Файна Юкрайна

Дочка (3 роки) розглядає сімейний альбом:
- Мама, а хто це з тобою тут на пляжі такий гарний?
- Це твій тато!
Дочка, непомітно киваючи в бік пухкого батька, пошепки:
- а це тоді хто?

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Чоловік, як завжди, запросив друзів додому пограти у карти. П'ята година ранку, а вони все ніяк не припиняють. До кімнати вривається розлючена дружина:
- Скільки ще це триватиме в моєму будинку?!
- Маша, не кричи, будинок уже не наш...

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Переворот свідомості
Забив Лев косяка й вирішив пихнути під деревом у затінку.
Пару разів пихнув і задрімав, а як прокинувся — косяка вже й нема. Ну, кличе він Орла:
— Слухай, Орле. Ти так високо літаєш. Поглянь-но, хто то моїм косячком бавиться?
Орел полетів. Наче й усе, як зазвичай: Заєць, Лисиця, Вовк — усі нормальні.
Раптом бачить — Ґава летить догори ногами.
Орел підлітає до неї й запитує:
— Чуєш, Ґаво, це ти косяка в Лева спздила?
— Який іще, нахй, косяк? Тут Землю сп#здили!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Чоловік прийшов з роботи, а жінка до нього кричить:

- Падлюко! Звідки в тебе в кишені жіночі труси?!

- То сусід передав. Каже, ти вчора в нього забула…

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Йде мужик дорогою – не знає куди йти. Їде естонець на возі. Чоловік:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Ні, не далеко.
— Підвезіть.
— Са-адись.
Їдуть годину, другу, третю. Чоловік не витримує:
— Скажіть, будь ласка, до Таллінна далеко?
— Тепер далеко.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Батько з друзями грає в покер.
На столі величезна купа грошей.
Підбігає маленький син і заглядає до карт:
— Тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
— Так добре...
Всі одразу йдуть у пас, батя забирає гроші, а син:
— Жаль, що в тебе їх не було.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Офіцер посилав денщика зарізати курку. Той м’явся, м’явся, прийшов і доповідає:
— Різать її не можу!
— Почему, что такоє? Почему не подчіняєшся?
— Різать її не можу, ваше високоблагородіє, бо за нею генеральський півень ухажує!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

— Сашко, ну чому ти весь час сердишся?

— Та тому, що я Віталік!

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

У джунглях здійснив вимушену посадку літак. Усі пасажири потрапили в полон до людожерів. Чоловіків зігнали в один бік, жінок у інший. Людожери порадилися, і вождь каже:
- Значить, так ... Усіх баб з'їмо, а мужиків трахати будемо!
- Як?! - Закричали жінки, - хіба мужиків трахають?!
- Трахають, трахають! Ще й як трахають! - відгукнулися мужики.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

У метро:
-Кхе-кхе-кхе.
-Чоловіче, ви кашляєте, у вас коронавірус!
-Спокійно! У мене відкрита форма туберкульозу!
-Фух. Слава богу.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Чоловік продає собаку. Покупець запитує:
- Вона здорова?
- Здорова!
- Розумна?
- Розумна!
- Вірна?
— Вірна, вже вп'яте продаю...

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Темна, безмісячна ніч. Булонський ліс. До самотнього мандрівника, підходять два типи:
— Вибачте, мсьє, — ввічливо впорається один із них, прикладаючи руку до кашкета, — у вас випадково не знайдеться двох сірників?
— О, звичайно, - полегшено відповідає перехожий, - ось, будь ласка.
— Величезне спасибі. Чи бачите, вони нам потрібні, щоб потягнути жереб, хто з нас займеться вашим гаманцем, а хто стукне вас по голові.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

— Доню, чим сьогодні в садку займалися?
— Маму малювали.
— То ви й учора маму малювали, начебто?
— Ну, так... ми щодня маму малюємо... вихователька нам завжди каже: "Усім сидіти тихо і малювати... Вашу Мать!"

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Мчить дівчина на Порші Києвом під 200 км/год. Зупиняє її поліцейський:
— Ти озвіріла так їздити! Давай документи!
Дівчина:
— Не дам, вони у мене фальшиві.
Мент завівся:
— Так, вийди з машини!
— Не вийду, у мене повні кишені дурі, раптом розсиплю!
Поліцай аж почервонів:
— Відчиніть багажник!
— Не відкрию, у мене там труп уже тиждень валяється, смердить страшно.
Мент викликав КОРД. Дівчину витягли з машини. Руки на капот обшмонали: документи в порядку, наркотиків немає, багажник порожній.
Омоновець запитує даішника:
— Ти чого мелеш? Яка наркота, які трупи?
Дівчина йому:
— Та ви більше слухайте цього цапа, він вам зараз ще скаже, що я 200 км/год їхала.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Після другого раунду боксер запитує свого секунданта:
— Ну як, чи можу я його перемогти?
— Безперечно! Якщо ти так махатимеш руками, він зрештою застудиться і захворіє на запалення легенів.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Чоловік приходить у бар і бачить, що на стійці стоїть величезний пивний кухоль майже заповнений стодоларовими купюрами.
- А це навіщо? - Запитує він у бармена.
- Це у нас тут такий прикол. Кидаєш у кухоль сотню, я даю тобі три завдання, впораєшся, кружка твоя.
- А що за завдання?
- Кидай бабки, скажу.
Цікавість серйозна штука, дістав мужик сотню і кинув у кухоль.
- Значить так, треба випити пляшку текілли з горла і не зморщитися, у мене за стійкою сидить піт буль, у нього зуб хитається, треба вирвати голими руками, нагорі в квартирі живе бабуся, їй вісімдесят, мріє ще раз потрахатись. Ось тобі три завдання!
- Ну ні, з цим ніхто не впорається!
Сидить мужик, пиво п'є, а самого жаба за сотню давить. Та хрін з ним, спробую...
Бере пляшку текілли і, на диво всім, вливає її в горло не зморщившись. Потім зникає за стійкою бару. Звідти довго чується метушня, гарчання пса, вереск, мати. Відвідувачі підбадьорюють, свистять... Тут усе затихло, з'являється закривавлений мужик у лахмітті і з величезною рішучістю в очах запитує:
- Ну, де ця бабка з хворим зубом?

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Автобус повний туристів, спека, сервісу ніякого, кондиціонер не працює, в дорозі вже кілька годин і тут ... хтось так зіпсував повітря! У всіх очі ріже, народ в сказі:
- Дайте нам цього паскудника - розірвемо на шматочки, - і все в такому дусі.
Тут постає чоловік солідного вигляду:
- Спокій - я екстрасенс і без проблем вирахую цього негідника. Мені потрібна нитка довжиною на весь автобус.
Народ заметушився дістав десь нитку. Екстрасенс:
- Тепер натягніть нитку від початку і до кінця салону і всі візьміться за неї. Всі взялися?
- Та-а-ак!
- Хто зіпсував повітря теж узявся?
- Так...

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Прийшов якось Іванко-дурник у французький ресторан і замовив собі жабу.
Принесли йому жабу, а Іванко її випустив.
Вдарилася жаба об підлогу, і обернулася красунею.
Скільки не бив її Іванко об підлогу - не стала вона знову жабою.
Довелося так їсти.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

На краю високого мосту стоїть дівчина. До неї підходить бомж:
— Не шкода стрибати? Ви ж така гарна!
Дівчина зречено:
— Мені вже байдуже…
Безхатько:
— Тоді, може, проведемо ніч разом?
Дівчина напружується:
— З тобою?! Ніколи в житті!
Бомж з посмішкою:
— Тоді я вас внизу почекаю…

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦

Стоїть Василь на вокзалі. Шукає таксі. Запитує у таксиста:
- Скільки до Полтави?
- 500 гривень.
— У мене тільки чотириста, може, підвезете?
- 500 гривень.
— Гаразд, тоді провезіть мене рівно стільки, на скільки, на вашу думку, вистачить 400 гривень.
- Сідай, поїхали.
За кілька кілометрів до Полтави таксист зупиняється:
- Вилізай!
— Може все ж довезете мене. Дощ іде. Залишилося всього якихось кілька кілометрів проїхати!
- Вилізай!
Через тиждень Василь знову опинився на тому ж вокзалі. Підходить до стоянки, на якій цього разу аж 8 таксі, один із таксистів — той самий. Василь підходить до іншого таксиста і запитує:
- Скільки до Полтави?
- 500 гривень.
- Я дам тобі 1000 гривень. За 500 ти довезеш мене до Полтави, а за 500 зробиш мені мінет.
- Ах ти...! Пішов звідси!
Василь підходить до наступного таксиста і розмова точно повторюється. Так Василь розмовляє з усіма таксистами і доходить нарешті до того, що не довіз його минулого разу. Запитує:
- Скільки до Полтави?
- Ти ж знаєш, 500 гривень.
- Я дам тобі 1000 гривень. За 500 ти довезеш мене до Полтави, а за 500 ти, коли ми рушимо, помахаєш своїм колегам ручкою.

Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦