Postal

Мульти-бот с премиум emoji Постинг+приветствие!

Продам канал с доходом 138090

Всего за 55 000. Срочно нужны деньги.

Продам твой канал за сутки.

Любой по федеральной программе.

Statistika Saralanganlar

Українські Анекдоти 🇺🇦

Kanal geosi va tili: Ukraina, Ukraincha

Toifa: Hazil va o‘yin-kulgi

Твоя колекція українських анекдотів 😁
По всім питанням: @Bodya_aa
Адмін: @motya_admin_tg
На біржі: adsell.me/r/J2A4K1

Связанные каналы | Похожие каналы

Kanal geosi va tili

Ukraina, Ukraincha

Toifa

Hazil va o‘yin-kulgi

Statistika

Postlar filtri

O‘chirilganlarni yashirish

Repostlarni yashirish

Українські Анекдоти 🇺🇦

16 Nov, 18:40

Психологічний тест оптиміста:
Психолог:
- У вас помер дідусь.
Оптиміст:
- А у мене ще один є.
- І ви спізнюєтеся на похорон.
- А я сяду в машину і по газах.
- Ні, ви боїтеся їздити за кермом.
- А я вип'ю для хоробрості пляшку горілки.
- Ось! І вас, п'яного, зупиняє ДАЇшник.
- А я домовлюся.
- Ні, не домовитеся - це жінка.
- А я познайомлюся.
- Але вона страшна.
- А я-то вже пьяяяяяяний!

Українські Анекдоти 🇺🇦

160 0 2 9

Українські Анекдоти 🇺🇦

16 Nov, 13:06

Сидить один мужик, рибачить. Годину сидить, дві — не клює.
Нудно йому, та й холодно. Ну, він відкрив пляшку горілки, налив у похідну склянку 150, і тільки зібрався так з почуттям їсти — клює! Ну, мужик заметушився, незграбно так підсік, і крихітний карасик йому прямо в стаканчик - плюх! Чоловік гидливо так викинув карасика, горілку без кайфу заковтнув, насадив нову наживку, закинув вудку... І тут як поперло: судаки, лящі, щуки! Чоловік ледве встигає витягувати.
І ось лежить у його кошику величезний сом і каже:
— Ну, карасіку, ну сука, ну провокатор! наливають, каже, потім відпускають…

Українські Анекдоти 🇺🇦

754 0 11 26

Українські Анекдоти 🇺🇦

16 Nov, 09:45

Прийшла жінка на прийом до гінеколога. І каже:
- Лікарю! Перенесіть мені п*зду на інше місце на тілі!
Лікар здивувався:
- Навіщо? Вона там, де їй природою належить бути.
Жінка відповіла:
- Розумієте, лікарю... Коли я буваю з чоловіком, він знає, де вона... і одразу туди лізе! А так він довго її по всьому тілу шукатиме... Це ж така романтика...
Медсестра сиділа збоку від лікаря і, вислухавши жінку, покрутила пальцем біля скроні.
Жінка побачила жест медсестри і каже:
- Ой, ні, лікарю, тільки не сюди. А то яйцями очі повибивають

Українські Анекдоти 🇺🇦

982 0 15 26

Українські Анекдоти 🇺🇦

16 Nov, 00:12

- У вас квиток до Жмеринки є?
- Є.
- А бічна верхня полиця біля туалету є?
- Є.
- А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?
- Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.
- Давайте, саме те що треба.
Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:
- Любий, ти квиток мамі купив?
- Не повіриш, останній урвав.

Українські Анекдоти 🇺🇦

1.3k 0 7 33

Українські Анекдоти 🇺🇦

15 Nov, 21:35

Як розмістити кулі з цифрами, щоб отримати число 30?

Тисни тут та перевіряй свою логіку

Дізнатись Відповідь

1.4k 0 7 11

Українські Анекдоти 🇺🇦

15 Nov, 18:14

В автобусі година-пік.
— Чоловік, ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1.5k 0 8 30

Українські Анекдоти 🇺🇦

15 Nov, 15:32

Поліклініка, гінекологія.
Забігає жінка, кричить: - Допоможіть! Вібратор застряг!
Головлікар: - Так, носилки, анастезія, терміново в операційну.
Після тригодинної операції хвора прокидається, їй одразу кажуть:
- У нас дві новини, почнемо, мабуть, із поганої.
- Вібратор ми витягнути не змогли.
- Ну а хороша тоді яка?!
читати продовження 😆

1.5k 0 0 2

Українські Анекдоти 🇺🇦

15 Nov, 09:27

В автобусі сидить чоловік з чаркою горілки. До нього підходить контролер:

- Пане, за проїзд!

- Во, точно, за проїзд!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1.7k 0 13 35

Українські Анекдоти 🇺🇦

14 Nov, 18:27

— А у вас татари працюють? - Запитав татарин у відділі кадрів заводу.
— Ні.
— Добре, оформляйте мене! Взяли татарина на роботу, він ходить по цеху, руки у штани, нічого не робить. Майстер його запитує:
— А зараз хіба перекур, чому ви не працюєте?
— А мені у відділі кадрів сказали, що татари у вас не працюють!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1.8k 0 16 49

Українські Анекдоти 🇺🇦

14 Nov, 10:49

— Люба! У мене в супі тарган!
— Це не тарган, це – петрушка!
— Господи, вона дала тарганові ім'я!

Українські Анекдоти 🇺🇦

1.8k 0 15 34

Українські Анекдоти 🇺🇦

13 Nov, 23:19

Толстого мужика засудили до казні на електричному стільці, а він у нього не влазить... Посадили на дієту — потовстів на 10 кг. Стали давати лише хліб та воду — ще 10 кг додав. Залишили одну воду – ще плюс 10 кг. Не витримали:
— Та що ж ти гад, ніяк не худнеш?
— Мотивації, розумієш, немеє…

Українські Анекдоти 🇺🇦

1.9k 0 7 54

Українські Анекдоти 🇺🇦

13 Nov, 21:38

- Ой, Оксана, ти не повіриш! Їхала сьогодні у метро, й відразу троє молодих людей встали й поступилися мені місцем.
- Ну і як, ти вмістилася?

Українські Анекдоти 🇺🇦

2k 0 8 39

Українські Анекдоти 🇺🇦

13 Nov, 10:40

Йде Ілля Муромець по лісі, бачить - Соловей-Розбійник, тільки дивний якийсь, весь побитий, у багнюці, зуба свистячого нема, Ілля до нього:
— Соловейко, хто тебе образив, ти скажи - я йому враз довбешку знесу!
— Не треба Іллюша, сам я свистів, захопився та з дерева впав
Йде дальше. Дивиться - Змій Горинич, теж побитий весь, шиї вузлом зав'язані, весь в лайні, він до нього:
— Гориничу, та хто тебе образив - я ж його розшматую!
— Не треба Іллюша, це я вночі на скелю налетів, бо ніц не бачив
Пішов Ілля геть, а Соловей підповз до Горинича і каже:
— Ось сука яка! Тверезий - так людина людиною, а нажрется так, блядь, "не так свистиш, не так літаєш!"

Українські Анекдоти 🇺🇦

2.1k 0 27 67

Українські Анекдоти 🇺🇦

12 Nov, 17:06

- Ну, тату, женитись буду!
- Кого ж береш, синку?
- Та Галю сусідку!
- Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив - коротше вона твоя сестра ..
- Ну тоді Ольку - колишню однокласницю!
- Ні, синку, і вона твоя сестра ...
Тут мати не витримала, подає голос з кухні:
- Та бери синку, яку хочеш, він всеодно не твій батько ....

Українські Анекдоти 🇺🇦

2.3k 0 13 63

Українські Анекдоти 🇺🇦

12 Nov, 10:00

- Доброго дня, Ніно. Ваша дочка знову залізла до мене надвір.
- Знову?!
- Так, вона знову ганяється за моїм собакою, щоб її потискати.
- Ну, буває, діти є діти...
- Так, але вашій - 24 роки, і вона - п’яна.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2.6k 0 9 41

Українські Анекдоти 🇺🇦

11 Nov, 16:24

Хлопець дівчині:
— Ти не ображайся, але ця кофта тебе повнить.
— А, я зніму її.
— О Боже, цей ліфчик тебе теж повнить, знімай його швидше!

Українські Анекдоти 🇺🇦

2.9k 0 11 37

Українські Анекдоти 🇺🇦

11 Nov, 14:46

Гей і дівчина потрапили на безлюдний острів 😹🔞
Через місяць вона йому каже:
- Візьми мене! Я хочу сексу.
- Та був би мужик поруч, я б його огого...
- А як же я? Я ж дівчина, я хочу тебе!
- Вибач, але ні.
- Ну скажи, в чому кайф мужику мужика мати в дупу?
- Добре, давай я тобі краще покажу
Загнув бабу задом, вставив їй у дупу, а вона кричить...
Читати продовження🔞

2.7k 0 0 8

Українські Анекдоти 🇺🇦

11 Nov, 08:38

— Галю,а якого кольору на тобі трусики?
— А тобі навіщо?
— Це говорить про твій характер.
— Я без трусиків.
— Так і знав,що ти безхарактерна.

Українські Анекдоти 🇺🇦

2.7k 0 19 40

Українські Анекдоти 🇺🇦

10 Nov, 23:14

Спортивний магазин. Покупець обирає парашут і питає у продавця, як ним користуватися.
— Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
— А якщо не розкриється?
— Тоді смикніть за маленьке кільце, розкриється запасний парашут.
— А якщо й він не розкриється?
— Тоді приходьте в магазин, ми обміняємо на новий...

Українські Анекдоти 🇺🇦

2.8k 0 4 24

Українські Анекдоти 🇺🇦

10 Nov, 13:15

Спортивний магазин. Покупець обирає парашут і питає у продавця, як ним користуватися.
— Смикніть за велике кільце, і парашут розкриється.
— А якщо не розкриється?
— Тоді смикніть за маленьке кільце, розкриється запасний парашут.
— А якщо й він не розкриється?
— Тоді приходьте в магазин, ми обміняємо на новий...

Українські Анекдоти 🇺🇦

3k 0 8 50

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.

7 355

obunachilar

Kanal statistikasi

Kanalda mashhur

У п'ятирічної дитини тато гінеколог, мама отоларинголог. Дитину запитують: — Ким ти хочеш стати, ...

Гінеколог помітив, що прийшла дівчина, що прийшла на огляд, дуже напружена, тому вирішив трохи ро...

– Мам, а це правда, що курячий супчик допомагає при простуді? – Так, доню. – А чому? – Тому що в ...

До Марка Цукерберга заходить молодий співробітник і після звіту запитує його: — Марке, а чи правд...

Власник квартири дзвонить у водоканал: - Чому в мене з крана тече вода? - А в чому справа? - За р...