Хранилище Историй


Гео и язык канала: Украина, Русский



Гео и язык канала
Украина, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


В детстве столкнулся со стихотворением про чудо-дерево - на нём ещё обувь росла - и оно так меня впечатлило, что я загорелся идеей непременно вырастить его! Бабушка потом неделю не могла найти свой сапог, пока я его не выкопал, разочаровавшись в своих садоводческих способностях и Чуковском.


У меня лабрадор - абсолютно добрейшее создание. И все мои друзья жалеют потенциальных гопников или придурков, которые попробуют обидеть мою собаку или тронуть меня. Если спрашивают, злая ли у вас собака, все хором говорят: "Нет, но хозяйка п"здец".


Наш кот любитель походить по клавиатуре ноутбука, если забыть закрыть его. Недавно приходим домой, на экране куча открытых окон, и на одном из них "спасибо за ваш отзыв в Microsoft"! Ждём, когда будет писать нам на работу е-мейлы: "хочу рыбки", "помогите, я взаперти"))


Вышла на балкон на перекур, тут слышу, как начинает течь струя мочи. Я, офигевая, смотрю вниз, а там мужик под деревом ссыт. Возмездие настигло его в виде моего соседа, который тоже вышел покурить. Он нассал на чувака, ссущего под балконом. П"здец!


У нас одни оффники или кто они там, короче выцепили паренька, типа гей - писали ему с фейков и развели. Ну отпиздили и отпиздили, скажете вы, но нет - это не конец истории. Спустя некоторое время главаря этой банды тоже позвала на свидание телка. Он пришел, и его заебашили и заставили на коленях извиняться ПЯТЕРО геев блять) Он пытался их отъебашить, но его залили перцем и хуярили ногами.


Поехали с семьей на огород и кто-то спиздил спрятанные там ведра. В итоге угадайте из чего я поливала мамкины помидорки? А вот не угадаете. Из презиков! Батя достал пачку, и мы с братом наливали в них воду, и таскали по огороду. Соседи по дачам смотрели на нас как на ебанутых, а батя ржал как конь.


Надюша ходит по квартире в одних трусиках. Дома не холодно, но и не жарко. Я прошу её одеться потеплее. Надюша идет и надевает … Как вы думаете что? Вторые трусики!!! Утеплилась :))) 


Я в 14 лет из-за своей лени, всю сперму сбрасывал на пол, на вопрос мамы, что за капли на полу, я отвечал, что пил газировку и она пролилась. Долго так я отмазываться не смог, потому что мама решила попробовать на вкус...


Иду вчера на стадион к друзьям, на встречу идут две девочки на вид лет 12-13.
И вот проходят они около меня и я слышу от одной из них: "Не знаю, моему минета хватает." Я тогда настолько преисполнися в своём познании, будто бы живу уже триллиарды лет на миллионах таких же планет.


Мне было 5, сестре 13. У меня на полке красовалась новая коллекция японских пупсов с палец величиной. Мама по блату достала их в детском мире и торжественно презентовала мне на Новый Год. Сестре были подарены шикарные резиновые сапоги, так же полученные из-под прилавка в суровые годы дефицита.


Пока сестра ходила в обновке по нашей старенькой коммуналке, я играла с пупсами, придумывая, как сделать их еще лучше. Все было в них хорошо, кроме одного, — у них не было волос.


Решение пришло ко мне ночью. Мы спали на раскладном диване в одной комнате, мама с папой — в другой. Взяв ножницы со стола сестры, я подошла к ней, спящей, и "отчикала", как позже назвала этот процесс мама, клок. Конечно, спереди. Ровно в том месте, где заказчивается лоб. Сестра мирно спала на спине, предоставив мне возможность отрезать самую важную часть волос. Я ловко разределила их на 6 маленьких пучков и, сев под окном так, чтобы свет от фонаря попадал на пупсов, приклеила каждому по хвостику к затылку. И пошла спать.


Утро началось для нас с крика из ванной. Сестра пошла чистить зубы и увидела себя в зеркале. Надо лбом сиял выстреженный круг, через который просвечивала кожа головы. Родители гадали, что за болезнь она могла подхватить, если так резко за ночь выпали волосы. Но досаточно быстро под столом были обнаружены пупсы, отрастившие за ночь гриву. И несмотря на то, что я долго и упорно объясняла, что волосы выросли сами, наказание всё-таки накрыло меня с головой. Хоть и незаслуженно, потому что я и сама поверила в силу японских пупсов, способных за ночь отрастить волосы))


Человек в охране работает.
Рассказывал следующее.
Контрольный обзвон по постам охраны. Один пункт не отвечает,на пункте в охране баба. Решили,что,что-то нехорошее случилось.
Приехали,а она с дебильной улыбкой, в обмороке, на столе валяется. В причинном месте резиновая дубинка. Мастурбировала...
Сняли с поста и на следующий день уволили.


Была у меня знакомая барышня, которая носила весьма стандартную и не более чем забавную фамилию Кот. И все бы ничего, если бы у неё не родился брат, которого родители не мудрствуя лукаво назвали Вася.... Ну как то так.


Сегодня мама нашла книгу с "грязными историями", которые я написал в 10 классе. Она сказала, что я писал о вещах, о которых она даже не задумывалась, хотя занимается сексом уже много лет. В добавок ко всему, она взяла их на работу, чтобы показать другим людям.


Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех
обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей


Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка: — Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: — Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…


Совет: если вы хотите, чтобы ваш ребенок быстро выучил таблицу умножения, то распечатайте и повесьте ее на дверь внутри туалета, на уровне глаз, сидячего на "троне" ребенка. Результат не заставит себя долго ждать. Проверено.


Репост из: Хранилище Историй
Есть крутая история?
Тогда пиши боту @Storage_of_stories_bot


Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама =)


Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- С@КИ! ...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!


Когда дети были маленькими…
Прихожу домой. На полу рассыпано 5 кг сахара.
Как мне объяснили, это был пляж. Ну нету большой разницы между сахарным песком и просто песком. Посередине комнаты тазик с водой (море) и два засахаренных тельца... .
Купались и ложились загорать... )))

Показано 20 последних публикаций.

1

подписчиков
Статистика канала