последовательность силло... Точно не помню, но я могу дать тебе пример". Парень говорит: "Давай, рассказывай".
- Позволь спросить, у тебя есть будка для собаки?
- Нет, у меня нет будки для собаки.
- О, так ты один из этих геев?

🎤 @standupmen

... Зачастую мы отправляем сообщения с одним словом — «Привет!» И всё! Меня бесит, когда мне присылают подобное. Поэтому я скучаю по тем временам, когда смски стоили нормальных денег. Когда мы выжимали из каждой смски по максимуму. Когда важен был каждый символ. Пробелы? Нахрен пробелы! Помните, когда писали смску и если превышали количество допустимых символов, то заходили на вторую смску и начинали удалять что-то из первой? И первые пять секунд были бесплатными. Люди умудрялись решать любые вопросы в эти пять секунд!

@standupmen

Холостые коллеги женатому человеку нормального совета дать не могут. Я однажды пожаловался своему холостому коллеге: «Ты знаешь, у меня какое-то недопонимание с женой. Мы сейчас живём в разных городах. Она всё время считает, что я в чём-то виноват». И он мне дал гениальный, по его мнению, совет. Он посмотрел на меня и сказал: «А... пошли её в жопу».

Но такое нельзя вообще своей жене говорить! Если я пошлю свою жену в жопу, я её там встречать буду. Видели этих мужчин, которые отрастили бороду, ходят в лохмотьях, познают мир, спят на камне, пьют из дождя? Вот эти вот мудрецы. Это те люди, которые однажды сказали своей жене: «Пошла ты в жопу».

@standupmen

Я рад, что у меня есть родители, и сейчас такая пора, что многие друзья отправляют родителей на море. Я своих родителей тоже недавно отправил на море. Благо, они живут в Одессе, а там есть море. Так что я просто позвонил и сказал им: «Идите на море!»

@standupmen

Ссориться со своей женщиной — это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая и звук идёт, но, сука, про что это? Я не понимаю.

@standupmen

Есть стереотип, что если жена младше мужа, она с ним только ради денег. Я в эту чушь не верю. Но на всякий случай периодически не работаю.

@standupmen

Парни и девушки принципиально по-разному относятся к свадьбе. Потому что если девушка говорит подругам, что она выходит замуж, подруги говорят: «Вау! Круто! Ленка, поздравляем, ты такая счастливая!» Когда парень говорит друзьям, что он женится, друзья ждут ещё информации, чтобы понять, как нужно отреагировать.

@standupmen

Ни одно мужское мероприятие, которое проходит типа «без баб», без баб не проходит, потому что через час все начинают их вызванивать. Девушки, открою вам небольшой секрет. В первую очередь мужчинами вызваниваются не самые красивые, в первую очередь вызваниваются те девушки, чьи имена стоят в начале алфавита. И мне кажется, это такой бонус за то, что этих девушек в школе вызывали первыми к доске. Я не знаю, смотрят ли меня сейчас школьницы, но, если вас первыми вызывают к доске — не расстраивайтесь. Ждите.

@standupmen

Недавно у моей подруги был день рождения, и я решил подарить ей цветы по интернету с доставкой. И выяснилось, что покупка цветов по интернету отличается от покупки в живую, потому что в живую ты видишь только сам букет, а в интернете ты ещё видишь литературное описание букета. Чтобы вы понимали, я выбирал между «совершенством, которое таит в себе идиллию» и «прекрасной нежностью, сочетающей в себе таинство». Между жёлтыми и красными тюльпанами, очевидно... И я не понимаю, зачем нужно это описание. Цветы выбирают в основном парни. Можете себе представить такого парня, который выбирал бы букет и думал: «Так, «нотки нежности» или «нотки страсти»?» Нет, парни выбирают так: «1200 или 1500?..»

@standupmen

Вы замечали, что девушки выбирают себе кумиров, до которых тебе максимально далеко? Единственное, что ты можешь делать в свою защиту, это морально оскорблять этого человека.

@standupmen

... Мне часто приходится ездить на поезде, а ездить в поездах очень напрягает. К примеру, вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение, как будто ты заходишь в гости?

@standupmen

Самые странные участники дорожного движения для меня пешеходы, которым власть вскружила голову. Видели этих пешеходов, которые переходят по зебре очень медленно? Он не идёт, он плывёт. Особенно они так любят делать перед дорогими автомобилями.

— Что? Q7? Стой! Ты думаешь, ты ездишь на Q7? Это я решаю, едешь ты на Q7 или не едешь! Сейчас ты не едешь!

@standupmen

У меня с моей девушкой абсолютно разное чувство юмора. И поэтому в нашем доме никогда не звучит смех.

@standupmen

Девушки постоянно устраивают проверки в отношениях. Например, я гуляю со своей девушкой. Мы проходим мимо спортплощадки, там есть турник, и она спрашивает: «А ты умеешь подтягиваться?» Девушки, если вы проходите с парнем мимо турника, и он не побежал подтягиваться, значит он не умеет подтягиваться. Если у парня есть какие-то навыки, вы о них узнаете сразу.

@standupmen

Знаете, что меня искренне удивляет в современных женщинах? То, что они недовольны тем состоянием, которое происходит с ними в настоящий момент времени. В прошлом без тебя у неё всё очень хорошо. В будущем без тебя всё просто шикарно. Но сейчас всё очень плохо, и во всём виноват ты.

@standupmen

Когда приходится спрашивать, как доехать и куда пройти, это очень напрягает. Например, вы замечали, если в транспорте тебе кто-то подскажет на какой остановке выходить, то он начинает следить за тем, чтобы ты на ней вышел?

@standupmen

Как быть позитивным в стране, где ещё в детстве в школе у тебя был такой предмет, как ОБЖ, на котором тебя учили выживать? И, помните, на ОБЖ не задавали домашнего задания, потому что если ты пришёл на урок, то ты уже как бы его выполнил.

@standupmen

Недавно, впервые за 30 лет, я сам покупал себе парфюм.

И оказывается, есть приятные запахи!

@standupmen