Нарциси дуже дивуються, коли дізнаються, що у відносинах неминуча залежність одне від одного. І що ми неминуче «використовуємо» один одного: шукаємо в іншої людини доступ до ресурсів, яких ми не маємо, для цього нам і потрібні люди та стосунки з ними. Завдяки їх якостям та людським здібностям у нас з'являється те, чого поодинці нам отримати не вдається. Ми вступаємо у відносини, щоб відбиватися в чужих очах, відчувати теплоту чужих рук і чути слова, що виражають чужу думку. Але згадайте, про що ми говорили на початку: нарцис зробив усе, щоб дивитися на себе тільки своїми очима і не потребувати нічого від інших людей. Тому що це чуже неможливо контролювати і, отже, гарантовано отримувати. Через ризик не отримати бажане там, де люди можуть йому відмовити, він просто вирішує, що має давати собі все це сам.
Нудьга у відносинах
Нарцис не відчуває середнього регістру емоцій. Тільки драма, лише надрив, лише високі октави чи провал у прірву негативних емоцій. Інакше – це нудно, порожньо і взагалі не зачіпає. Чи не дає відчуття життя.
Тому він часто виявляється залежним від адреналінових та емоційних гойдалок. Там, де іншого вимотає така амплітуда почуттів, нарцис, звичайно, теж втомиться, але залишиться, по-перше, гордим, що довкола нього стільки енергії. І це означає, що він точно унікальна і виняткова людина, коли викликає стільки емоцій. А по-друге, знову ж таки візьме під контроль нудьгу і тугу свого життя. А вони вже точно страшніші і тривожніші від будь-якого адреналіну.
Будучи нарцисами ми бігаємо з одних стосунків до інших, щоб відчути: а) власну потребу та незамінність, б) шанс на емоційне пожвавлення та в) підтвердження нашої влади та впливу.
Чому ж нам треба навчитися?
• Перестати порівнювати реальні стосунки з бразильськими та індійськими мелодрамами, а тим паче драмами. І визнати, що звичайні здорові людські стосунки допускають не лише періоди емоційного піднесення та збудження, а й спаду із затишшям.
• Збільшувати власну чутливість до середнього регістру почуттів, у якому є не лише крайні прояви емоцій типу гарячої пристрасті чи байдужості, всепроникної близькості чи відкидання. Саме в середині спектру людських емоцій ми можемо пережити ніжність, тепло, прихильність, симпатію, інтерес та інше.
• Вчитися помічати, коли люди зазнають перерахованих вище звичайних реакцій щодо нас. Це дає досвід достатності у відносинах не прикордонних проявів.
Що не кажіть, а для того, щоб нарцис відстав від когось, припинивши ліпити з нього ідеал, а зі стосунків – свій нарцисичний проект того ж ідеалу, йому доводиться довго чинити опір своєму безсиллю. І часто, навіть закінчивши стосунки, знецінивши людину і вийшовши у своє життя, нарцис все одно забирає це як свою нарцисичну поразку, а не як об'єктивну неможливість змінити іншу людину… Тому що всередині живе «якби я краще постарався, то в мене вийшло б».
І так створюється ілюзія, що все можна прожити поодинці, що це круто і взагалі по-дорослому. А пряме прохання – слабкість та ознака інфантильності. Але взагалі все навпаки. Це дуже по-дитячому – думати, що все можна звалити на маленькі плечі.
Часто люди не звертаються до інших людей, аби тільки не зізнаватись собі, що вони не з усім можуть впоратися поодинці.
У боротьбі за цю хибну і нікому не потрібну самостійність цілком можна надірватися і випадково зовсім померти.
Тому важливо відмовитися від корони всемогутності та намагатися чинити по-іншому:
• Зрозуміти, що просити про допомогу та підтримку – це іноді сильніше і доросліше, ніж справлятися з усім поодинці, гине від напруги та виснаження.
• Спостерігати, як люди навколо вас просять про допомогу та підтримку.
• Вчитися своїм, найбільш безпечним для самооцінки, способам пред'являти людям свою потребу в допомозі.