Полезный Психолог

Чёрная полоса
⠀
Что делать, если накрыло чувством, что жизнь-таки тлен? Что всё, чего добился на сегодня — бессмысленно и ничтожно мало, и дальше будет не лучше?
⠀
Объяснить себе, что это всего лишь очередная фаза спада. Мы живём внутренними подъёмами и спадами. Периодами спада могут быть большие жизненные кризисы длиной в год. Или смена баланса гормонов на несколько дней. Или просто сегодня вы получили негативное подкрепление вашей деятельности от человека, которого накрыла фаза спада, например. И вас накрыло следом.
⠀
В любом случае, нужно осознавать, что речь идёт о периоде. Это обстоятельства, они временные, и в ваших силах не застревать в этом состоянии. Не окунаться в него с головой, чтобы не навредить себе, не уйти в психосоматику.
⠀
За фазой спада придёт фаза внутреннего подъема. Её нужно дождаться, и желательно в ресурсе — чтобы затем порадоваться ей по полной. Так что балуем себя, гладим по голове и говорим себе любимому: «И это пройдёт».

Как преодолеть кризис: инстинкты в помощь
⠀
Когда мы сталкиваемся с ситуацией кризиса, он повергает нас в стресс. В ответ на который включаются инстинкты: или бей, или беги, или впадай в анабиоз.

Например: в конфликте с начальником мы предпочтем дистанцироваться и промолчать, а то и вовсе уволиться (сбегаем). После развода можем впасть в апатию и перестать пытаться что-то делать дальше (впасть в анабиоз). А в ссорах с родителями выдавать агрессию, за которую потом себя долго винить (бьём).
⠀
Хорошая новость: мы способны анализировать свою реакцию, найти ее причины и тем самым помочь себе не просто выйти из кризиса, но и качественно изменить себя и свою жизнь.
⠀
Ну например: спросить себя, почему я впал в апатию после развода? Почему я считаю, что все плохо? Насколько плохо? А что стало лучше, если объективно? А чего я сейчас хочу и что могу сделать, чтобы к этому прийти? А с чего начать прямо сейчас, чтобы сделать первый шаг?
⠀
И вдруг окажется, что мир не сузился до пределов прокручивания в мозгу беспросветного будущего, которое мы сами себе придумали.

И с апатией, и с другими своими бессознательными реакциями можно работать на пользу себе. Ключевое здесь — осознать и начать действовать.

Многие люди страдают от невротической стеснённости и чувства стыда на «пустом месте».
Некоторые описывают свою жизнь из-за этого , как быть под постоянным давлением или «в тисках».

Фрейд вывел формулу, что стыд - это реактивное образование в ответ на бессознательные сексуальные импульсы и желания. Стыд своего рода «тормоза», стоп-кран в ответ на подавляемую сексуальность.

Стыд связан с телом, с представлением о теле во взгляде другого. Структурно влияние стыда исходит из инстанции Сверх-Я, которая формируется из родительских запретов, осуждений свойственных психологии родителей.

Поэтому необходимо отделять родительские, родовые и социальные установки от своей субъективной позиции. Не бояться встретится со своими желаниями.

Почему сложно благодарить?

Если вы в ответ на подарок или комплимент не знаете куда деть глаза и руки, суетитесь и краснеете, или вообще хмуритесь и отмахиваетесь — давайте разбираться, почему трудно сказать «спасибо» и что с этим делать.

Вы себя недооцениваете

Вам может быть сложно проявить радость в том случае, если вы не доверяете себе, считаете себя не вправе искренне проявлять эмоции. Тогда вам не по себе, вы смущаетесь, считаете, что недостойны этого подарка.

Чувствуете себя должником

Если подарок неожиданный, вне привычных праздников, это может загнать вас чуть ли не в угол: «И что теперь делать? Надо же что-то подарить в ответ?»

Вы перфекционист

Ваше стремление к совершенству настолько отдаляет вас от ощущения «здесь и сейчас», что небольшой подарок или поздравление с чем-то повседневным вызывает у вас недоумение или даже ярость: «К чему это? Неужели вы думаете, что это мой потолок? Вот когда я добьюсь, достигну, приду к олимпу, тогда и…».

Что делать?

Если вас выбивает из колеи именно слово «спасибо», выразите благодарность иначе: обнимите, улыбнитесь и захлопайте в ладоши, скажите, как вы смущены подарком — в зависимости от ситуации.

Учитесь отдавать. Часто сложно благодарить именно тогда, когда нет привычки дарить. Говорите людям приятное, делайте небольшие сюрпризы. Заодно понаблюдаете за реакцией и возьмёте на заметку.

А если ситуация с сюрпризом или комплиментом вам кажется объективно неоправданной, говорите как есть: «Не уверен, что могу это принять», «Не уверен, что вы правы». Дальше действуйте в зависимости от ответа. Возможно, вы себя все-таки неодоценили?

Псевдогордость

Большинство людей гордятся странными вещами: цветом кожи, национальностью. Победой в войне, к которой не имеют никакого отношения.

Некоторые религиозной принадлежностью, авторитетом знакомых и родных. Кто-то надписью на бирке одежды, а кто-то машиной, которую подарили родители.

Мы не хотим сказать, что гордость — порок. Просто выдавать чужое за своё — не круто. Гордиться следует личными достижениями и результатами собственного труда.

Гордиться тем, на что не оказали влияния — удел несостоятельной пустышки. Рождение в определенной стране — не достижение. Богатые родители — фортуна.

Космос покорила не вся страна, а лишь несколько человек. С фашизмом та же история — его победили люди, которые воевали. Не те, кто поднимает сейчас рюмки.

Хвалиться подобными вещами — жалкое зрелище. А выпивать за чужие дела — подавно. Избегайте этого.

Составьте список вещей, которыми гордитесь. И если в этом списке будет то, что нельзя отнести к вашим личным достижениям — вычеркивайте и забудьте.

Поводом для гордости должны быть личные навыки, умения и персональные успехи. Не то, что сделал дед. Не то, что сделала страна. Не то, что сделали для вас родители. Лишь то, что сделали вы.

ЭФФЕКТ ЯКОРЯ
или как на нас влияет слово «бесплатно»

Наша система предотвращения потерь всегда начеку, чтобы не дать нам потратить, когда можно сэкономить. Поэтому мы всегда сравниваем цену и результат.

Пример: предложение выбрать между оплаченной поездкой в Рим и Париж. Выбор непростой, у каждого города своя культура, достопримечательности и кухня, но необходимо выбрать.

Когда появился третий вариант, поездка в Рим, но с бесплатным завтраком и обедом, все поменялось.

Мы склонны сравнивать ценность вариантов друг с другом, а не взвешивать ценность каждого варианта в отдельности. Устранив 'бесполезные' варианты самостоятельно, мы сможем более мудро принимать решения. С другой стороны, большая часть проблем приходит от незнания наших собственных предпочтений, поэтому, возможно, нам стоит уделять им более пристальное внимание.

Поразительно, как сильно на нас влияет слово «бесплатно»! Фактически это один из главных факторов, от которого зависит наше решение.

Амбивалентность

Это, к примеру, когда никак не решаешься уволиться с нелюбимой работы. Термином «амбивалентность» в психологии называют наши взаимоисключающие порывы.

• Эмоциональные: например, когда человека одновременно страстно любишь и дико ненавидишь.

• Волевые: тот самый случай с нелюбимой работой. И хочется уйти, и не решаешься. И чувства испытываешь при этом ровно противоположные: облегчение, что все ещё при работе, и стыд, что никак не решишься забрать трудовую книжку.

• Интеллектуальные: взаимоисключающие идеи, типа «вечная жизнь есть» и «живём только раз».

Амбивалентность особенно свойственна перфекционистам, которые мучают себя самокритикой и боятся совершить ошибку. В ситуации стресса она тоже проявляется чаще, чем когда мы в состоянии дзена. В общем, нормальное состояние — кому из нас всегда легко принимать происходящее однозначно?

5 моделей саморазрушительного поведения
⠀
Ловите подборку моделей поведения, которые мешают нам жить эффективно — из книги «Не мешаи‌ себе жить» психиатра, доктора медицины Марка Гоулстона.
⠀
1️⃣ Притворяемся, что всё хорошо, когда это не так

Мы молчим о своей боли, потому что боимся, что станет ещё больнее. Или потому что думаем, что никому это неинтересно. На самом деле люди чаще всего готовы нас выслушать и поддержать, а озвучивание своих негативных эмоций снижает их накал. Поговорка «не держи в себе, надо выговориться» имеет под собой научную основу.
⠀
2️⃣ Отступаем от намеченного из-за чувства, что не готовы

Мы путаем страх перед переменами в жизни с чувством беспомощности. Странно быть совершенно невозмутимым перед собеседованием, или перед свадьбой, или когда вы решились высказать кому-то неприятную для него информацию. Воспринимайте эти эмоции как естественные и действуйте.
⠀
3️⃣ Боимся просить у людей то, что нам нужно

Нам свойственно думать, что о наших потребностях партнёр должен догадаться сам. И мы часто боимся показать свою слабость, если попросим нам помочь. В итоге злимся, разочаровываемся, живём на износ. Учитесь просить с внутренней уверенностью, что вам нужна эта помощь, формулируйте запрос ясно и спокойно. И вы удивитесь, насколько легче станет жить и общаться.
⠀
4️⃣ Пытаемся всегда быть правым

Чаще всего мы отстаиваем свою правоту с целью защититься. Но поскольку, бывает, нападать на нас никто и не собирался, выглядит наша оборона как атака. Что делать? Осознать, что мнения бывают разными и каждый из нас имеет право на своё.
⠀
5️⃣ Пытаемся изменить других людей

Главная проблема в таком подходе — что мы своей попыткой изменить другого как бы говорим ему «я тебя таким как есть не принимаю». Поэтому в ответ всегда получаем сопротивление. Если же вы чувствуете, что вас раздражает в другом какая-то его черта, спросите себя, сможете ли вы принимать его таким с условием, что это никогда не изменится? Честно ответьте себе на этот вопрос и принимайте решение в зависимости от ответа.

Мечтать или нет?

Все, даже мало-мальски известные и успешные люди твердят об одном: мечтайте о великом, даже о том, что по умолчанию недостижимо. И если задуматься, в этой концепции есть довольно мощный посыл.

Вы ведь знаете, насколько непредсказуема наша жизнь. Как и знаете о том, что если пытаться всё продумать и спланировать наперёд, далеко не всё произойдёт согласно плану.

С мечтами дела обстоят аналогично.

И этот концепт несёт с собой примерно следующий посыл: мечтая о чём-то невозможном, вы получите что-то возможное из того, о чём не мечтали.

Немного сложно, но позвольте пояснить.

Наше мышление ограничено и все последствия, как и этапы воплощения мечты в жизнь, спрогнозировать невозможно. Это значит, что всегда остаётся риск получения чего-то случайного.

Единственное, что нужно — прикладывать усилия и стремиться даже к самой абсурдной мечте, поскольку нечто неожиданное не снизойдёт, пока вы сидите без дел.

Сегодняшняя наша тема философская и высокопарная, однако, как говорится, мечтать — не вредно.
И закончим мы её крылатой фразой Клемента Стоуна: целясь в луну, промахнувшись, вы попадёте в звезду. 😉

Как влияет на жизнь боязнь ошибок?

Если человек делает все возможное, чтобы избегать тех ситуаций, в которых надо принимать какие-то серьезные решения или брать на себя ответственность, то таким образом он ставит в тупик совершенно все свои цели, планы, мечты и даже свою жизнь.

Люди, которые боятся принять неправильное решение, никогда не добьются успеха, ведь достижение цели предполагает не только постоянные удачи, но еще и поражения. Кроме того, со временем люди из-за боязни ошибок начинают постепенно в себе замыкаться, перестают общаться с окружающими, и их жизнь становится монотонной и серой.

Причиной страха ошибок может быть отсутствие закаленного и достаточно сильного характера, который демонстрируется только тогда, когда человек попадает в сложные ситуации. Если подобных ситуаций нет, то и закалять характер не получается.

Влияние негативного мышления

Человек за тысячи лет научился адаптироваться даже к самым неприятным условиям. Возможно, все ваши негативные эмоции на самом деле принадлежат не вам, а вашим собеседникам, с которыми вы чаще всего проводите время.

Откажитесь от общения с людьми, которые видят только негатив. Постарайтесь примкнуть тем, кто видит маленький луч света в кромешной тьме. Наше окружение создаёт нас самих — это правда, но никто не мешает вам создать то окружение, под влиянием которого вы бы хотели находиться.

6 признаков глупого человека

Глупость похожа на заразную болезнь, предупреждал еще Уильям Шекспир, поэтому важно аккуратнее выбирать окружение. Но как понять, кого нужно избегать?

1. Разговоры только о себе
2. «Все, везде и сразу»
3. Игнорирование чужих нужд
4. Страх всего или его полное отсутствие
5. Полная уверенность в своих установках
6. Черно-белое мышление

12 минут — именно столько требуется человеку, чтобы влюбиться!

Немецкие учёные провели исследование, по которому выявили, что на влюблённость нам требуется около 12 минут, именно в такой срок в нашей голове откладывается образ человека, его запах и манера общения

Как остановить психологическую манипуляцию: пошаговое руководство

Общаясь с некоторыми людьми, вы наверняка ловили себя на мысли: «что-то не так». Горит шея, потеют руки, сложно сосредоточиться, возникает чувство то ли обиды, то ли злости, то ли вины. Человек по ту сторону диалога не кричит, не размахивает руками, но безопасного островка нет буквально на сотни метров вокруг.

Шаг 1. Сохраняйте спокойствие и сосредоточенность
Шаг 2. Оцените ситуацию
Шаг 3. Определите тот уровень взаимодействия, который вам удобен
Шаг 4. Узнайте манипуляцию
Шаг 5. Попробуйте перенаправить разговор
Шаг 6. Будьте настойчивы
Шаг 7. Задавайте уточняющие вопросы
Шаг 8. Отклоняйте манипуляцию
Шаг 9. Оставайтесь объективными
Шаг 10. Обратитесь за поддержкой
Шаг 11. Проанализируйте ситуацию после

Серьёзные отношения

- У нас будут серьезные отношения?

А скажите мне, как можно понять при знакомстве, что у нас будут серьезные отношения или нет? Отношения - это же не коммерческий договор, в котором можно прописать все взаимовыгодные условия.

Само определение "серьезные отношения" мне определенно напоминает смирительную рубашку, в которую большинство людей влезают, чтобы обоюдно мучиться.

Ассоциации с этим выражением только одни - шаблонно, пошагово, по инструкции. Короче, все у нас «серьезно». Секс, любовь, ласки - только с серьезным выражением на лице. Так, что ли?

Мне нравится другое словосочетание — «близкие отношения». Оно как раз отражает то, ради чего в отношения стоит вступать в принципе — познание себя и другого через близость с другим.

Почему иногда тратить деньги трудно?

Многие люди сталкиваются с тем, что им невероятно сложно расставаться с деньгами. Они никогда никому не одалживают или не делают необоснованные покупки, если не возникает на то острой необходимости. Причиной такого поведения становится то, что человек видит в деньгах некий символ власти. Огромное количество людей считает, что с их помощью можно решить все проблемы. В то же время люди начинают бояться, что им может не хватить денег. Так они попадают в зависимость от финансов.

В некоторых ситуациях потребность в сохранении ресурсов может возникать из-за того, что человек ощущает себя очень неуверенно. В таком случае деньги выступают в качестве опоры, помогающей ориентироваться в разных жизненных ситуациях. Как правило, такие люди очень щепетильно относятся к распределению своих финансов. В конце месяца такой человек облегченно вздыхает, ведь у него остался достаточный запас денег.

Как рождаются суеверия

С помощью подкрепления, можно научить крыс или голубей нажимать на кнопку, чтобы получить еду. Но если давать им корм случайно, животные начинают вести себя странно, чтобы получить еду.

Пример: предположим, голодная крыса почесала ухо как раз перед тем, как ей дали поесть. Мозг животного пытается привнести в процесс раздачи корма какую-то закономерность. И она предполагает [вероятно, на бессознательном уровне], что, когда чешешь ухо, это влечет за собой поступление корма. И крыса продолжает чесаться, хотя речь идет о неверном понимании причинно-следственной связи. Если провести испытания с десятком крыс, каждая будет вести себя по-своему — в зависимости от того, какое действие предшествовало появлению еды.

О чем мы подумаем, если утром рассыпем соль, и сразу после этого узнаем, что близкие попали в аварию?

Джим Дэвис, из книги «Теория притягательности»

Если у вас есть проблемы в общении с кем-то, посмотрите на свое чувство обиды. Обида - это одна из самых ужасных незаконченных ситуаций, незавершенных гештальтов. Если вы обижены, вы не можете ни отпустить, ни выразить свою обиду. Обида - это важнейшая эмоция. Обида - это наиболее яркое выражение тупика. Если вы чувствуете обиду, вы должны ее выразить. Невыраженная обида часто воспринимается как чувство вины или превращается в него. Всякий раз, когда вы чувствуете обиду, выясните, на что вы обижены, и выразите это, ясно выскажите свои требования до конца. От одного этого уже станет легче.

Фредерик Перлз "Гештальт-семинары"

6 вопросов, чтобы решиться на разрыв отношений с родственником

Психотерапевт дала несколько подсказок тем, кто хочет прекратить отношения с близким, но все еще сомневается в правильности такого шага.

1. «Чувствуете ли вы себя в безопасности?»
2. «Эти отношения „токсичны“ или просто раздражают?»
3. «Возможно ли поговорить о проблемах в отношениях напрямую?»
4. «Как работают ваши ожидания?»
5. «Пробовали ли вы дать пространство самим себе?»
6. «Готовы ли вы прекращать общение?»

Виды нашей памяти

А знали ли вы о том, что наша память подразделяется на произвольную и непроизвольную?

Произвольной называется та память, которая работает, когда мы прилагаем усилия, чтобы запомнить что-то. Например, она функционирует при запоминании стихов, номеров телефона или дат рождения.

Непроизвольная работает без усилий и подразделяется на подвиды:

- процедурная - отвечает за навыки, которые мы получаем

- декларативная - отвечает за факты, причем не только научные, но и вообще любые, например о цвете глаз какого-то вашего друга

- эпизодическая - отвечает за отдельные эпизоды из вашей жизни: общие воспоминания или стрессовые ситуации

- семантическая - отвечает за общие знания

- автобиографическая - отвечает за личностно значимые эпизоды