Психолог Рада 🇺🇦🇺🇦

Я ТВОЙ ВНУТРЕННИЙ РЕБЕНОК

Я твой внутренний ребенок. Точнее, я - это тот ты, который не вырос. Я твоя тень, твое слепое пятно.

Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты?

Иногда ты создаешь видимость, что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается. При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня. А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями.

Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей. Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня. А возможно ли это, если мне нужен только ты?

Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира. И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю. Но и тебе в такие моменты тебе кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда. Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я.

Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук.

Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти. Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?" До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей.

Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание. До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания. Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь.

Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня.

Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним.

И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность.

И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось. А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя.

Сьогодні тема в інстаграм -алкоголики . Якщо ви буди дитиною , батьки якої зловживали , ця книга для вас . А якщо ви вживаєте, то ця книга для ваших дітей

2. Співзалежні відносини батьків
Часто так думають і ті, хто виріс у сім'ях із співзалежними стосунками між батьками. Наприклад, мати не знаходила сил відверто сказати батькові, що його поведінка її не влаштовує. Наступним кроком після такого визнання мало стати розставання, а така перспектива надто лякала. Залишалися варіанти: змінюватися самою, змінювати партнера, маніпулювати чи страждати.

3. Жага змін після розриву відносин
Жінка вирішує провести роботу над помилками та змінитись, щоб із новим чоловіком не наступити на старі граблі. Тим самим вибирає невластиву їй модель поведінки і втрачає себе справжню, намагаючись відігравати роль. Оптимальний час переходу з одних стосунків до інших — рік-два.

У здорових відносинах партнер приймає іншого таким, яким він є, і цілком приймає себе, свою особистість. Головне, на чому мають будуватися стосунки — щирість. А у спробі грати чужу роль і намагатися змінити чоловіка жінка потрапляє у вигаданий світ, у якому її справжнього партнера немає. Її зміни можуть бути непотрібні. Важливіше думати про своє щастя і якщо змінюватись, то заради себе.

Що робити

Той, хто оцінює себе адекватно, розуміє, що змінити іншого він не може. Між двома людьми завжди є межа контакту, і ми можемо змінити лише щось у собі.

Важливо серйозно сприймати те, що партнер розповідає про себе. Він ходить із друзями до бару щоп'ятниці — швидше за все, продовжуватиме це робити. Не варто сподіватися, що з вашою появою чоловік змінить звички. Потрібно тверезо оцінити, чи підходить вам це чи ні. Якщо ні, стосунки краще не починати.

Віра в те, що партнер зміниться, говорить про переклад відповідальності за своє життя на іншого. Ви не кажете собі відразу: „Мені це не схоже“, ви чекаєте від нього магічних змін.

Итак ответ на тест . Вопрос был написать количество картинок , на которых вы не увидели 2 изображения . Не номер картинки 🤣



———————————————
0-3 - ви відкриті до нового досвіду, готові розвивати свою свідомість, чути чужу точку зору,
 
4-7 - є над чим подумати і над чим попрацювати.

7 - більше - можна говорити про стереотипність мислення, Вам не достатньо 5 секунд, щоб оцінити ситуацію з різних боків