Юмор канал для настроения и смеха

смешные ролики, юмор и приколы, комедии мемы и пранки

Продам твой канал за сутки.

Любой по федеральной программе.

Куплю канал по федеральной программе

Дорого по федеральной программе. Любой, даже ботов.

Статистика Избранное

Анекдотрон 🙈

Гео и язык канала: Украина, Украинский

Категория: Юмор и развлечения

Сміх — найкраща терапія! Щодня нові анекдоти для гарного настрою!" 😋
Реклама: @chimpsterr
Закуп: @monksterrrr
На біржі: adsell.io/r/H4EexI
Зарядити канал: https://t.me/boost/anekdotron

Связанные каналы

Гео и язык канала

Украина, Украинский

Категория

Юмор и развлечения

Статистика

Избранное

Фильтр публикаций

Скрывать удаленные

Скрывать репосты

Анекдотрон 🙈

9 Feb, 09:04

Дівчина вночі йде через підземний перехід. Бачить – назустріч їй чимчикує величезний чолов'яга з широко розведеними руками. У відчаї дівчина хапає цеглину й кидає в нього. Лунає дзвін скла і страшенний крик:
– Твою ж мать! Третє скло додому донести не можу!

➡️ Анекдотрон 🙈

433 0 8 11

Анекдотрон 🙈

8 Feb, 21:06

Розмовляють троє хірургів.
Перший:
— Найзручніше оперувати бібліотекарів: у них там усе розташовано в алфавітному порядку.
Другий:
— Ні, найзручніше оперувати електриків: у них усе відрізняється за кольорами.
Третій:
— А от найзручніше оперувати автомеханіків: якщо після операції щось зайве залишиться, вони це сприймають з розумінням і не обурюються.

➡️ Анекдотрон 🙈

643 0 3 5

Анекдотрон 🙈

8 Feb, 20:00

Гей та дівчина потрапили на безлюдний острів

Через місяць вона йому каже:
— Трахни мене! Я хочу сексу.
— Та був би мужик поруч, я б його огого...
— А як же я? Адже я дівчина, я хочу тебе!
— Вибач, але ні
— Ну скажи, в чому кайф мужику мужика дрючити в дупу?
— Добре, давай я тобі краще покажу.
Загнув бабу раком, вставив їй у дупу, а вона кричить:
— Боляче! Ідіот! Зупинися!!
А він їй відповідає:
Читати далі

Читати продовження

682 0 1 3

Анекдотрон 🙈

8 Feb, 17:06

Онук підходить до бабусі й каже:
— Бааабусю, нас у школі вчать говорити тільки правду, тож я вирішив тобі зізнатися. Торік я з’їв банку варення, а щоб ти не помітила, я туди наклав...
Дід різко схоплюється зі стільця й кричить на бабцю:
— Я ж тобі казав, що то гівно, а ти: «Засахарилося, засахарилося»...

➡️ Анекдотрон 🙈

742 0 17 18

Анекдотрон 🙈

8 Feb, 13:02

Щоб рекламувати одяг – у моделі має бути гарна фігура.
Щоб рекламувати шампуні – красиве волосся.
Зубну пасту – гарне обличчя і здорові зуби.
А що повинна мати жінка, щоб рекламувати прокладки?

➡️ Анекдотрон 🙈

768 0 9 11

Анекдотрон 🙈

8 Feb, 09:05

Ходить Вовочка під дверима шкільного кабінету під час уроку й бурмоче:
— Ну де ж логіка? Де ж логіка?
Іде коридором директор, бачить Вовочку.
— Ти чого бурмочеш? — питає.
— Та розумієте, я пернув у класі, мене вигнали, а самі там залишилися. Де логіка?

➡️ Анекдотрон 🙈

798 0 4 17

Анекдотрон 🙈

7 Feb, 21:06

— Товаришу начальнику, дайте мені, будь ласка, два тижні за свій рахунок!
— Та ви ж тільки-но повернулися з відпустки!
— Але я збираюся одружитися!
— Чому ж ви не одружилися під час відпустки?
— Не хотів псувати собі відпочинок!

➡️ Анекдотрон 🙈

874 0 6 25

Анекдотрон 🙈

7 Feb, 16:07

Якщо посадити один саджанець, то буде більше на одне дерево.
Якщо посадити одного лісоруба, що рубає незаконно, то буде більше на сотню дерев.
А якщо посадити одного чиновника, який дозволяє рубати дерева незаконно — буде більше на тисячі дерев.
Саджайте правильно!

➡️ Анекдотрон 🙈

Анекдотрон 🙈

Сміх — найкраща терапія! Щодня нові анекдоти для гарного настрою!" 😋 Реклама: @chimpsterr Закуп: @monksterrrr На біржі: adsell.io/r/H4EexI Зарядити канал: https://t.me/boost/anekdotron

911 0 9 51

Анекдотрон 🙈

7 Feb, 13:05

Їдуть двоє: водій і п’яний пасажир на задньому сидінні.
Пасажир прокидається й каже:
— Я закурю!
— Та будь ласка.
Закурив, йому стало зле.
— Х#рово мені, слухай, я блювати буду!
— Блюй на здоров’я!
Пасажир наблював. Але ніяк не заспокоїться й каже:
— Слухай, мені сцяти хочеться, а ноги не тримають… Давай я просто тут?
— Звичайно! — дозволяє водій.
Пасажир справився, розслабився, знову закурив і каже:
— Яке хороше у вас таксі! Все можна: курити, сцяти, блювати.
— Я не таксист, а співробітник служби «тверезий водій». Тачка твоя.

➡️ Анекдотрон 🙈

929 0 11 32

Анекдотрон 🙈

7 Feb, 09:01

Ніч у старовинному англійському замку. Гість розгублено бігає темним і похмурим коридором і раптом натикається на привида, який сумним голосом каже:
— Я тут мешкаю вже чотири століття...
— Ой, як чудово! Ви напевно знаєте, де тут туалет...

➡️ Анекдотрон 🙈

933 0 7 23

Анекдотрон 🙈

6 Feb, 21:08

Здають аналіз крові дві жінки. В однієї сифіліс, у іншої цукровий діабет.
Обох звуть Світлана Соколова. За результатами приходить чоловік однієї з них.
Лікар дивиться на аналізи й не знає, як відповісти. Довго думає і каже:
— Прийдете додому — дайте дружині солодкий чай. Якщо за годину не помре — їб*ти не раджу!

➡️ Анекдотрон 🙈

964 0 16 28

Анекдотрон 🙈

6 Feb, 17:01

В одній савані мерзотна нахабна миша постійно зачіпала Царя звірів Лева: то пукне біля його лігва, то намагається наступити йому на китичку хвоста.
Звірям набридло спостерігати цей балаган, і вони запитали Лева:
— Царю! Чому ти не розчавиш цю гидку тварюку лапою?
Лев відповів:
— Якщо я її розчавлю, завтра вся савана говоритиме, що Лев бився з Мишею.
Наступного дня вся савана говорила, що Лев — чмо, терпило і боягуз.

➡️ Анекдотрон 🙈

973 0 9 32

Анекдотрон 🙈

6 Feb, 13:04

— Хочу нову шубу, скільки ще я буду ходити в цій старій кішці? — сказала блоха чоловікові.

➡️ Анекдотрон 🙈

985 0 8 13

Анекдотрон 🙈

6 Feb, 09:00

Призначили зайця дільничним у лісі.
Спіймав лисицю та питає:
— Чиє хутро?
— Моє!
— Брешеш… Обдурила…
Посадив зайць лисицю до в'язниці. Сидить вона, а до неї підсаджують гусака. Лисиця питає:
— А тебе за що?
— Блін… Заєць докопався, на які гроші я щороку на Південь літаю…

➡️ Анекдотрон 🙈

1k 0 6 23

Анекдотрон 🙈

5 Feb, 21:03

— Пам’ятаю, був у літньому таборі (мені було років 8-9).
Вночі побачили страшну тінь на дереві. Всю ніч боялися, не спали.
— І що це в підсумку було?
— Та нічого особливого, просто сторож повісився.

➡️ Анекдотрон 🙈

1.1k 0 14 15

Анекдотрон 🙈

5 Feb, 17:04

Поміняла вдома штори. Чоловік прийшов п’яний, одразу ліг спати. Прокинувся о 4 ранку, озирнувся, швиденько почав одягатися, навіть на мене не глянув. Я йому:
— Ти куди?
Чоловік:
— Заткнись, дурепо. Мене жінка вб'є.

➡️ Анекдотрон 🙈

1.1k 0 12 33

Анекдотрон 🙈

5 Feb, 13:01

Під час аварії на хімзаводі робітника, який упав у чан з кислотою, намагалися врятувати якомога швидше, але вже хрін там плавав.

➡️ Анекдотрон 🙈

1.1k 0 3 15

Анекдотрон 🙈

5 Feb, 09:05

— Шефе, мені потрібна відпустка!
— А з якого тобі відпустка???
— Вибачте, не зрозумів: з якого біса чи з якого числа?

➡️ Анекдотрон 🙈

1.1k 0 6 25

Анекдотрон 🙈

4 Feb, 21:05

Дівчина грає в більярд. Довго й ретельно прицілюється, потім б’є, але промахується, і кий, підскочивши, з усього розмаху вдаряє по сідницях чоловіка, який стоїть поруч із столом.
Дівчина, перелякано:
— Ой, чоловіче, пробачте заради Бога, я ж хотіла по шарах!
— Та нічого, вже краще по сраці...

➡️ Анекдотрон 🙈

1.2k 0 8 37

Анекдотрон 🙈

4 Feb, 17:04

Лежать у ліжку після сексу юнак і дівчина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Кохає чи не кохає?"
Лежать у ліжку після сексу молодий чоловік і молода жінка. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Одружиться чи не одружиться?"
Лежать у ліжку після сексу чоловік і дружина. Він курить, вона дивиться в стелю і думає: "Побілити чи не побілити?"

➡️ Анекдотрон 🙈

1.2k 0 15 30

Показано 20 последних публикаций.

2 027

подписчиков

Статистика канала

Популярное в канале

Рибаки домовилися позмагатися, хто краще збреше. Перший каже: — Я якось упіймав щуку на 21 кг. Ін...

Йде Іванко лісом, бачить – жаба сидить. Хотів було пройти повз, але жаба каже: — Іванку, будь лас...

Сьогодні сидів у ванній, вчився грати на губній гармоніці. Грав переважно мелодію з "Титаніка" (п...

Зустрічаються якось Снігуронька і Снігова баба. Розговорилися. Снігова баба запитує: — Ну як сіме...

Сільський хлопець і дівчина лежать на сіннику, переживши перші радощі кохання. Дівчина пригорнула...