Истории твоего деда


Гео и язык канала: Украина, Русский


Хочешь поделиться историей?! Пиши мне в личку @volllchonok

Связанные каналы

Гео и язык канала
Украина, Русский
Статистика
Фильтр публикаций


В каждом колл-центре сотового оператора есть частозвонящие клиенты. В большинстве случаев у них не всё в порядке с головой, и звонят они только от скуки. Я работала старшим специалистом и обрабатывала такие звонки. Был один дядя. Он представлялся Кисонькой. И просто мяучил в трубку и больше — ничего! Просто так звонок не сбросишь, приходилось пытаться завязать диалог, но один раз я не выдержала и начала мяукать в ответ. Тишина. Плач клиента. Сказал, что названивал так два года и ждал, чтобы ему мявкнули в ответ.


Познакомился с девушкой в супермаркете, и предложил проводить ее до дома, да и донести пакеты.
Она меня напоила чаем и поболтали. Решили на следующий день пойти с ней в кино.
Так как телефона у нее временно не было, я должен был за ней зайти.
Утром я забыл, где она живет.


В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
— Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит: — Читай, гонец! Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю: — Не грамотен, Ваше Величество!


у нас математик всегда шлёпал пацанов по жопе, за неправильные решения возле доски
ну захотел его проучить мой одноклассник
он вышел к доске, начал решать, и специально ошибся, что бы его математик шлепнул по попке, а одноклассник в штаны наложил
ну математик ахуел...
Бурятия на связи)


Я очeнь эмоциональна, в том чиcле считаю, что в ceксе не нужно сдeрживать ceбя. И вот мы купили квартиру и первый вечeр решили отмeтить на новой кровaти... Дальше утро, мы спускаемся в лифтe, и этажом нижe зaxодит ужe злой начальник моeго отдела, который начинает жaловаться, что этaжом выше у нeго новые соседи, мешали всю ночь, видимо студенты с бyрной личной жизнью. Taких комплимeнтов мне в мои без трeх тридцать и моему cорокалетнему супругy никто еще не делал)


Сестра была недавно на свадьбе. В загсе спрашивают:"согласны ли....". Невеста отвечает: "да", спрашивают жениха, а кто-то из гостей кричит: "Руслан, подумай, назад пути не будет" и в этот момент жених говорит: "а правда же" и выбегает из зала. Невеста начинает плакать, а он возвращается через минуту и говорит: "да ладно я же шучу, я согласен".


Лет в 5 мама отвела меня на новогоднии спектакль "Снежная Королева". Во время антракта организаторы проводили конкурсы для детей. Одним из заданий было поднять гирю, стоящую посередине сцены. Естественно, за такое сложное задание полагался достойный приз. Разочарованные дети один за другим покидали сцену и вот выхожу я, маленькая худенькая девочка в розовом платьице и резким движением отрываю от земли пластмассовую гирю вместе с куском ковролина.


Купили с мужем квартиру в панельной новостройке. Когда въехали, поняли, слышимость — жуть. Ночь. Спим. Просыпаюсь от шума, соображаю, что у соседей сверху бурная ночь. Стук кровати о стену и стоны, причем слышно только мужчину. Поворачиваюсь к мужу, у того фейс недовольный и руки на груди скрещены (видимо давно слушает лежит). Минут через 5 муж не выдерживает и орет:
—Мужик, ты че один стараешься или она у тебя там уснула!?
Секунд 15 тишины и голос сверху:
—Да неее, моргает.
Сон как рукой сняло, ржали до утра:)


Купили отцу первый в его жизни сотовый телефон. Сегодня приходит от него смс:
Батя: Научился пользоваться смс, теперь буду писать тебе по ночам и мешать спать.
Я: Пиши, все равно я по ночам работаю.
Батя: Что, умный что ли?
Я: Угу, весь в тебя.
Батя: Сынок умный, весь в отца. Хрен с оглоблю, два яйца (смайлик!!!!)
Сейчас звонила мама. Оказывается, он взял у неё номер моей жены и вовсю разводит её по смс с незнакомого номера. Приглашает на свидание, интересуется какие цветы она любит, комплиментами и стихами сыпет . А та по ходу ведётся. Ну жена-то вечерком отхватит, а вот бате дай Бог здоровья. Семьдесят лет старику, а всё никак не наиграется...


Cтою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. А я как раз утром из дома коробок прихватил. Ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее. Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть, а я уже неделю ношу с собой несколько бон пари.Молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.
После этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу.


Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики


Мой друг сосался со своей бабушкой на камеру когда та набухалась. Стыдно то, что я это досмотрела до конца. В конце бабушка показывает фак на камеру и чихает моему другу в рот. Ему идёт вставная челюсть. Хах, я само зло прислала это видео его мамке. После бабушку заперли дома, а друга заставили носить эту челюсть целую неделю


На днях была в магазине. Купила, значит, того-сего, подхожу на кассу.
А дайте, - говорю, - еще две пачки Парламента.
Продавец азиатской наружности внимательно так смотрит на меня и робко просит паспорт.
И я понимаю, что выскочила из дома буквально в пуховике на домашние шорты, какие уж там документы.
Нет, - отвечаю, - у меня с собой паспорта. Что же делать?
- Не знаю, - говорит, - что делать.
И ждет сидит. Ну что же, думаю, надо брать ситуацию в свои руки. И не задерживать очередь.
- Давайте, - говорю, - раз у меня паспорта нет, я тогда только одну пачку сигарет возьму.
Продавец радостно соглашается. Пробивает. Расплачиваюсь.
И тут до него доходит...


Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина неспеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку.

А девочка спокойная, видимо уже не в первой.


Мы с дочерью-девятиклассницей живем вдвоем, и моей зарплаты продавщицы небольшого магазинчика не хватает даже на многое необходимое. Я пообещала дочке купить ноутбук сразу же после того, как хозяин повысит мне зарплату, что он обещал сделать в этом году. Уезжая в отпуск, хозяин оставил мне ключи от квартиры, чтобы я кормила и выгуливала его собаку и ухаживала за попугаем (деньги лишними не будут). Конечно, весь месяц этим занималась дочка. На удивление сразу по приезду хозяин действительно повысил мне зарплату. Смеясь, он объяснил, почему. Оказалось, в репертуаре говорящего геацинтового ары появилась новая фраза:
— Пр-р-рибавь зар-р-рплату Р-р-рите!, которую тот периодически орал на всю квартиру голосом моей дочи.


Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке.
Как я понял, парень приехал из США, познакомились они в ночном клубе и она даже предложила ему остаться у неё после клуба, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу. Дама постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни в Америки. Автобус резко затормозил... Продолжение в нашем источнике. При переходе не забудь нажать на разрешить показ уведомлений https://shre.su/YFIK


Моя девушка ушла от меня к моему дяде (ему 39 лет)... Он живет с нами, и в данный момент я слышу, как он ебет ее за стенкой. А сколько ей лет - догадайтесь сами.


Когда дочери было лет шесть, нужно было удалить молочный зуб. Прошли в кабинет, где я предупредила, что у зубного ребёнок в ПЕРВЫЙ раз. И была довольно грубо выставлена в коридор. Жду-волнуюсь. Далее из кабинета вопли, но не малышки, а врачихи! Со слов дочки: сказали закрыть глаза, зажмурилась, потом сказали плюнуть. И она, не открывая глаз, плюнула всей этой кровищей после удаления прямо на врачиху.


История 100% правда. Было в Питере. Все видели таких мужественных охранников гипермаркетов... Большие тела с взглядом в никуда... Переполненные важностью и непоколебимостью собственной персоны... Жена рассказала. Работает в гипермаркете Окей. Стоят там велосипеды на продажу, собранные соответственно. Ну и вот молодой потенциальный покупатель решил видимо попробовать его в деле, сел и пробует кататься вокруг спортивного отдела. . Подбегает охраник:
— Ты ох@ел что ли на велике тут кататься? Шуруй на улицу. . Парниша не растерялся, взял велик и ушел на улицу..


Когда мой муж выходил с маленьким сыном гулять, сыну было года четыре. То вся детвора двора гроздьями на нем висела, он с ними бегал и раскручивал, и на карусели катал, а наш детеныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды к нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:
- А Влад выйдет?
Влад, имя моего мужа...

Показано 20 последних публикаций.

37

подписчиков
Статистика канала