Исторические Fuckты


Channel's geo and language: Ukraine, Russian
Category: Edutainment


Дерзко, резко, откровенно об истории🔥
Ссылка - @historical_fuckts
Реклама - @Gogeta_virus
Предложить контент- @Gogeta_virus

Related channels

Channel's geo and language
Ukraine, Russian
Category
Edutainment
Statistics
Posts filter


Дароу ребятушки, всё как и обещал - продолжение уже у вас на экранах!🔥

Америкосы решили пойти на хитрость.
Был значит такой Хамет Караманли.
Брат тогдашнего правителя Триполи Юсуфа Караманли.

Однажды, они оба искали вставную челюсть своей бабушки, которую приходилось искать чуть ли не по всей Сахаре.
И во время этих поисков, Юсуф тонко намекнул Амету, что посадит его на бутылку, если тот не перестанет быть наследником престола.

Амет не был в «пассивном» поиске и перспектива забить гол пятой точкой его особо не радовала, отчего тот и сбежал в соседний Египет с пирамидами и кальянами.
Да и к тому же Юсуф прямо на глазах у бабули пошабашил их общего брата.

Таким образом, американцы быренько смекнули, что посадить местного Чука вместо Гека - прекрасный предлог для продолжения войны с коалицией из стран Варварского Берега.

Было принято решение взять 8 отборных "Наталя морская пехота", куплено 500 греческих, арабских и турецких наёмников.
Слепив армию на коленке, войска совершили сумасшедший восьмистакилометровый марш через весь Египет по Сахаре в течении меньше двух месяцев.

Однако, не обошлось без откровенных зашкваров.
Брать христиан-греков и мусульман и садить их в один шатёр было плохой идеей, ибо в течении всего похода потомки Эллады то и дело рамсили с магометанами за исконность Константинополя.

"Чи да?" - спросил лейтенант Итон и по совместительству командир этого похода у главных подстрекателей споров, смачно зарядив им по тыквам.
Вот так и решился спор чей Константинополь - в тот день он явно был Американский.


💣И если есть порох дай огня вот так🔥


26 апреля стало явно днём радости и веселья для американ бойс. Что же стало причиной всплеска серотонина и дофамина у наёмников и янки?

Да просто наш командир Итон решил потролить губернатора Дерны Мустафу Бея, чтобы тот дал ему припасов и город в придачу.

Мустафа Бей шутку не оценил и на полном серьёзе обвинил Итона в наличии психічного порушення.
Итон же пожал плечами и на утро 27 апреля начал разведку Дерны.

Форт насчитывал более восьми пушек. Но уже через час от них ничего не осталось - сказалось славное применение американских кораблей, которые к тому моменту добились полного превосходства на море.

Атакующие были поделены на две группы - арабскую под руководством Караманли и христианскую во главе с Итоном.
Поначалу дела были не очень, но Итон
пошёл против здравого смысла и приказал войскам рашить прямо на фортификации противника.

От такого воины Аллаха наложили в штаны и всего за час битвы Американский флаг впервые был воткнут в жёпу на противоположной точке земного шара.

Итон уже думал идти на Триполи, как к нему пришла новость о завершении Войны.
Он был слегка вне себя, ибо ни Хамет Караманли не получил трон, а наёмники тупо не получили баблишко.

Да и к тому же посольство ещё выплачивало деньги за военнопленных США, что Итон считал ну просто зверским, учитывая военное положение дел.

И тут я с ним соглашусь. Хоть США в тот момент не ладила с Британией, но добить страны Варварского берега она была просто обязана.
Это бы позволило ей прочно держать бывших врагов на "денежной игле" и установить прочное влияние в этих странах на ближайшие 5-10 лет так точно.

Первая берберийская война сильно подняла престиж армии и флота США. До этого момента было непонятно, насколько США готовы вести войну вдали от дома, да и вообще сражаться сплочённо, как американцы, а не граждане отдельных штатов, однако война расставила всё по местам.

А если когда-то окажетесь в штате Мериленд, то обязательно рекомендую заехать в Аннаполис - там вы и увидите памятник, который как ни странно так и называется "The Tripoli Monument".

Всем хороших выходных и на следующей неделе я вам сделаю три огненных поста с истории Украины, Беларуси и России!
Да-да, вы не ослышались. В честь поддержки Беларуси, я устрою славянскую неделю
🔥🔥🔥

#history #modern_history #Америка #Жыве_Беларусь


🔥Как Американцев в Ливию занесло🔥

Сразу отмечу, что при написании этого поста не пострадало ни одно живое существо.
Разве что кофе и бублики, да простит меня Бог еды.

К началу 19 века, Мальтийским крестоносцам приходилось постоянно сталкиваться лбами с личными сучками Османского Султана и по совместительству пиратами - Алжиром, Тунисом и Ливией.

То и дело, что обе стороны чувствовали себя круто - рыцари себе с радостью молились, а мусульмане курили кальян.

Однако, в 1798 году тихую идиллию мордобоя прервал один Император и по совместительству торт Наполеон, который захватил Мальту по пути в Египет.

Теперь мимокрокодилов-пиратов с Африки более не мог сдерживать могущественный Мальтийский орден и христианам пришлось искать выход.

Франция и Британия первыми пошли на хитрость - подписали пару договорняков с пиратами и за бакшиш(взятку), те обещали их оставить в покое (ха-ха наивные😈)

И как раз в это время Пиндосия становится независимой от Британии и резко обнаруживает, что теперь придётся самой заботиться о защите своих судёнышек в Средиземном море.

По Британскому сценарию Было решено выделить баблишко пиратам, чтобы те америкосов не трогали, но когда дипломат Томас Джефферсон услышал озвученную сумму, то ему так хотелось, таааак хотелось отмудохать своей конституцией США этих пиратов за такое жлобство и наглость.

Но делать было нечего, ибо Америка тогда напоминала старуху с Паркинсоном, которая металась из стороны в сторону.

А армия представляла из себя 2 парусника с одной мачтой на двоих и скотчем вместе с одной винтовкой на трёх с половиной калек.

И подъезжала дань пиратам в размере 1 млн бачей до 1794 года, А это на секундочку было почти 20% дохода США в год.


💣У-у-у-еее, вертим кебаб на грилеее!💥


В 1801 году, Джефферсон становится президентом. И тут же с него спрашивают дань пираты.

Но тяжести яиц Джефферсона мог бы позавидовать сам Джейсон Стетхем, ибо Джефферсон ответил на это отказом и предупреждением, что дань платить не будут или разнесут в хлам пиратское отребье.

Триполи же заявило, что они его маму на мачте шатали.

В ответ Джефферсон отправил группу фрегатов для защиты интересов США в Средиземном море, чтобы те ответили за базар.

По началу было не понятно кто фаворит и на кого сделать ставку в шарашкиной конторе, ибо американцы никак не могли догнать лёгкие корсары пиратов, а у пиратов при упоминании американских фрегатов о4ко делало жим-жим.

Но в какой-то момент Аллах повернулся к Триполитанцам передом, а к Американцам задом и мусульманам таки удалось захватить фрегат «Филадельфия» целым и невредимым.

Американские моряки, находясь под постоянным обстрелом со стороны береговых батарей и триполийского флота, пытались безуспешно освободить корабль от мели.

Корабль, экипаж и капитан Уильям Бэйнбридж были доставлены на берег и взяты в заложники.

«Филадельфию» чуть позже поставили на якорь в гавани и превратили в артиллерийскую батарею.

Дело было дрянь, но в феврале 1804 года, лейтенант Стивен Декейтер с небольшой группой моряков использовал недавно захваченный триполийский корабль, чтобы, не поднимая тревоги, подплыть к самому борту «Филадельфии».

Затем с криками, "Go-go-go!" и "Open fire need assistance!" люди Декейтера быстро обезвредили триполийских моряков, охранявших «Филадельфию».

Эта смелая вылазка увековечена в первых же строках гимна морской пехоты США, а лейтенант Стивен Декейтер мл. стал одним героем. Не хватает только фразы "Counter Terrorists win!"

Однако
самое мясное было впереди...
В пятницу тебя ждёт эпичное продолжение!🔥


Самая длинная осада или поехавшие на стенах!⚔️

Наверняка многие из вас помнят десятилетнюю осаду Трои со школьной скамьи.
Так вот забудьте! Ибо она нервно курит в сторонке рядом с этой кул-стори.

Это история началась из-за неосторожности украинки, ярости турка, продолжилась жадностью мальтийцев, а закончилась вместе с терпением венецианцев.
И имя этому безумию Кандия или же Ираклион.

В не самом далёком 17 веке, Венецианцы имели сетку колоний по всему Средиземноморью.

Достались же они ей "в наследство" после Четвёртого Крестового похода 1204 года, когда Константинополь был превращён в Легендарную Пыль, а в остальной части Византийской Империи началась "паника-паника прыгайте с Титаника".

И были значит такие супер-дупер набожные пездюки госпитальеры - рыцарский орден, созданный для очищения Святой Земли от штукатурки почитателей полумесяца и намаза.

К 17 веку все их территории были утрачены и им была дарована Мальта в качестве штабквартиры.
И как всякие сомалийцы сейчас, что Християне, что Мусульмане тогда любили устраивать гоп-стоп посреди тихого Средиземного Моря с целью спросить за шмот и его дальнейшей конфискации.

От такой наглости охуел бы даже Посейдон, ибо в один такой прекрасный день осени 1644 года, очередной Джек Воробей Крестоносченко объегорил Османского Султана.


💣НЕ ГРОЗИ ОСМАНСКОМУ СУЛТАНУ💥


Вся соль в том, что за два года до этих событий, наложница султана из Украины - Надя - родила султану Ибрагиму I сына Мехмеда. Султан очень любил этого малого "розбійника" и часто проводил с ним время.

Но как-то раз Султан словил на рыбалке белочку и шо есть мочи хряснул своего малого головой об фонтан.

Естественно, мать из козацюрской Украины такой шизофрении не поняла и сбежала со своим ещё не убитым сыном куда глаза глядят.

И как раз так оказалось, что в момент захвата конвоя, парниша со своей Мамзель оказались на борту корабля, где и полягли от рук крестоносцев.

Султан Ибрагим I был НУ ОЧЕНЬ ЗОЛ, что чуть не поубивал нафиг всех христиан в Империи, но одумался и решил устроить массаж простаты только Госпитальерам.

А эти придурки не придумали ничего более умного, чем высадиться на Крит!
Казалось бы зачем я упоминал венецианцев в начале?!
Так вот Крит принадлежал им и они уже 70 лет как не воевали с турками!

Естественно, те всеми силами пытались выгнать недокрестоносцев ссаными тряпками от греха подальше, но было поздно.

Ибо "греху" было всё равно, ибо "грех" уже высадил 60 тысяч отборного мяса на остров.

Взяв в течении 4 месяцев весь остров, Ибрагим I наткнулся на ту самую крепость Кандии.
И началась самая длинная осада в Истории.


А потом пошла жара в стиле фильмов Тарантино или стихов Лермонтова.
«Смешались в кучу люди-кони и залпы тысячи орудий слились в протяжный вой.»

На целых 20 лет Кандия превратилась в батю с сыном, которые мудохают друг друга каждый день за бутылку водки.

"Как там коронавирус пацаны?" - крикнули бы турки и венецианцы, ежедневно переживая "прелести" осадной жизни.


🔥Эпик Финал - Венецианцам фингал🤕

Тогда же в венецианском диалекте и появилось современное выражение «esser incandio» («побывать в Кандии»), то есть совсем отчаяться или разориться.
Как раз на заметку вам, если учите Итальянский.

Продолжался этот карнавал безумия до 1669 года. Тогда же командующий Франческо Морозини обнаружил, что его окружают одни дебилы, которые каким-то чудом ещё не превратились в нежить.

Понимая, что помощи ждать неоткуда, Франческо решил такой посоветоваться с подопечными🔈

-Шо будем делать посоны?!
-А шо тут думать? Все профессии нужны - все профессии важны
-То есть...
-Ну не солдатами так циркачами будем. Я вот пушечные ядра глотать умею!
-Отличная идея!

После чего Морозини по-тихому свалил с остальными, а турки мирно себе забрали Крит, оставив местных христиан в покое.

Как думаешь, Венецианцы стали жертвой интриг султана или виноваты, что приютили недокрестоносцев?🤔

#history #medieval_history #Ottoman #Venice #Кандийскийзвездец #Цеперемога


Ну и как тебя называть, дорогой подписун?🎱
Poll
  •   Я твоя крестьянин шатал!👨🏻‍🌾
  •   Купцом сегодня буду я - лавэха будет у меня!👳🏻‍♂️
  •   Крестоносец головного мозга!🗡🔥
  •   Король - это конечно круто, но круто🤴🏿
  •   Я пустота...(пустая картинка)печаль😅
285 votes


Video is unavailable for watching
Show in Telegram
Сегодня решил вам устроить креатив как на прошлой неделе🔥

А сейчас ты можешь узнать какая судьба ждала бы тебя в эпоху Крестовых Походов!

Условия проще захвата Иерусалима:
1️⃣Бери и делай скриншот
2️⃣У тебя всего одна попытка!
3️⃣Ставь свой голос ниже и узнаем кто есть кто!


Как девственники Крестовый Поход устраивали✝️

Тот кто старожил на канале - прекрасно помнит мою серию постов о Первом Крестовом Походе.
Если же ты ещё не чекал - срочно дуй туда!

Ясен хрен, что такой популярный тренд привлёк внимание всяких проходимцев и просто мимокрокодилов.

Есесна, часть этих походов была либо вовсе не крестовыми или их организаторы всего лишь ловко использовали идею «освобождения гроба господня» в своих целях. Ну или просто забавы ради🤡


Вива ля Франс, обманем всех вас!🇫🇷👨🏻‍🎨


Одним из таких недопоходов к Иерусалимскому водопою стал некий "детский крестовый поход".

Строго говоря, правильнее его называть "крестовым походом девственников", добавляя ему градусность абсурда🌡

Было дело в 1212 году в аббатстве Сен-Дени, что в Париже.

Всё началось с того, что некоему двенадцатилетнему французскому петушку-пастушку Этьену пришёл сон.

Который явно не обошёлся без очередного сеанса штырива🚬

Пацан оказался не из скромных и тут же заявил, что к нему в дурную башку пришёл сам Иисус и повелел возглавить ему крестовый поход на святую Землю.

Причём в походе должны участвовать лишь несовершеннолетние звездюки - типо они безгрешные и это каким-то макаром принесёт им путёвку в Иерусалим🌚

Дом 2, Санта Барбара и ТикТоки нервно курят в сторонке рядом с этим карнавалом безумия.

К концу года нашему галльскому укурышу Этьену удалось раздобыть 30 тысяч детей и подростков со всего Багетостана после чего вся эта братия отправилась в Марсель.

По пути к ним присоединились прочие гопники и мимокрокодилы.

Ну и как всегда бывает в таких историях, случился "неожиданный поворот".

Ибо не было ни средств, ни кораблей, чтобы доставить весь этот сброд до Иерусалима🌝

Но несколько барыг предложили сделку:
-Бонжур, ё*та. Кораблик хочешь?
-Хорошо дядя, а почему на корабле сидит странный дядя мусульманин?!
-А это, малой, твой будущий хозяин.
-Стоп, что?!

Всё дело в том, что в паре сотен км от берега, тех уже ждали с поличным муслимские работорговцы с Египта.
Короче, к ним пришло фиаско🥶


Дойчланд-Дойчланд убер алес!🇩🇪🍺


Однако, Этьен был не единственным юнецом-балбесом с наличием христанутости головного мозга.

Был ещё один кекс из Германии по имени Никлас (не Кейдж), который был не прочь навалить на уши окружающим свою откровенную лапшу.

Несмотря на это, нашлось около 20 тысяч детей, который всерьёз поверили в успех этой заманухи с Крестовым Походом.

Сразу же после отбытия с Германии, ребята решили пересечь Альпы, чтобы устроить движ-париж прямо у самого понтифика - Папы Римского.

Однако, Ганнибалом Никлас был чуть более чем никаким и из двадцати тысяч, пересекающих Альпы, к Риму дошло не более восьми тысяч. Такие дела...🤷🏻‍♂️

Однако, вся соль началась после того, как дойче киндер дошли до самого Рима.

В попытках найти последний кусок брецеля, Никлас всерьёз порамсил с доброй половиной своих последователей.

Они же таких приколясов не оценили и пошли лесом-полем обратно.

И так, в рукаве осталось только 4 тысячи человек.

У Хьюстона проблем было выше крыши, ибо Папа Римский не одобрил этот нонсенс и приказал Никласу со своей аравой в срочном порядке ретироваться на три буквы.

В общем, пацанам снова пришлось идти через Альпы. Думаю конец немного предсказуем... Из всего "святого воинства" выжило не более тысячи человек.

А как вы думаете?! Это полный бред или за веру и двор стреляю в упор!? Тыкай на кнопку ниже и узнаем!🔥

#history #medieval_history #memestory #absurd #петушкипастушки


А что получилось у тебя?😇
Poll
  •   Няшный розово-поняшный конструктивизм🙂
  •   Советский ампир в стиле готике - ой наркотик🙃
  •   Забери меня в хрущевку, будем вместе мы там жить😗
  •   Бл***, я кукуруза?! Как бл***😅
238 votes


Всем доброе утро, роднули😁
Я тут подумал, что вчерашний пост зашёл многим из вас, поэтому решил сделать такой крутецкий креатив для вас в ленту с утра😎

Тыкай на гифку ниже, делай скриншот(снимок экрана) и узнай, какая Советская Архитектура ты сегодня💪
Голосуй ниже и узнаем, у кого что получилось!

У тебя всего ОДНА попытка! Да прибудет с тобой Бог Удачи!🔥
Если понравилась идея - можешь поделиться своими мыслями в @Historyfuck_bot❤️

Чести и удачи тебе:)


Ей-йоу! В телеграф залетай и пост о Советской Архитектуре☭ в ленту получай!

Не пропусти, иначе не будешь знать о своей развалюхе!🔥
Хрущёвской кукурузой клянусь!


А мы хотим пост о хрущёвках в понедельник?!🤔
Poll
  •   Конечно! Всегда хотел знать о своей развалюхе!🔥
  •   Ну нахер... Пойду «Балтики» выпью😳
  •   2020 узбагойся! Админ сошёл с ума в хрущёвке!😨
  •   Пофиг что, главное фигачь пост!⚡️
364 votes


Всем хаюшки, мой любимые мудрёнычи историчи😄

Недавно залипнул я такой на ютубе, в поисках полезной инфы
(ну чтоб вы получили очередную дозу годноты на понедельник)

И такой натыкаюсь на один очень годный видос, а там Рустам Раза в нарды играет а там самая настоящая "мясная" история о хрущёвках.

Вот вы когда-то задумывались на кой чёрт нас окружают эти безликие и пустые коробки под названием «хрущёвки» в которых не хотел бы жить даже бомж-философ Диоген?

То-то же! Держу пари что ты об этом хоть раз да задумывался, так что обязательно рекомендую к просмотру!

Переходи
сюда 👉🏻 https://www.youtube.com/watch?v=3G0F4HIkn5U

Всем хороших выходных и настроения!😁


Личный "шкаф" Наполеона или не грози Ереванскому Централу!🦾🇦🇲

В один далёкий день 1782 года у армянского купца Рустама Анана родился уже шестой сын.

Рустамчик решил не париться с креативом по имени и назвал своё чадо в честь себя же.

И решил Рустам что поэтом сын может не быть, но армянином быть обязан!


✝️И сказал Бог: "Эээ, брат, да будет Арарат!"🌄


Жила семья в тот момент в Тбилиси, но уже через пару лет они вернулись в Армению.

И жил да не тужил наш араратский Емеля лет так до тринадцати.

Но как говорится нет худа без хука слева и в один прекрасный день произошла вай-вай какой беда!

В тот злополучный день его батя уехал с другими сыновьями барыжить в Персию, где как раз шла война.

И когда эта заварушка добралась до Армении, то нашего Рустамчика повязали и кинули в кожанный салон, чтобы устроить сеанс BDSM.

А потом его взяли в рабство, где он ходил "по хозяевам" около восьми раз.

Но в 1798 году в Стамбуле Господь-Господь решил показаться к Рустаму передом.

Его покупает Сала Бей - один из наместников тогдашнего Египта ещё без нефти и цветных революций.

Сала Бей удивился красоте и силе паренька, и крикнул:
"Египетская сила, Галя! Да он же будет грозой всех пирамид и скарабеев!"

После чего Рустама записали в мамелюки.

Если не знаете кто это такие, то принцип тот же что и с янычарами Османов.


Как Рустам личным "шкафом" Наполеона стал 🤛🚪🤜


В июне 1799 г. потерпевшая полный крах в Сирии армия Бонапарта медленно приближалась к Каиру.

После захвата столицы, местный главгад Египта Чезар-Паша отмудохал Сала-Бея за просранные полимеры, и Рустам под шумок свалил от греха подальше от этого звездеца.

И в один такой день блуждания по Каиру он наткнулся на местного агента французов Эль-Бекри.

Поточив с ним лясов за жизнь и веру в Французскую Республику, Рустама направляют в качестве «подарка» самому Emperor'у Napoleon'у.

В августе, вместе с французами на борту фрегата «Мюирон» Рустам отплыл в Революционную Лягушатию.

В шумном, многолюдном Париже Рустам быстро приспособился к новым условиям, если бесконечные революции можно назвать условиями.

Сразу же после переворота 9 ноября 1799 года Бонапарт назначил Рустама своим телохранителем.

Рустам стал самым верным псом Бонапарта - ни на шаг не отходил от своего хозяина, ночевал в соседней с его спальней комнате.

Очень быстро Рустам допёр что Франция — страна непредсказуемая.
В ней быстро поднимаются даже с дивана и относился к своей работе серьёзнее, чем к нардам и шахматам. Что как бы показатель...

С самого начала своей службы Рустам находился рядом с Бонапартом и во время торжественных мероприятий.

Он участвовал и на самой громоздкой за всю историю наполеоновской эпопеи церемонии – коронации императора, состоявшейся 2 декабря 1804 гожа.

Облачённый в великолепные восточные костюмы, он придавал экзотический колорит двору Тюильри» и создавал колоритность личной кровавой гэбни Наполеона.

В 1806 г. он женился на дочери камердинера Жозефины Дурвилля, девятнадцатилетней красавице Александрине Мари Маргарите.


😳Одна крейзи история в Москве от Рустама Разы😱


После захвата Бонапартом Москвы, Рустам нередко посещал местных армян.

Одним из поводом было нахождение его семьи, но безуспешно...

Одним из показателей уважения Наполеона к Рустаму было соблюдение просьбы Рустама не трогать Армянскую церковь как и дома армян до выхода из Москвы.

Однако, после того как всем известный ТОРТ словил РУССКИЙ ХОЛОДЕЦ и ГОЛОДЕЦ и подписал отречение в 1814 году - Рустам словно профессиональный проститут отказался от своего господина.

Правда есть и другая версия, что Император хотел совершить самострел в черепушку и попросил Рустама дать "Валеру" для суицида, но тот сказал "Ну нахер!" и убежал...

Как бы там ни было Рустам решил больше не искать приключений на свою пятую тэчэка и сделал всё для комфортной жизни в столицы, где и помер в 64 в кругу семьи и почитателей.

Вот такие пироги, историкуны мои. Как думаете, Рустам красава или вы каждый день таких видите?! Тыкай ниже, узнаем сколько нас!🔥

#history #person #Лютый_Армянини


Ребзи, ребятушки, ребятушеньки! Когда вам удобно смотреть мои посты?🙂
Poll
  •   Утро без поста как Австрийцы без шнапса (10-12:00) 🌞
  •   В обед пост клепаешь - респект получаешь (12-16:00) 🌝
  •   Вечером опубликуй, а не то получишь куй (16:00-20:00) 🌗
  •   Вообще по боку, главное не сдохни в канаве от исторического передоза🔥
452 votes


Как собаки людям жизнь спасали! Ауф!☝️🐺

Всем хаю-хай и сегодня попрошу вас пристегнуться.
Ибо сегодня мы будем кататься на собачьих упряжках!

Почему так? Всё дело в том, что в 1925 году в Американском штате Аляска, что у чёрта на куличиках, произошла Великая Гонка Милосердия.

Дело было одним прекраснейшим зимним вечером при температуре ниже 20 градусов в городе Ном.

Снежный буран херачил весь день, поэтому зимнего зверька песца можно было словить после часа стояния на улице.

Но местных пугало не это. Их пугал злоебучий коровавирус жопы - дифтерия.

На тот момент в городе худо-бедно проживало 1500 местных из которых 700 были местными эскимосами.

И в отличии от местных европейцев организм индейцев таял как мороженка эскимо при любой хреновине.


😷Как людей от звездеца спасали🏥


На хуторе был всего один доктор, один доктор, Карл!!!
И естественно после 5 случаев заражения всё что он смог сделать - это строчить по телеграфу
"Паника-паника! Дайте два титаника!"

Изначально предлагалась идея зафигачить доставку пиццы с вакциной на самолёте.

Но так-как в те времена самолётами были всякие кукурузники да прочая фанера, то это был не варик - при низких температурах самолёты просто глохли и из пилотов мог бы получится смачный фарш.

Казалось бы ситуация тлен и печаль-беда, но на заседании Совета по здравоохранению США некий бизнесмен и по совместительству гений Марк Саммерс предложил занимательную идею.

Нужно было лишь взять 20 погонщиков с 150 ездовыми гавчиками породы Хаски и по красоте доехать до Нома с антидотом.

Путь был долгим в целых 1100 км, а сама "гонка" длилась порядком 5 суток.

Несколько раз к участникам забега чуть не приходил король Ночи и не фигачил из них снеговиков.

Сквозь снежные бури, заносы и несколько трудных участков с подъёмом в 200 метров, собачьи стрит-рейсеры таки добрались до Нома.


💢Вселенская Несправедливость в финале😡


Но как это обычно бывает, историю пишут победители.
Как говорил Александр Родионович Бородач: "Это прискорбно."😜

Дело в том, что журналисты никак не могли решить кто "открыл Америку" в Номе.

С одной стороны, участник Леонард Сепалла со своей хасочкой Того преодолел целых 420 км забега, что составляло более трети всей дистанции.

А с другой стороны, другой участник Гуннар Каасен и его пёсель Балто стал тем самым поцыком, который забрал себе весь гешефт и срубил весь куш за то, что доехал первым.
Хотя он преодолел всего лишь жалких 85 км...

В итоге, избушка на курьих ножках встала лицом к Гуннару и раком к Сепалле.

За что я бы обязательно сделал из неё крылышки!
Пёселю Балто поставили памятник в Нью-Йорке, а Сепалла остался лишь "одним из гонщиков."

Как думаете, мои дорогие подписуны, Балто с Гуннаром заслужили свою славу или пора бы нам с вами сделать из них шаурму?
Тыкай ниже! Гоу узнаем сколько нас!
🔥
P.S. от себя рекомендую фильм ТОГО🙂

#history #modern_history #person #Собакен #Аляска

Исторические_Fuckты


Что этот нигер себе позволяет?!😳 Самурай говоришь?!😯

Чё пацаны, анимэээ?! Чё пацаны, годнота на канале?!
Скорее, историю ебашить погнали!

Сегодня у нас на повестке дня самурай.
Казалось бы ну самурай и самурай. И х*й с ним!

Вот только самурай не простой, а чёрный!
Сам он был из Африканского Мозамбика, который находится у черта на куличиках на самом юге Африки.

И эта сасная дыра мира была колонией Португалии.
Так что нашего нигу по имени Ясуфе взяли да продали в рабство одному португальскому чуваку по имени Аллесандро Валиньяно.

А чувак этот был не простой. Ибо Валиньяно был самым настоящим католическим святошей.

И была значит одна никуёвая такая идея у португальцев - сделать Японию христианской, чтобы они платили НОЛОГИ Папе Римскому!


В путешествие мы сможем! Гейши, крест, катаны, Боже!


Валидол отправился в Японию с целью перекрещивания местных со своей Библией и рабами божьими, включая Ясуфе, который был не прочь повидать новые страны. Даже как раб...

Приплыли они к 1579 году.
В это время местным батей на районе был Ода Нобунага.
Он пытался собрать эту ебанутую мозайку из дохренища местных княжеств в единое государство Японию с гейшами и катанами.

После двух лет обучения грамоте, хитрожопству и вкачиванию навыка убеждения, Ясуфе вместе с Валиньяно отправляются прямиком к Нобунаге Оде в столицу Киото.

Сказать, что все в столице были удивлены появлением "куро маджина" или же чёрного дьявола - ничего не сказать.

Нобунага сразу же оценил нашего кекса, ибо тот был ростом под 190 см, имел превосходный скилл базара на японском, был начитанным и грамотным. Ну чем не сказка?!


Чи да или не чи?! Поступишь ли на службу ты?!👺


Однако, он до последнего не мог поверить, что перед ним "человек с кожей чернейшего угля".
И решил он ему устроить испытание.

-Знимай штаны да помойся!
-Да за шо, батько?!
-Кому говорю, штаны знимай, скотиняка!
-Только если назовёшь меня Ясуке (как Саске) и по рукам.

И после этого сын Нобунаги Нобутада подарил нашему герою свою катану, лавэшку и деревню скрытого листа.

К несчастью, карьера охранника в АТБ у Нобунаги продлилась меньше года ибо уже через год Нобунагу отмудохали да так, что тот сам решил выпилиться с помощью сепукку.

В конечном счёте нашего бравого негроида повязали, но отпердолить не смогли - ибо у япошек короткий.

А убийца Нобунаги вообще заявил, что чёрный человек - пёс бродячий, а не потомок Императора, и поэтому не достоин даже смерти.
И вообще что этот нигер себе позволяет?!

Дальнейшая судьба этого Фифтицента из 16 века неизвестна.😔

Лично мне кажется, что такого самородка не могли просто так взять и послать в пешее эротическое, ибо зашквар.

Я вот считаю, что он попёрся к сёгунам(верховным правителям) из клана Токугава, где он снова смог показать свою профпригодность в качестве телохранителя💪

А вы как думаете? Ясуке преуспел по жизни или слился как последнее дно?!
Тыкай ниже и не забывай получать кайф от истории!
🔥

#history #japan #Черный_самурай
#Ясуке #Саске!!! #Наруто!!!


Раз танцуй-танцуй хардбас, пляски в Страсбурге для вас💃🕺

В один прекрасный летний день года эдак 1518-ого некая госпожа Троффеа вышла на улицу немецкого Страсбурга и вдруг начала плясать...
Вот блин просто так взяла и начала крутить эти ваши тектоники, брейкдансы и прочие умные танцы, которые слишком умны для админов.

Один её знакомый по имени Ганс подошёл к ней и начал с ней диалог:
-Эээй, Халёу, как делишьки? Хочешь я тебя угощу сосиской?
😏

Но Троффее было абсолютно плевать на этот неудачный подкат года, ибо лицо её не выражало ни радости, ни печали.

А танцевала она так целых... 6 дней! Да-да, господа, этот кураж-бомбей одного долбанутого танца происходил целых 6 мать его за ногу дней!


Обстановка по кайфу, мы с тобою танцуем🥴


Вот только это было лишь прелюдией к кое-чему более грандиозному.
Во время движа Троффеи к ней присоединилось около тридцати человек и резко получили ТикТок головного мозга.

А через месяц таких сумасшедших чудаков стало чуть ли не пол тыщи.
Эти человеки осмелились послать нафиг еду и воду, ибо для них была одна цель - плодиться и размножаться и танцевать до потери пульса.

Да, именно так. Янык адресовал "Астанавитесь!" именно этим пиплам, которые с радостью дохли после 5-6 дней с момента начала танцулек.
А через какое-то время подключились власти города и такие: "Это чё за дрысня?!
Почему для этих бедняг ещё не замутили сцену с музыкантами и гирляндами?!


🎱Не повезло - не фартануло🤷‍♂️


Что и было сделано с целью остановить Страсбургский коровавирус. Но когда это не помогло власти такие взяли и отмазались.

Звучало это примерно так:
-Ваша сцена не работает! Музыканты уже замахались играть одну и ту же песню! А у Ганса уже пустыня блет во рту от пересыхания горла! Они только и делают что дохнут как мухи.
-Точно, мы совсем забыли подключить жужжание мух для идеального звучания!
-WASSS?! Шайсе!!! Ну ты и аршлох грёбаный бургомистр!
-Кто платит, тот и заказывает музыку. АХахахахах

Буквально через месяц карнавал безумия закончился и все 500 человек, включая нашу гостью Троффею, лежали дохлым пластом посреди Страсбурга.


🤕Один грибок или спиды в колодце?🤒


Современные учёные, вроде тех самых Британских, пускают разные конченные мысли по поводу того как так вышло.
Массовый движ-Париж объясняют конвульсиями, произошедшими от отравления спорами из заражённой ржаной муки для хлебусика.
Теперь понятно, что The Last of Us - жалкая пародия по сравнению с этим оригиналом :D

Кто не в курсе, в игре случился звездец мирового масштаба из-за одного известного грибка, который делал из няшной Катюши няшного зомбаря с грибом на башке.

Вторая же версия -це общее психічне порушення у всего населения, отсутствие евро, нормальной ЗПшки и социальных льгот для самого населения.
И по идее это привело к тому, что в тот день Троффея просто решила показать всем как ей по боку на весь мир, ибо для неё жизнь стала тленом.

Если мир пережил такую "казантипку", то коронавирусы и прочее мы победим вместе пританцовывая
Ловите кайф от истории, подписывайтесь на наш канал и быренько голосуем хотели ли вы такой движ у себя на районе!
🔥

#history #medieval_history #funfact #memestory #Дикие_Танцы #Хардбасс


Ребзи, как вам контент?! Все ли заебумба?!😅
Poll
  •   Контент - просто пушка! Продолжай и главное не сдохни там!🔥
  •   Македонский - Гей и вообще, где моя обещанная церковь с блудницами?🤨
  •   Больше мата - херачь как с автомата!💥🌶
  •   Можно добавить викторины по датам. Будет секас🥐😁
  •   Сделай пост со всеми статьями для навигации🧭
334 votes


Один Австрийский Пранк вышедший из-под контроля🤡🔥

Мальчишки и девчонки, а также их родители!
Курьёзную войнушку прочесть ли не хотите вы?
О том как Шнапса бахнули пацанчики австрийские
Присядьте поудобнее, мои любимые зрители!

Хлабыщ, и на дворе конец 18 века, год - 1788. Ещё немного и в Европе начнётся кураж-бомбей с артиллерийскими свистелками, революционными дуделками и одним известным императором в честь которого был назван один торт.


Армия сильная нужна - армия мощной быть должна!💂🏻‍♂️


Но сегодня речь пойдёт о куда более сумасбродном событии. Битва под Карансебешом.

Слыхали о такой? Ну тогда милости прошу к нашему шалашу!

Австрийский Император Иосиф II хотел освободить Балканы от турецкого владычества.

Дело благое, ибо жить под турецким "колпаком" более 300 лет для какого-то грека или серба равнялось окончательно поехать кукухой.

И как мы с вами знаем поход готовился не просто так.

Иосиф II под благими намерениями хотел расширить своё влияние за счёт новых территорий и дешёвой рабочей силы для Австрии.

И вот Ёзя берёт такой и сто тысяч солдат выкатывает под местечком Карансебешом.

Однако, уже в начале их ждал эпик фейл, ибо треть войска приняли ислам от малярии.

Ибо вся армия стояла у болотистой местности. А вы говорите, что нынче с коровавирусом тяжко.

Вон ребята дохли пачками и никто даже не жаловался :)

19 Сентября в безлунную ночь Иосиф приказал австрийскому авангарду гусарской роты перейти реку Темеш с целью разведки.

Турками и не пахло, но гусарам этого и не нужно было ибо перед ними стоял целый цыганский табор с бабами да шнапсом дешёвым.

Не долго думая, солдаты начали мацать баб что покрасивее, а у мужиков трейдить шнапс подешевле.

Но те такие: "Ээээ, сышь, ты дурак или да?" - после чего гусарам ничего не оставалось как "конфисковать имущество для военных нужд".

И всё бы ничего, если не одна пехотная дивизия, которой было поручено то же задание.


Если ваша вписка не похожа на эту - меня не зовите!😎


Гусары бухать с пехотой отказались - ибо не статусно.

Да и вообще гусар гренадёру - не товарищ!

Но так-как пехоте хотелось выжрать шнапс да так, что у них конкретно чесалось в одном месте, то один хитрожопый малец подождал пока гусары наколдуют "белочку" и крикнул "ТУРКИ БЛЕТ ИДУТ!"

А потом всё завертелось-закружилось и началась массовая взбучка с бухими солдатами, которые не видели дальше своего синюшнего носа и воспринимали своих товарищей за Турков.

Кровь лилась рекой, а всякие мимокрокодилы упивались шнапсом и наблюдали за этим со стороны.

Кто-то попытался установить порядок крикнув "Хальт", что в переводе с немецкого значит "Астанавитязь!"

Однако результат оказался отрицательным. И вот почему...

То ли чувак кричал слишком неразборчиво, то ли у солдат синька приняла новые обороты, но бравые солдаты "под мухой" услышали только "Аллах!"

После чего заварушка превратилась в грёбаный испанский стыд.
Дошло даже до того, что главный по артиллерии зассал, что турки сейчас ухандохают австрийцев
и решил зафигачить конфетти с артиллерии и сладкой картечи.

Естественно, что бедные австрийцы получили не только от своих товарищей с кавалерийской шапкой, но и ещё от младших лейтенантов из артиллерии.

По разным оценкам на поле "боя" осталось лежать от штуки до десяти тысяч людских тушек.

Но больше всего непонятку поймали турки, когда увидели кучу трупаков.

Турецкий визирь долго ломал голову над тем, что это за евпатий Коловрат разнёс австрийцев в пух и прах.

Но в голову ничего не лезло ничего годного. А жаль... Мог бы и включить больную фантазию и выиграть в "Поле Чудес".

Короче говоря, и суммируя всё выше сказанное привожу цитату Пелевина: "Миром правит не тайная ложа, а полная лажа".

И
как всегда подписывайтесь на канал, ставьте лукасы и рассказывайте о нас своим друзьям! А мы пойдём попьём... воды😂

#history #memestory #absurdwar #funfact #Карансебеш #Грёбаныйстыд #Не_бухайте_жёстко


Во времена Запорожской Сечи ты был бы...
Poll
  •   Казаком Тарасом Залупайлом с прокачанным навыком атаки😎✊
  •   Турецким Янычаром Себеком-Бебеком с навыком защиты 🛡
  •   Польским евреем Грошкевичем с мега-навыком торговли 💰
  •   Московским стрельцом Ванюшей с навыком крита 💣💥
  •   Крымским Татарином Боратом с луком, кумысом и верной кобылой🐴🥛
  •   Е*анутым админом этого канала!🤪 Хотим ещё постов!😊
563 votes


Как Запорожцы Султана "розбійником" назвали и письмо брутальное ему наклепали🔥

Йоу-йоу-йоу!
Fuckты снова на канале, новый пост вам накатали, ну и сразу же погнали!

Вот сидишь ты такой на работе или в шкалке и думаешь: "Как мой босс меня зае*ал своей тупостью. А школьные учителя - ещё те чудаки на букву М".

Но вот запорожцы свои мысли сразу же выливали на бумагу, не стесняясь в словоблудии.

Уж кто-кто, а эти ребята были мастерами тонкой иронии и сарказма до того как это стало трендом.

Известное письмо запорожских казаков турецкому султану - яркий пример былинного троллинга.

Само письмо было написано упившимися горилкою козаками в ответ на пафосный призыв султана о сдаче запорожцев на его милость.

А что же было такого в этом письме? Свистелки и дуделки или разборки и хотелки?
Истина как всегда посередине ибо вся ягодка в содержании письма.


🤤Слабый ты султан, мальчик ты тупой🥴


В письме к Запорожцам султан То ли Мехмед, то ли Ашот 4 пишет какой он охуенный,
дитё солнца, предок пророка Мухаммеда в пятом колене левого мизинца, справжній розбійник, повелитель всех колец всевластия, король рэп-ютуба, платит нОлоги и прочее прочее...

После чего постит месседж в телеграме козакам с просьбой сдаться ему.
И Козаки такие не растерялись и отвечают, что Султан - чёрт турецкий, Люцифера профурсетка и секретарша. Что никакой он не рыцарь, ибо ёж тому голую сраку отобъёт.

Что он сукин сын 80 лэвэла и запорожцы его не боятся и ждут на версусе.
И вообще Слава Украине...


Первая причина - не трожь Русь Едину!🇺🇦⚔️🇹🇷


Осенью 1674 г. из Константинополя в Крым было отправлено 15 тыс. наиболее подготовленных янычар.
Короткий ликбез, если не знаете кто такие янычары.

Это убер-пехота Османской Империи, которую набирали из пленных детей христиан и перевоспитывали в самых верных псов-мусульман.

Знаю, что звучит стрёмно как обнуление сроков Путина, но эти собаки были самыми крутыми в Порте.
Они вместе с крымской ордой и должны были тайно осуществить план султана.

Как только замерзли реки, 15 тыс. янычар и 40 тыс. крымских орды во главе с ханом отправились на «курорт» в Украину.

Однако их ждало дикое фиаско - 13500 убитых кебабов и оставшиеся 1500 были взяты в плен.

После этого боя атаман Сирко собрал совещание где было решено, что за такую дерзость султан получит куем по лбу, ибо крыса.

Летом 1675 года уже 20 тыс. хоробрих козаків имени Ивана Сирка отправились в Крым, где успешно обучили турков лоботомии и трепанации черепа.

После чего спели песню "Группа Крови на рукаве" и забрали братьев по крови и вере из неволи и рабских рынков.

Ходят слухи, что письмо было написано именно перед этим фэйловым вторжением Султана. Такие дела...

💣Всем спасибо, за просмотр и очень скоро вас ждёт крупный сюрприз!🧨🤫

#history #early_modern_history #Запорожьетоп #Украина #Письмосултану #Бедныйёж
#Зарусьубьюсь

Исторические Fuckты

20 last posts shown.

894

subscribers
Channel statistics