Postlar filtri


- Що за мед ви мені продали! Це, скоріше, палений цукор!
- Так, адже на банці так і написано: "Мед липовий".

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


"Не дає спокою питання до виробників ароматизованого туалетного паперу: нюхати його до, чи після?!"

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Тільки в нас на пачці чаю може бути написано:
"Чайне листя зібрано в Індії, на Цейлоні та в Китаї. Упаковано в Україні. Насолоджуйтеся смаком справжнього англійського чаю!"

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Свариться бабуся на онуків:
- Ось ви, сучасна молодь, думаєте тільки про секс! А я у вашій молодості виховувала 12-ть дітей... і взагалі не мала часу думати про такі дурниці!

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


- Скільки коштує стрибок з парашутом?
- 1000 гривень.
- А якщо не відкриється?
- Ми повернемо вам гроші!

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


- А що це у вас за синець під оком?
- Та це у мене вчора була чоловіча розмова.
- З ким?
- З дружиною.

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


- Чому у вас фарш такий дешевий, і цвяшки наче в ньому?
- Пес був злий - мололи разом з будкою!

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


- Скажіть, а ви вірите в життя після смерті?
- Пане лікарю, щось мені не дуже подобається початок нашої розмови...

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Дайте засіб від глистів.
- Вам для дорослих чи для дітей?
- Ви думаєте я знаю скільки глистам років...

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Два школярики на перерві:
- Вже і не знаю як вірити нашій математичці, вчора казала що 4+6=10, а сьогодні каже що 3+7=10. Або бреше, або сама не знає...

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


На прийомі в лікаря:
- Спите з відкритими вікнами, як я вам радив?
- Так.
- Ну і як - безсоння пропало?
- Ні, тільки планшет і мобільний телефон!

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Бабуся стала підозрювати, що внучка працює не зовсім вчителькою, після того, як вона подоїла корову за півтори хвилини.

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Алкоголіки в товариша на похороні:
- Подивися, як він в труні файно виглядає!
- А ти що хочеш - вже три дні не п'є!

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Вчора подзвонив якийсь незнайомець і попросив зустрітись в опівночі на цвинтарі. Придурок якийсь. Так і не прийшов.

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Три стaдії біднoсті укрaїнця:
1. Ηeмaє гpошeй.
2. Зовcім немає гpoшeй.
3. Дoвeдеться міняти долари.

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


- Кажуть ти вийшла заміж за депутата? І як він в ліжку?
- Та... вміє лиш стояти біля ліжка і розказувати як мені буде добре.

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


- Що тобі жінка з Польщі привезла?
- Бачиш чорний джип за вікном?
- Огоооо!
- Отакого кольору труси.

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


- Запам’ятайте Ізя, презерватив - це тимчасовий, одноразовий контрацептив. А га@ндон - це постійна риса характеру... Причому на все життя!

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


У гінеколога:
- Лікарю... ваш перстень мене дряпає...
- Це не перстень, це годиник!

Підпишись 👉 Анекдот дня 😈


Що твориться в діректі! 😳😱

А хтось ще думає що для виграшу треба кидати тисячі😵

Реально вистачить:

1️⃣Поповнити рахунок від 100 грн
2️⃣Вибрати розділ «новинки» — фартить там частенько
3️⃣Натиснути всього одну кнопку в центрі 🔄
4️⃣Як виграли — одразу виводьте на карту.

Кому цікаво, залишаємо посилання 👉 Всі ігри тут

20 ta oxirgi post ko‘rsatilgan.