Український Гумор🇺🇦


Channel's geo and language: Ukraine, Ukrainian


Самий смішний канал про анекдоти 🤣
Заявки приймаємо миттєво ✅
Посилання для друзів: https://t.me/+VYcCJ9l-QVIxODMy
Співпраця - @puteshestvuiii

Related channels

Channel's geo and language
Ukraine, Ukrainian
Statistics
Posts filter


- Ну що, знайшов хату на Новий рік, чи знову як останнє чмо з батьками зустрічати будеш?
- Ну мааам...


❌ Намагаємось з вами зв'язатися, отримайте Подарунок!

⚠️ Вас обрано Переможцем, Вітаємо! 🎁 Даруємо вам доступ НАЗАВЖДИ до нашого закритого каналу - Шалена канапка

Шалена канапка 🥪 | 1000 Рецептів - канал в який мріють потрапити всі 🙌 Для вас БЕЗКОШТОВНО

👇Запрошення дійсне 24 години!
https://t.me/+itIa0g3Lp9s5ZmMy


- Марічко ,в тебе очі ,як у коня.
- Великі і красиві?
- Нє, по боках!


СЕЗОН СХУДНЕННЯ ДО ЛІТА ВІДКРИТО🥑

У нас - найсмачніші та найпростіші ПП-рецепти, які допоможуть прибрати зайві сантиметри без зайвого стресу

Вибери на скільки кілограм хочеш схуднути і отримай безкоштовне МЕНЮ для схуднення:

Хочу -3кг - ДИВИТИСЯ МЕНЮ

Хочу -5кг - ДИВИТИСЯ МЕНЮ

Хочу -7кг - ДИВИТИСЯ МЕНЮ

Хочу -10кг - ДИВИТИСЯ МЕНЮ

Хочу -15кг - ДИВИТИСЯ МЕНЮ

Зазирни, рекомендую👇

https://t.me/+8VAOfbyQjhc2NmI6


- Де ти ходиш, козел?
- Пам'ятаєш ту ювелірну крамницю, в якій ти бачила розкішне діамантове кольє?
- Так, звичайно пам'ятаю, любий.
- Так от, я був у барі навпроти.


Розмляють троє друзів:
- Я минулий Новий рік відзначав на Карибських островах.
- Я на вершині Евересту. Круто було.
- А я на кухні разом з вами, тільки не курив.


Приходить додому п'яна жінка. Чоловік з спальні:
- Сонечко, що це в тебе там впало?
- Моя шубка...
- А чому з таким гуркотом?
- Твоє сонечко з неї вилізти не встигло!


❗️В Україні масово зʼявляються нові білборди.

Україна входить у топ-5 країн за використанням криптовалют. Для безпечного та грамотного освоєння крипти стартувала офіційна освітня програма, де професіонали навчать вас працювати з цим інструментом.

Засновник програми Олександр Орловський співпрацює з найбільшими криптобіржами, а його FFA академія має нагороду «Вибір Країни 2024» та оцінку 4.9/5.0 якості навчання.

Вже завтра Олександр проводить безкоштовний ефір, на тему «Як заробити перші 1,000$ без початкових вкладень».

Де ви також дізнаєтесь:
📍5 простих способів заробітку без вкладень.
📍План заробітку до 5000$ на місяць;
📍Аналіз монет з потенціалом 3-30x

👉 ЗАБРОНЮВАТИ МІСЦЕ: https://orlovskyi.com


- Коханий, тaк все нaбридло, хочеться різноманіття в ліжку. Дaвaй погрaємо: я - продaвець, ти - покупець.
- Ну дaвaй, спробую. Дівчино, у вас сaло є ?
- Ні.
- А я нaмацав.


- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.


- Повісьте, будь ласка, куртку.
- Не повішу: у вас немає петельки.
- Ну, хоча б за капюшон!
- Не повішу: у вас немає петельки!
- Ну, зараз же спектакль почнеться.
- Не почнеться: он сидять актори і всі пришивають петельки.


- Любий, а чого ти хочеш найбільше в житті?
- Ну, вдало одружитись, знайти хорошу роботу, виростити дітей.
- А якщо серйозно?
- Магічний меч Короля Ельфів.


- Ну як Новий рік зустрів?
- Та як подарунок ...
- Це як?
- Усю ніч під ялинкою провалявся ...


На співбесіді:
- Вища освіта?
- Так.
- Досвід роботи?
- Звичайно!
- Ви срали у школі?
- Що?
- Нам потрібні сміливі і відчайдушні люди.


Хлопець прийшов у жіночий
гуртожиток.
Вахтерша:
- А Ви до кого?
- А кого Ви б порекомендували?


- Значить кажеш, що я красивий?
- Так, красивий.
- А так красивий?
- І так гарний.
- А ось тут, відійду, тут красивий?
- І там теж красивий. Товариш, лейтенант, ну віддайте права, мені їхати треба!


- Чого кричиш, як скотина?
- Там павук!
- І що з того?
- Він страшний!
- Бліг, можна подумати ти йому симпатична!


- Мені холодно, дай піджак.
- Ні, ти мені вже один розтягнула.


Привeзла з магазину 12 пляшок пива, 6 пляшок вина, 3 пляшки горілки і 2 батона. Чоловік:
- До нас що гoсті прийдуть?
- Ні.
- Так навіщо нам два батoна?


Два куми вирішили забити бика. Перед цим, як годиться, випили. Один тримає за роги бика, а другий б’є кувалдою. Удар! Бик стоїть. Ще удар! Бик стоїть собі спокійнісінько. Тоді кум, той, що тримає, каже:
— Куме, якщо ти ще раз мене вдариш по голові - я бика не втримаю!

20 last posts shown.