Римский унывака

Прощай 2019-й.
Я отпускаю тебя с благодарностью и лёгкостью.

Именно с такими мыслями я хожу уже неделю. Я прощаюсь с этим годом, который начался с сильнейшей депрессии которая чуть не довела меня суицида, я чуть не умер от косячка и впервые в жизни ходил к нормальному психологу. А закончился получением желанной бумажки для начала гормональный терапии.

Это был насыщенный год, с кучей таблеток, я рыдал, злился, был чертовски счастлив и кажется впервые в жизни обрёл мечту.
Представляете мне 25 и у меня никогда не было мечты или цели. Я просто жил и стараться не умереть.

Самое главное это то, что я оставляю этому году обиды на мать.
Я простил себя за нелюбовь к ней и самое главное я отпустил обиду за то что она меня не любит так, как мне того хотелось бы. Любит так как умеет, просто мне эта любовь не подходит. Так бывает.
Я перестал искать минусы в Италии и Риме и эмиграции. Посмотрев на это с другой стороны я увидел что я получил опыт, людей вокруг и свободу.
Я научился быть благодарным за то, что мой 2020-й начнётся с гормональной терапии и наконец то стану собой. Моё тело станет таким каким должно было быть.

Так же я перестал боятся своего возраста, отпустил и начинаю просто жить.
Я смирился с тем что "мне уже 25" и я не сын маминой подруги и это нормально. У меня нет бизнеса, я не занимаю высокую должность и не имею собственную квартиру как мне говорили что я должен, ведь так у моего брата.
Ведь мне твердили что в 30 жизни закончится.
Знаете что? Идите в жопу с такими установками!
Даже если в 35 я буду жить в тибитке, из имущества у меня будет рюкзак и бродячий пёс и гастрит я всё равно буду счастлив. Ведь вполне вероятно что я буду заниматься любимым делом, потому что я наконец-то знаю что у меня есть это дело. Сейчас оно моё хобби, но я буду делать всё что бы это стало моим делом.
Кажется ещё немного и смогу сказать что я счастлив. Кажется что вот оно, протяни руку и пощупай. Оно мягкое и тёплое. Оно рядом.
Мне всего 25. Жизнь только начинается.
Я готов начать жить эту жизнь.

В следующем году я хочу стать отцом корги, сменить документы, работу и жильё.
Даже если я смогу не всё, ничего страшного, смогу в следующем.
Мне некуда спешить.
Я хочу запомнить следующий год максимально точно. Прожить и прочувствовать каждую минуту.
Я буду снова подростком но уже радостным. Мне снова будет 15.

У меня есть 12 месяцев и 366 возможностей что бы воплотить мечты и планы в реальность.
Хэй, 2020-й, я готов.
Встречай.

Абсолютно не очевидный пост. 🤔
Сегодня в твиттере у меня завязалась дискуссия про еду итальянскую. А частности мы говорили о карбонаре.
Пока писал парню рецепт, решил что поделюсь и с вами. Пусть и вам будет вкусно. А главное никаких сливок, упаси вас бог.

Что нужно:
-Спагетти
-Щековина. Если её сложно достать, её можно заменить панчеттой. (По сути это бекон, только в брусочке и в нём больше мяса)
-Желтки (можно и целиком, но сначала попробуйте так)
-Пармезан (по классике идёт козий сыр (пекорино романо), но хз можно ли его у вас достать)
-Соль
-Черный перец
Итак, готовка

Режем мяско на брусочки. Без масла, оно своего жирка выплюнет много.
Жарим до золотистой корочки.
В мисочку выливаем желточки, смешиваемс с сыром.(оставьте на потом чуток, что бы присыпать потом на тарелку)
Черный перец туда же.
В эту же миску пару ложек водички с макарон, которые должны уже варится.
Взбиваем венчиком это месиво.
Макарошки аль денте, есесно.
Когда сварили, сливайте и быстро их в сковороду с мясом на минутку, что б придать вкуса. Как впитало, убирайте с огня и вливайте желтки. Мешайте пока не загустеет.

Важно.
Воду не сливайте в раковину всю. Если макарошки впитают слишком много, её можно добавить ещё и в конечный результат. Так не будет слишком сухо.
Валите в тарелочку, присыпайте сыром и черным перцем по вкусу. Вуаля.

Важно 2.
Есть вариации с чесноком и вином.
В сковороду вместе с мясом кинте зубчик чеснока, прожарь с ним мясо, зубчик выкинуть. Можно взбрызнуть белым вином. Но это всё уже вариации на тему.
Я же описал самый классический рецепт.
Кушайте вкусно.
#еда

Кажется, настало время рассказать правду.

В последнее время я не пишу, потому что вся моя социальная активность была связана с одним делом, о котором я не привык говорить на широкую публику. Точнее я вообще не привык об этом говорить.
Я боюсь предубеждений, осуждений и вообще я человек сильно зависимый от того что же там обо мне подумают. Ужасно с этим жить, если честно.

Так же, я не хотел выставлять это на всеобщее обозрение потому что я не активист-просветитель и это просто моя особенность с которой максимально некомфортно жить.
Но, я реально потерял кучу интересной и забавной информации, тупо из-за страха написать обо всём, а умалчивая терялся весь смысл и нахуа вообще что-то писать?

Дорогие читатели, дамы и господа.
Я транс-мужчина. Сейчас я активно совершаю переход с психиатрами, врачами и всеми прелестями. В течении года я планирую сменить документы и начать жить нормальной жизнью который до этого у меня не было.

После этого поста, я чаще буду об этом упоминаться, когда буду писать о себе. Не потому что это круто, а потому что это часть меня. Я вот такой. И ничего с этим я поделать не могу.
Но молчать и фильтровать инфу на собственном канале это какой отстой. К такому выводу я пришёл.
Всем спасибо.
Дизлайк, отписка. Автор мудак.

Господи боже, если сменить Испанию на Италию всё будет так же. Люблю эмигрантские группы на фб (нет). Стоит только добавить про маменькиных сынков живущих до 40 с мамой и не умеющим абсолютно ничего.

Мой необычный понедельник.

Я не работал, потому что мне в этот день нужно было ехать сдавать анализы. В последние несколько месяцев я слишком плотно столкнулся с итальянским здравоохранением и могу сказать что качество конечно хорошее, но логистика и как всё обустроено это конечно ад.
Кажется, что итальнские дети, на генном уровне знают как сделать 1й глоток воздуха и как работает эта ебучаая система. Ибо другого объяснения какого хрена тут вообще происходит у меня нет.
Никто ничего никогда не объясняет заранее, но когда у тебя возникают вопросы, смотрят на тебя так мол "ты чо, с дуба рухнул ну это же очевииидно, как ты мог это не знать"
Пример.
(Действия происходят до всего как, тут предыстория)
Выдаёт мне врач бумажку, где сказано какие анализы и где их сдавать. Иду к своему терапевту, он выписывает рецепт.
Мне было сказано, что результатов ждать долго, так что делай заранее. Ну ок.
Еду в эту больницу, но по другим делам, дай думаю узнаю чо как с анализами, и заодно оплачу, а приеду в другой день (обычно можно оплатить заранее, а в нужный день просто идти непосредственно в лабораторию. Очень экономит время)
Показываю рецепт, говорят мол, "оплата только в день анализов, день они назначают сами, лично взять день низя, звоните-записывайтесь"
Ладно, бог с вами, позвоню. Числа с 18-19 июня я звонил. Часы, когда можно с 10:30 до 12. Збс, верно?
Я не могу дозвониться им где то до 29 июня. А мне очень нужны эти анализы.
Когда же я дозвонился, был очень счастлив. Дату назначили на 1-е июля. (По хорошим делам они мне нужны как бы к 10-му июля, но что поделать)
Ладно, бля, приезжаю.
И тут начинается история моего понедельника.
Встал рано, поехал я в больницу. Нужно было быть к 8, но знаю я этих ебантяев, приехал заранее. Занял очередь, жду когда откроют кассы. Людей море. Стою минут 40.
Вызывают, свершилось. Протягиваю рецепт, ииии...
- Почему вы не поставили печать?
- какую ещё печать?
- что у вас именно сегодня день сдачи анализов
- наверное потому что об этом нигде не написано и никто об этом не говорит.
- ну все знают
- я впервые сдаю анализы в этой больнице
- идите в лабораторию, найтите медсестру, она поставит штамп и потом возвращайтесь.
- После меня в очереди 50 человек, мне что, заново стоять в очереди?
- нет, подходите ко мне.
Ладно, иду в другой корпус, ищу медсестер, они меня начитают отчитывать мол чойта я к ним к 8ми утра не пришёл. Оправдываюсь что опять же, мне никто об этом не сказал, чорт побери. Я пошел оплачивать сначала как везде.
Возвращаюсь, оплачиваю, иду обратно. Дальше всё стандартно. Анкета, очередь.
Берут кровь, протыкают вену, (спасибо блин за синяк)
Говорят за результатами через 20-30 дней. Прошу отправить по электронной почте, говорят мол данная функция не поддерживается, можем только обычной почтой.
Отказываюсь ибо знаю я вашу почту, я так результаты и к сентябрю не найду.

Ну не ехать же мне домой сразу же, поеду заберу девушку с работы и поедем вместе, подумал я. Ждать ее всего то полтора часа. Погулял по Трастевере, одно из любимых мест.
А позже вечером даже съездили на море, где я наблюдал на пляже пьяненьких друзей из восточной Европы и вдыхал ароматы косячков отовсюду. Такая знаете ли романтика в районе Остии. (Зона у моря)
Вот такой вот странный и нескладный лонгрид ниочом.

Ночь.
Духота.
На часах 2:45.
Погода говорит что сейчас +26. Ощущается как все +35. Штиль.
Капелька пота стекает по лицу. Отвратильно от того всё тело липкое. Понимаю что не могу снова уснуть.
Даже пол и стены горячие. Иду в душ, обливаюсь холодной водой. Несмотря на то что открыт кран с холодной, течёт тёплая. Прогрелись даже чёртовы трубы. Лезу в морозилку, беру лёд, прикладываю к шее. Наконец-то легче.
Очень хочется спать, но из-за жары не могу. Понимаю что снова не высплюсь. И так до самого конца лета. Итальянские ночи, ебал я вас в рот, короче.

Это дайджест.

Я не мог написать ни строчки с января месяца.
И вот сегодня я захотел писать.

Если вы ждёте пост про что-то итальянское, то просто закройте. Можете отписаться даже.
Этот канал всё больше будет моим дневником с мыслями и откровениями где фоном будет про иммиграцию и сложности с которыми я в ней сталкиваюсь. Потому что так хочу.

Возможно кто-то из вас задался вопросом куда я пропал и какого чёрта вообще. А возможно и нет.

Держу вас в курсе. Уже который месяц я развлекаю себя походами к врачам. Началось всё в декабре. Закончится кажется никогда.
Сейчас в приоритете моё ментальное здоровье и мне выписали нейролептики снотворное и нормотимики. Если вам интересно. Пью.

Спустя несколько дней приёма я впервые почувствовал себя живым.
Чудеса или просто совпало, не знаю.
Были силы что-то делать. Кажется даже, я сделал больше дел чем за последние месяцы.
Даже не хочется ворчать на то, какая кривая в Италии система зравохранения и что для эмигрантов нужна инструкция, потому что сам чёрт ногу сломит.
Потратил кучу денег на посещения психиатра и на всякие анализы. Я ползу к цели, о которой когда нибудь сообщу, потому что когда доползу это будет слишком значимо что бы молчать.

На эту тему я напишу большой пост, когда чуть глубже продвинусь в лечении.

Так же мне случилось покурить "хороший" гашик и я чуть не двинул кони. Нашел ответ на вопрос "хочу ли я жить"
Ещё раз пообещал себе не курить местный, потому что это херня. Или я такой невезучий. Или нельзя мешать антидепрессанты и гаш. Тут уж не знаю что пошло не так.

Привёл в порядок велосипед, буду кидать вам фото с моих велопрогулок.

Так же, в Риме совсем наступила весна, очень тепло. А с солнышком и пришла вера что моя черная полоса подходит к концу.

Очень сумбурно, но захотелось напомнить что я живой.
Мир.

Отличная кулстори из первых уст про тяжёлые будни итальянских студентов.

Последний день года, можно подводить итог.
Год был очень сложным для меня. Я сделал большой-маленький шаг к цели, я был горд. Именно в этом году случилось чудесное, я перестал мечтать о том как бы мне вернуться домой. Я принял и полюбил Рим и Италию такими какие они есть, со всеми минусами и полюсами.
Я обрёл одного близкого мне человека.
Вас, людей что читают меня стало сильно больше, я никогда бы не подумал что соберу вас столько. Мир и любовь каждому из вас.

Время жевать салаты, хлопнуть шампанским и загадать желание. Я очень хочу что бы 2019й год был счастливым, что бы всё что хочет каждый из вас - сбылось.
Buon Anno.