Файна Юкрайна

— Де ти був? Чому так пізно прийшов?
— Я господар у домі! Коли хочу, тоді й приходжу!
Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає без свідомості. Тут вибігає свекруха.
— Ой, а чого це мій синочок лежить?
— Він господар! Де хоче, там і лежить!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Крокодил Гена та Чебурашка їдуть уночі потягом. Раптом вагон струснуло і щось упало з полиці. Гена запитує:
— Чебурашка, не знаєш, що там упало?
— Це моя піжама!
— А чому так голосно?
— Я її зняти не встиг!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Стоять хлопець із дівчиною в під'їзді, обіймаються

— Викрути лампочку.
Хлопець викрутив.
— Хочеш, у рот візьму?
— Та ти що? Дурепа? Вона ж гаряча!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Курка знесла 5 кг яйце. Репортер її запитує:
— Як це вийшло?
— Секрет!
— Які плани на майбутнє?
— Знести 7 кг яйце.
Репортер запитує півня:
— Як це вийшло?
— Секрет!
— Які у вас плани на майбутнє?
— Набити єб*ло страусу.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

— Неділя , а ти тверезий?
– Я вирішив піти проти системи, зайнятися саморозвитком, вести здоровий спосіб життя!
— Нема грошей?
— Нема грошей.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Австралійський фермер підійшов до ставка і побачив, що в ньому купаються голі дівчата.
Вони його побачили і закричали:
— Вали звідси, ми не вийдемо з води, поки ти не заберешся!
Фермер відповідає:
— Здалися ви мені. Я тільки хотів погодувати свого крокодила.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

-Шефе,підвищуйте мені зарплату, бо мною вже
цікавляться три крупні компанії!
-Це ж які?!?
-Обленерго, міськводоканал та кредитний відділ Приватбанку!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Дівки! Я такого галантного кавалера знайшла, кожен день мені по сто троянд дарує, вже вся моя кімната заставлена трояндами!
- Ух ти! А як його звуть?
- Коваль Іван.
- Це не з п'ятого будинку?
- З п'ятого.
- Так я його знаю, він на кладовищі сторожем працює.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Студент здає екзамен в інституті сільського господарства.
Екзаменатор:
- Ви директор колгоспу та у вас неврожай. Які обєктивні причини ви висуните на своє виправдання?
- Ну... погані погодні умови...
- Так, а ще що-небудь?
- Ну... забули посадити.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

- Яша, я говорила з сусідами і дізналася про тебе новину. Ти таки був у повії цілу годину! Я тільки одне хочу знати, Яша: що ти там робив на протязі 57 хвилин що залишилися ?!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Чоловік дивиться телевізор і вголос говорить:
- Не йди туди. Ну не йди дурень...
Дружина запитує:
- Що дивишся?
Чоловік:
- Наше весілля...

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

- Як вас звати?
- Василь.
- Діти є?
- Так, син Василь і дочка Василіса!
- А тварини вдома є?
- Кіт Васька!
- На жаль, ми не можемо вас прийняти на посаду креативного менеджера.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Строго за лімітом
Даїшник бачить, що за дозволеної швидкості 60 км/год одна з машин їде зі швидкістю 20 км/год. Зацікавило то його. Зупинив.
У салоні 4 бабусі, років так під 80. Одна з них за кермом, а ще три з переляканими обличчями сидять позаду.
Бабулька за кермом: — У чому річ, синку? Їду строго за обмеженням швидкості: там знак 20.
Даішник: — Це не знак обмеження швидкості, а номер траси. А чому решта такі налякані?
— А ми щойно звернули з траси номер 270.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Маленька Марія закопує ямку в саду під деревом. Побачив це інтелігентний сусід містер Уолтер. Зацікавившись він вічливо питає:
- Що ти там закопуєш, маленька?
- Мою золоту рибку, сер, - всхлипоючи відповила дівчинка. - Тепер вона похоронена...
Чуйний містер Уолтер тихенько замітив в слух:
- Щось занадто велика ямка для такої нещасної, маленької золотої рибки...
Кинувши останню шуфельку землі, Марія несподівано затихла, а потім прокричала з обідою:
- Це все тому, що вона всередині вашого сраного кота, сер!!!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Блоха влаштувалася на роботу.
Наступного дня приходить звільнятися.
- Що трапилося?
- Мене поставили на вуса до Петровича.
Петрович курить - у мене астма.
- Добре. Переведемо вас у труси до Маші.
Наступного дня знову приходить звільнятися.
- Що трапилося?
- Мене поставили в труси до Маші. Засинаю в трусах у Маші, прокидаюсь на вусах Петрова. Петров курить – а в мене астма!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Зловив вовк зайця в лісі:
- Чуєш заєць, я тут у лісі тепер головний. Завтра принесеш мені 1000 грн, А поки гуляй!
Заєць зажурився, пішов до ведмедя скаржитися. Ведмідь подумав, подумав і каже зайцеві:
- Знаєш косий, а ти пошли його нахер і все!
На наступний день вовк зустрічає зайця і запитує:
- Ну і де мої бабки, сірий?!
- Чуєш Вовк, іди ти нахер! Відповідає заєць.
Вовк в бешенстві трясе зайця і в гніві кричить:
- Ну ти попав сірий! За борзість завтра 10 000 грн принесеш, інакше кранти, зав'яжу вуха і в болото кину!
Заєць ще більше зажурився, побрів до ведмедя. Мовляв так от і так, лютує вовк, тепер 10 000 просить!
Ведмідь подумав, подумав, і каже:
- А ти пошли його нахер!
Зловив вовк зайця на наступний день:
- Ну що косий, одумався? Де мої гроші?
Заєць:
- Чуєш сірий, йди но ти нахер!
Вовк:
- Ну все біла сопля! Пробив твій час! Тепер тобі точно капець! Один шанс у тебе врятуватися - завтра принесеш мені 100 000, інакше тебе в лісі не знайдуть!
Заєць зовсім перелякався, в сльозах прибіг до ведмедя і каже:
- Я вовка нахер послав, а він сказав 100 000 грн завтра принести, що тепер робити ?!
Ведмідь:
- Ну, косий, 100 000 грн. - Сума серйозна. Треба віддати.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Чоловік перевдягається.
Дружина дивиться на нього і питає:
— Дорогий, а хто тобі спину так сильно подряпав?
Чоловік червоніє від збентеження:
— Уявляєш, вчора йшов по вулиці і раптом з балкона мені на спину впала кішка... Не віриш?
- Звичайно вірю! Там губною помадою написано: це я, твоя киця!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Чоловік і дружина в ліжку. Він починає рукою гладити її плечі, потім обмацує груди.Вона починає ніжно зітхати. Його рука опускається нижче. Він водить рукою по їїживоту, проходить лінію стегна і ... прибирає руку
дружина:
- Вася! Чому ти зупинився?
- Я знайшов таки пульт від телевізора!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

SMS: спілкуються він і вона, він питає ...
- Ну що, сьогодні зустрічаємося як і домовлялися?
- Так. Коли тебе чекати?
- Виїбу в 19 годині.
- Так, ти рішуче налаштований!
- Виїду! Виїду!! Довбаний Т9!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Чоловік у маршрутці голосно псує повітря і говорить хлопчикові, який стоїть поруч:
- Такий маленький, а пукаєш як слон.
Поруч стоїть жінка, говорить:
- Чоловіче, але це ви зробили!
Чоловік (здивовано):
- Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦