прошло уже два года, как я пришла к фемцельству (хотя мои корни начинались ещё с 16 лет) и мне казалось, что это будет место, где я смогу говорить вслух то, что обычно остаётся внутри. где можно быть некрасивой, грустной, усталой, честной. где само существование не нужно будет оправдывать. и какое-то время так и было. но сейчас я просто устала.
это не эффект драматического просветления и не «финал истории». я не ухожу, потому что встретила кого-то (как будто это когда-то произойдет с моей внешностью), «переосмыслила», «отпустила» или «наконец-то нашла себя».
нет. я ухожу потому, что внутренне всё выгорело. не то чтобы стало легче - просто стало всё равно.
фемцельство – это не эстетика и не образ. это, скорее, фоновое чувство, что ты лишняя в собственном теле. что ты как будто на вечеринке, куда тебя не приглашали, и стоишь в углу, не зная, куда деть руки. это про ощущение, что никто тебя не выберет. не потому что ты плохая – а потому что ты невидимая.
и да, я устала ещё и от того, что меня дразнят отсутствием второй половинки в 20 лет, что в реальной жизни, что в интернете. серьёзно? как будто я сама этого не знаю.
как будто я не жила с этим каждый день, каждую ночь, каждый момент, когда кто-то смотрит сквозь тебя. как будто это не моя собственная мысль, пережёванная сотни раз.
раньше она болела. теперь – просто звучит. не остро. просто как звон в ушах, к которому уже привыкла.
за этот второй год я прожила тысячу маленьких смертей: разочарований, самоунижений, надежд, которые нельзя было произносить вслух.
я поняла, что одиночество – это не отсутствие людей, а когда ты даже себе не нужна.
и знаете, что странно? я не злюсь. я просто больше не могу об этом говорить.
спасибо всем, кто был здесь.
кто читал, писал, комментировал, спорил, молчал, лайкал, репостил, спорил под постами.
это многое значило.
мои черновики останутся при мне.
нет, не из гордости и не из обиды. просто есть вещи, которые хочется оставить себе. хоть что-то. хоть где-то.
я планировала ещё нового маскота рисовать и аватарку, но видимо, этого уже не будет.
я не обещаю, что вернусь. и не говорю, что исчезаю навсегда. но если вам интересна я, как личность, то вы все ещё можете меня найти
здесь.
просто сейчас мне нужно молчание.
не как «форма протеста», а как необходимость.
иногда, чтобы не сойти с ума, нужно выключить не телефон, а внутренний монолог.
если вы когда-нибудь почувствуете, что вы одни, – поверьте, вы не одни в этом ощущении.
мы тут были. я была.
фемцел – не должность. это просто форма тишины внутри.
я ухожу. но это чувство останется. уже не как боль, а как тень.
спасибо и прощайте.
