Travel истории


Гео и язык канала: Украина, Русский
Категория: Путешествия


Весёлые и интересные истории туристов и путешественников
Связь: @AdmTravel
Мои каналы:
Путешествия - наркотик: @travelnarcotic
Куда поехать? Что посмотреть?: @travel_wheretogo

Связанные каналы

Гео и язык канала
Украина, Русский
Категория
Путешествия
Статистика
Фильтр публикаций


Так охота на бодимассаж…

История про семейные ценности. В Тае на реке Квай попал автобус в аварию. В августе 14 года. Меня отправили в Бангкок с туристами сидеть, переводить, если что нужно покупать. Начальство сказало: «Любой каприз туристов исполнять. Всё, что пожелают».

Они сначала скромные были. А потом дня через три стали заказывать в палаты омаров, банановые шейки и крабовые салаты. Мы молча все исполняем, как было велено. Авария была серьезная и шли навстречу, старались всячески помочь.

Было среди них две семейные пары пострадавших. В одной паре у жены — серьёзные травмы: оторвало щеку, ухо, пол лица обезображено. Во второй паре у женщины нога очень сильно повреждена. А мужья ничего. И вот мужья эти сначала изображали таких семьянинов, ходили там для жен своих просили то, другое, ухаживали — ну, прям мимими заботушка.
На четвертый день подходят оба мужа и говорят: «Блин, вот в Тае всего 3 дня и в аварию попали. Отдых насмарку. А так охота было сходить на бодимассаж (прим.ред — тайки своими телами массаж делают) или к путанам».

Ну и че. Повели. Любой каприз за счёт фирмы.


Сэкономили

Решили на мой день рождения полететь семьей (я, муж и дочка 5 лет) в Китай, а именно в Пекин. Естественно, одной из главных задач был шоппинг.

Вот в один из дней мы поехали на торговую улицу Сидань (мне она нравится тем, что там можно купить красивую, хорошую, дорогую обувь, а мужу хорошую, опять же дорогую одежду, я специально заостряю на слове «дорогую», потом поймете почему). Вот после удачного шоппинга, с КУЧЕЙ пакетов мы ловим такси. А надо признаться, что почему то государственные такси не очень любят с Сиданя и Ваньфуцзина везти русских на Яболоу (русский район), они сразу называют сумму, а не предлагают рассчитаться по счетчику, который есть в каждом такси.

И вот нам таксист набирает на телефоне сумму: 80 юаней (туда ехали, из гостиницы за 22 юаня, по счетчику, почувствуй разницу называется). Я отказываюсь, торгуюсь, долго торгуюсь (просто уже привыкаешь везде торговаться), ни один таксист не соглашается, я согласна уже за 60 юаней поехать, а они 80 говорят! Муж настаивает, чтоб мы за 80 поехали, КУЧА пакетов в руках, зубах, маленький и уставший, голодный ребенок, а я не соглашаюсь. Предложила своим поехать на метро до Шелкового рынка, а там поймать такси проще (ехать минут 6-7) … Поехали.

Час пик, как оказалось. Еле залезли в метро с КУЧЕЙ пакетов, ребенком, там жарко, тесно. Наша остановка, пытаемся выйти. Вышел муж, я продвинула дочь, которую держу за руку, сама вышла, а пакеты остались в толпе в вагоне. Я их тяну, тяну, двери почти закрываются (народ лезет еще в вагон) и в руках у меня остаются веревочки от пакетов, а в вагоне пакет с вещами и дорогими сапогами!!!! Тут подоспел муж: он бросил свои пакеты, силой начал раздвигать двери, а я тем временем выхватила пакеты. Китайцы на нас смотрели из вагона как на клоунов. Дочь на месте, посчитали пакеты – все здесь, муж поругал (ну это я мягко написала).

Вышли из метро, ловим такси. Такси нет, все заняты, еще потемнело. Идти пешком с ребенком и кучей пакетов не вариант. И тут едет что-то, что высаживает возле нас женщину. Это такой мотоцикл застекленный, в котором место только для водителя и еще одного человека. Как мы туда влезли, я не знаю, я держала на коленях ребенка, другой рукой пакеты, которые были на нас сверху, муж держал одной рукой еще пакеты, а другой рукой не закрывающуюся от такого объема дверь. И тут на нас напал такой ржач!!! Вот так мы сэкономили 20 юаней!


Путеводитель

Едут друзья, двумя семьями на машине до Питера. Мужья по очереди ведут машину, чтобы время сэкономить. Традиционно, у указателя каждой области-края останавливаются, чтобы сфотографироваться.

Итак, очередной указатель, все выходят, фотаются, довольные садятся и продолжают поездку. Один из мужей говорит: "Дай-ка фотки гляну" Перелистывает фотки в фотоаппарате .... крик: "Какого х..... мы в Новгородской области делаем? "

Все валяются, машина разворачивается и возвращается на 400 км назад...


Карманные деньги

Работала я в США, в частном детском лагере.

Прибегает директорша с дикими воплями:
- Кто говорит по-русски?
- Ну я. 
- Срочно позвоните маме Маши (у нас отдыхала девочка из Питера). У девочки с собой 10 тыс. долларов. Откуда и что с ними делать? 

Звоню. Мама отдыхает в Испании. Спрашиваю,зачем Маше столько наличных с собой.

- Ничего страшного, это она на карманных деньгах сэкономила чтобы сувениры подружкам купить... 

Не моргнув глазом рассказываю директрисе. У нее квадратные глаза 
- И вы говорите, что живете в бедной стране


Достаточно

Конец 90-тых, экскурсионная поездка в Лондон.

Познакомилась там с женщиной. Летим обратно, рейс наш перенесли и нас пересадили на британские авиалинии. Проходим таможню. Перед этим наслушались строгих внушений гида и рассказов о том, что нужно ВСЕ декларировать. Итак, начинается досмотр багажа. Первая идет моя попутчица, открывает чемодан, достает шубу - "Это я купила для СЕБЯ, у нас холодно в России". "Я рад за Вас, мэм" - отвечает невозмутимый британец. "А вот костюм, это для мужа". "Я рад за Вас мэм" - моргнул таможенник 
...А вот...она показала ему весь чемодан 
 
Следующая была была я. "Мэм, не нужно открывать багаж, мне достаточно" - следовал быстрый ответ


​​Мокроватый пол

Табличка-предупреждение в ванной комнате в номере китайского отеля.


Куринная ножка

Дело было в Тайланде. 

Под конец отпуска мне почему-то дико захотелось куриную ногу. Я пробовала заказывать курицу, но везде было лишь куриное филе. 

И вот в одном ресторане я спрашиваю официанта, могут ли они приготовить мне куриную ногу. Он кивает головой. 

Я, пытаясь удостовериться в том, что он меня понял, прошу у него блокнот и ручку, живописно изображаю куриную ногу и подписываю "chicken leg", спрашиваю: "understand"? Он кивает. 

Проходит время, всем уже принесли еду... проходит еще время, все уже все съели... и тут несут мою "ногу".  На тарелке лежат 2 куска куриного филе, очень художественно вырезанные по форме куриных ножек. Официант доволен, блещет улыбкой в 32 зуба и ждет одобрения с моей стороны. 

Нас согнуло пополам от смеха, я долго не могла есть. Долго парились тайцы над моим хитрым и странным заказом


"Где едем?" 

Набираю номер. Отвечает девушка-диспетчер: 
- Добрый вечер. 
- Добрый вечер. Хотим машину заказать. 
- Какой у вас адрес? 
- Аркадиевский дворец, первая парадная, пожалуйста. 

В Одессе есть место - Аркадия (это такой микрорайон модный с дискотеками и кафе). Из заселенных жилых домов в округе только один - АркадИевский дворец, его название. Есть и другие дома, но они еще только строятся. Все таксисты с полуслова понимают куда нам надо, когда называешь в Аркадиевский дворец. 

- Адрес точный назовите 
- Если честно, то я не знаю. 
- Гагаринское плато, 5??? 
- Девушка, я не знаю какой тут адрес, может и Гагаринское плато, 5 
- Вы точный адрес назовите, машина не может ехать без адреса. 
- Подождите, смотрим уже 2ГИС... (ждет молча пару минут пока компьютер загружается) Да, все верно. Гагаринское плато, 5. (Ух! Сама ведь сразу знала точный адрес, чего мучала-то) 
Дальше смешное... Голос в трубке.
 
- ГДЕ ЕДЕМ? 
Молчу, думаю наверное еще с кем-то параллельно общается, машин ведь много. Не мешаю. 
Диспетчер тоже молчит, наверное слушает водителя (думаю я). 
секунд через 10 

- Девушка вы тама еще ехать будете? 
Стою ничего понять не могу, со мной или с кем она там общается. Говорю:
- Вы это со мной разговариваете? 
- Ну а с кем, если не с вами. ГДЕ ЕДЕМ, вас спрашиваю? 
Стою в ступоре. Девушка мы вообще-то еще не едем нигде, мы только собираемся поехать. 
По ее голосу понимаю, что начинает злиться. 
- Я поняла, что вам на Гагаринское плато, 5 надо подать машину. А ЕДЕМ ГДЕ? 
- Нигде еще. Только вызываем (думаю, что там за дуру посадили?) 
- Да я понимаю, что нигде... Я спрашиваю ГДЕ ЕДЕМ, а не как едем. 
Тут до меня начинает доходить... ведь и вчера нас таксист спросил тоже самое, когда сели в машину, только с нами был одессит - наш знакомый, он ему назвал адрес и мы поехали. Я про себя подумала, что к чему - где едем?, но раз уже едем, значит они там на своем местном поняли друг друга, и забыла этот момент. 
Наконец, доходить начинает до меня, что происходит. Представляю себе, как торможу в ее глазах и меня тихонько начинает бросать в смех. Едва успев назвать ГДЕ НАМ ЕХАТЬ НАДО, кладу трубку и ржу в захлеб. Все друзья тоже поняли в чем дело. Сильно смеялись.

В Одессе не принято спрашивать: куда едем? Это плохая примета. Даже поговорка есть по этому поводу: "Не закудыкивай дорогу". "Где едем?" - рулит. Ну а мы тож откуда знали?


Две Елены

Аэропорт "Сочи". 
Толпы прилетающих и не менее огромные толпы встречающих. Чтоб как-то не разминуться у многих в руках трафареты с именем встречаемого. Такой же трафарет и у меня, с надписью "ЕЛЕНА, Новосибирск". 
Прибыл ожидаемый рейс "Москва-Сочи". Через какое-то время подходит какая-то девушка (Д), и спрашивает: 
- Вы нас встречаете? 
- Вас Елена зовут? 
- Да. 
- Значит Вас. 
Уходит получать багаж, потом возвращается вместе с каким-то мужиком. 
Спрашиваю: 
- а где Ваши дети? 
- ?! У нас детей пока нет, мы вдвоем с мужем. 

Чувствую что-то не так. 
- Просто мне показалось, что Вы должны были быть вдвоем с ребенком. 
Но выяснять некогда, идем к автомобилю. Загружаем вещи в багажник и в этот момент звонит жена 
- Ты где? 
- В аэропорту? 
- Почему не встретил? 
- Как не встретил? Уже садимся в машину. 
- Она только что мне звонила! 
- ?! 
- Ждет возле входа. 
Поворачиваюсь к счастливой семейной парочке уже предвкушающей купание в море. Спрашиваю 
- Вы вообще куда едете? 
- на улицу Бамбуковую-радостно сообщает она. 
- Пардон-говорю-рад был с Вами познакомиться, но к сожалению Вы не та Елена, которую я встречаю. Если хотите едем со мной в Головинку, если нет, то такси находится вон там.

Выгружаю обратно чемоданы и иду обратно встречать настоящую Елену и ее сына. 

И кто знал, что на Московком рейсе окажутся сразу две Елены из Новосиба.


Мы в ГОВНЕ

Маленькая история из Анапы.

Уехали мы туда на машине, оставив гостить в нашем доме мою подружку. Причем уехали, не зная, в каком городе в итоге остановимся, была такая фантазия - поддаться настроению и остановиться, где захочется, романтики, блин, с тремя-то детьми. А подружка за нас по долгу службы (за хозяйку же осталась) волновалась и при этом всю дорогу чего-то не могла до нас дозвониться.

И вот два дня мы едем, с разнообразными приключениями, в дороге ссоримся, едва не разводимся, наконец приезжаем, долго и муторно с уставшими детьми ищем хату, находим, устраиваемся. С усталости ничего не нравится: соседи по двору вздорные, хозяйка какая-то мутная, люди на улицах противные, море далеко, цену за дом нашли какую-то нереальную... Нет счастья в жизни, одним словом.

Психованная разбираю вещи, сортирую детей. И в это время приходит смска от подружки: что такое? у вас все в порядке? вы где вообще? 

Я набираю почти не глядя "Олеся, мы в Анапе!", и отправляю. Через полминуты перезванивает подруга в полуобмороке: что случилось?! кому позвонить?! чем помочь?!

Знаете какая смска ей пришла? ОЛЕСЯ, МЫ В ГОВНЕ! 

Не сразу, но догадались: если набрать в режиме т9 слово Анапа, один из вариантов - то самое г-но. Почему он предложил мне его первым? Загадка. Почувствовал настроение, видать. 

Кстати с утра все оказалось весьма даже прекрасным: и с хозяйкой мы подружились, и соседи были вполне милыми, и пляж мы нашли великолепный, дикий, безлюдный - в общем, погорячились мы с телефоном.


День взятия Бастилии

Рванули мы с подругой, с которой познакомилась на курсах французского языка, в автобусный тур во Францию. Аккурат я была на 6-м месяце беременности. Ну дура, что возьмешь, поперлась, в январе как раз, практиковаться в языке. А у этой девочки день рожденья 14 июля, и она всю жизнь мечтала попасть на площадь Бастилии, была у нее такая с ней внутренняя связь, сильно хотелось.

И вот за 4 дня в Париже мы умотались в хлам, особенно я с гигантским животом. Было много приключений, истратили свои скудные сбережения, заняли денег, снова истратили, почти голодаем. Остались последние деньги - пообедать в кафе на площади Бастилии, как мечтала Анька.

И вот мы в сильный дождь, темным январским вечером, в Париже, истратив последние 10 евро (хватило на вареную картошку и по стаканчику вина), сидим на остановке на площади Бастилии, перед театром, почти ночь. Тут Анька спрашивает: не поняла, а где сама Бастилия-то?

Я тоже так растерялась: а действительно, где крепость-то? Куда они ее от нас запрятали? Мы поднимаемся, на не гнущихся от усталости ногах (исходили весь Париж пешком и вообще у меня беременная отечность и т.д.) обходим очень маленькую площадь три раза и наконец пытаемся выяснить у французов, что к чему.

Они ни бельмеса нам не говорят, а только смеются. Короче, послала я мужу смс-ку, он у меня француз по образованию. "Дуры, ее снесли после взятия, двести лет назад" - ответил муж. 

Так мы узнали правду


"Чукча не дурак, у него проездной!" 

Получилось так, что прибыли мы в Варшаву поездом на вокзал прямехонько в центре города, в 10 минутах неторопливой ходьбы от гостиницы, а уезжать должны были с вокзала другого, еще совсем недавно пользовавшегося дурной славой места нехорошего, тусовкой бандитов, грабящих поезда и пассажиров и т.п.

У портье, которому мы показали наш обратный билет, глаза стали не просто большие - квадратные. Он воскликнул "It's very very VERY bad place!", поцокал языком и объяснил двум сумасшедшим русским про бандитов. 

Надо сказать, что билеты у нас были на ночной берлинский поезд. Поэтому решили мы разведать заранее, что да как, и как добираться. Расстелили в номере карту, определили, что удобнее всего смотаться туда на трамвае. И отправились в путь. 

Пришли на остановку, и тут перед нами во весь рост стал вопрос: а где коренное население берет билеты? На остановках нет никаких билетных киосков. Посовещавшись, решаем сесть в нужный трамвай и просто посмотреть, что будут делать аборигены. 

Вот, наконец, трамвай. Заходим, вертим головами... Аборигены молниеносно разделяются на два лагеря - те, кто не делает ничего, похожего на обилечивание; и те, кто стремительным движением проделывают пасс около какого-то ящичка, закрепленного на поручне. Ничего не понятно. Ждем следующей остановки, договорившись пристальнее следить за входящими. Остановка. Входят люди. И - никто ничего не делает!!! 
Так и доехали, зайцами. 

Поужасавшись виду вокзала, полностью соотвествущего репутации (представьте себе наш подземный переход увеличенный до размеров вокзала - будет самое оно, включая запахи общественного туалета), едем назад. 

История с билетами повторяется, только теперь у нас перед глазами большущий плакат с красочным описанием штрафов, ожидающих наглых безбилетников при поимке. Трясемся от страха. Билетов нигде не видно. Все входящие сразу плюхаются на свободные места и все. Еще больше трясемся от страха. 

Уф, приехали, Старо Място. Вылетаем из трамвая, радуясь, что не нарвались на контролеров.
Возвращаясь пешком с прогулки, продолжаем обсуждать таинственные билеты на городской транспорт и нас посещает блестящая идея: зайти на Главпочтамт, который мы знаем где находится, а там должны быть и киоски с билетами! Мы были правы - билеты там продавались и мы гордо купили два крохотных кусочка бумаги, чтобы экономно доехать вечером до вокзала. 

Вечер. Стремительно темнеет. Вспоминаем тот вокзал, и мелко дрожим. 21.00... 22.00... поезд во втором часу ночи... 

Аааааа, была не была!!! Не хотим сидеть на вонючем сером бетонном вокзале до прихода поезда!!! Не поедем на трамвае!!! Наплевать, что у нас есть билеты, мы едем на такси!!! 

Маленький Пы.Сы. Мы уезжали в воскресенье. Варшава - город очень католический. По воскресеньям работать не принято... Поэтому такси мало и стОят они в ДВА раза дороже, чем в другие дни. 

00.40... Чукчи с проездными загружаются в такси и покидают гостиприимное лобби "Рэдиссона"...


Просто туристы

Белорусско-польская граница 
Поезд 
Проводники заходят к нам и приносят декларации, мол, положено так 
им же даже в голову не пришло, что в Польшу можно поехать не за товаром с карманами, набитыми деньгами, а просто отдохнуть! 

Мы как честные граждане своей страны садимся заполнять декларации, принесли же - значит надо. На всякий случай спрашиваем проводников - всё ли нужно описывать, они утвердительно кивают (явно считая, что у нас полные чемоданы водки на продажу и денег для трат). 

Ну что... указываем 2 телефона сотовых б/у, примерно оцениваем их в рублях и в евро (так велит декларация!), 2 журнала б/у *сказано перечислить СМИ и книги*, тоже примерно оцениваем... описываем все свои украшения,типа 1 пара сережек, золото такой-то пробы+ кольцо обручальное 
Ну и дальше - в том же духе. Список получился внушительный! 

Бравый белорусский таможенник ворвался в наше купе как вихрь, цапнул декларацию, уткнулся в неё,потирая лапки и... замер! Потом мееедленно перевёл взгляд на нас и снова принялся внимательно читать наши художества. Явно решив, что мы над ним откровенно издеваемся, он железным тоном велел вытащить чемоданы и открыть. Мы немедленно вытащили и открыли. Он перерыл всё, пытаясь понять - в чём же подвох?! Потом ещё раз внимательно посмотрел на нас, тихо спрятал декларации и выскочил, давясь от хохота. Надо ли говорить, что в наше купе просто так из любопытства - кому ж неинтересно поглядеть на живых ненормальных - заглянула вся белорусская таможня, а потом и вся польская (явно передали полякам, что к ним едет цирк)...


Красавица

Рим, магазин женской одежды. Покупательница примеряет платье. Продавщица крутится вокруг нее и восклицает: «Беллиссима! Беллиссима!» («белла» - по-итальянски «красавица», «беллиссима», соответственно – мега красавица). Девушка, однако, чем-то недовольна – ей что-то мешает. Когда она говорит об этом продавщице, та ныряет покупательнице под юбку, и выныривает оттуда с куском подкладки: она, оказывается, застряла где-то в районе талии и лежала там комом. Продавщица одергивает платье со всех сторон и снова заламывает руки с воплем: «Беллиссима! Беллиссима!»


Гостеприимная пограничница

Мы едем в Литву, паспортный контроль в поезде. Пограничница придирчиво изучает наши паспорта, визы, строго смотрит на нас и спрашивает: «На сколько дней вы едете в Вильнюс? На четыре?» Мы обреченно киваем, мысленно прикидывая, сколько лет нам дадут за это. Девушка возвращает нам паспорта и задает следующий вопрос: «А почему так мало?»


Мы из Никарагуа

Стамбул. Берегитесь чистильщиков обуви! Они будут приставать к вам на каждом шагу, предлагая свои услуги, при этом разговор начинается вроде бы безобидной фразой «Where are you from», то есть «Откуда вы». Если вы опрометчиво скажете, откуда, чистильщик на весьма ломаном вашем языке будет приставать дальше.

Мы с мужем сидим на скамейке, любуемся мечетью. К нам скачками приближается чистильщик с воплем «Where are you from». Я уже начинаю подниматься со скамейки, чтобы позорно сбежать от настойчивого дядьки, когда мой муж произносит: «From Nicaragua» (Из Никарагуа). Чистильщик впадает в ступор и медленно уползает прочь.


Пирожки с мясом

Мы с подругой, устав шататься по СтароМясту (Варшава), зашли в приглянувшееся нам накануне кафе. Есть не хотелось, так, перекусить бы. 

Меню в кафе двуязычное, на польском и на английском. Я, долго не думая, выбрала чай и "пирог дня", оказавшийся чизкейком, а подруга задумалась над выбором. Ей хотелось чего-нибудь не сладкого. В меню были указаны какие-то "пЕрошки з мясом", которые на английский были переведены как "Russian perogi". Подружка говорит: пирожки с мясом, это что надо! 

На всякий случай позвали хозяйку уточнить, что за пирожки, но та не говорила ни по-русски, ни по-английски, только по-польски. Язык жестов нам помог мало. Подруга рискнула, сделала все-таки заказ с этими пирожками. 

Через 10 минут приносят тарелку с 15 (пятнадцатью!) пельменями, по форме напоминающими хинкали и величиной почти как манты и стакан чаю. 

Ели вдвоем


Я - экспонат

Дело было в Дублине. Сижу в музее Дублина, в зале, посвященом работе археологов, в уголке на скамейке. Смотрю фильм на экранчике про то, что было на месте современных зданий. В зале, кроме меня, никого. Заходит в зал дядько-турист, оглядывается неспеша, смотрит на меня и поднимает фотоаппарат, собираясь фотографировать. Я поворачиваю голову на него и тут он как подпрыгнет, сразу стал извинятся. 
Я - экспонат дублинского музея


В путёвке было написано, что 400 метров до моря


Спасите

Плавала на матрасе и не заметила, как уснула. Проснулась от того, что перевернулась и оказалась в воде.

От ужаса спросонья заорала: – «Спасите» - и в панике, барахтаясь, пыталась залезть на матрас. Слышу сзади мужской голос: - «Ты чего орёшь?»

Оборачиваюсь - стоит в метре от меня мужик по колено в воде и смотрит на меня…

Показано 20 последних публикаций.

6

подписчиков
Статистика канала