Под ковром

Как терапевтка и как обладательница таких частей я пришла к выводу, что помогать им в некотором смысле вообще не нужно.

Более того, само это желание помочь, сама постановка вопроса - это повестка других частей, тех частей, которые есть у нас всех и которые хотят никогда не испытывать страданий. или если уж испытывать, то недолго и не сильно. или хотя бы чтобы были гарантии что это точно закончится.

Парадоксально, но помощь нужно в первую очередь этим, вторым, — в том, чтобы смириться с неизбежностью боли, потому что боль это часть жизни. В том числе боли сильная, затопляющая, практически невыносимая. Помочь научиться с ней иметь дело. Помочь расстаться с иллюзией, что есть гарантированные способы такой невыносимой боли избежать, что сейчас мы Отрастим Опоры, научимся Находиться в Моменте, увеличим Энергию Селф и нам больше никогда не будет ТАК больно.

А довербальным страдающим частям нужно совсем другое.
Им нужно соприсутствие, а не помощь. потому что чтобы им стало легче, им нужно обнаружить что их боль их не убивает - и что их не отвергнут потому что им больно, как всегда отвергали. Что не со всем можно помочь, но все можно разделить. А это такой опыт который каждый должен получить сам.

В IFS есть расхожее выражение, что части, освобожденные от бремени, приносят дары. Я же думаю, что чаще всего бремя и дар - одно и то же, как бы парадоксально это не звучало. И что именно потому, что какое-то знание и переживание было извергнуто во тьму бессознательного, и больше не принадлежит системе, система и не может принять обратно и часть-изгнанника, и ее мертвого лося Алешу.

В данном контексте мертвый лось - это знание/опыт одиночества, отверженности и боли. и ключ к работе с такими состояниями - осознать, что изганники которые с этой болью живут десятки лет, не просто могут с ней иметь дело, а ежедневно с этой болью живут. поменяться нужно не им, а тем частям которые считают что эта боль ненормальна и недопустима и ей не место в нашем вохуенном внутреннем мире.

Проблема в том, что мейнстримный IFS подход транслирует идею, что исцеленная система это такая система в которой куда-то убрали все противное, болезненное и отвратительное, все уродливое, тленное и невыносимое, и что достигается это тем, что всемогущее Селф избавляет изгнанников от бремени, и они все такие беленькие и чистенькие присоединяются к дружной Self-led семье. а мертвого лося мы куда-нибудь засунем. можно например привести ритуал и всучить его духам предков. или утопить в реке. или сжечь. Дай тебе Боже, что нам негоже. И в этой парадигме эта ситуация правда принципиально неразрешима, потому что полностью избежать страдания невозможно.

Я в идеале некого райского состояния, в котором происходит сплошное благорастворение воздухов, а боли нет, и затянувшихся конфликтов между частями нет, и конфликтов с другими людьми нет, и все разрешается мирно и конструктивно и с любовью всемогущим селф, даже если тебе бомбы падают на голову я вижу то, что православная аскетика зовет "прелестью", – грандиозный блевотный самообман. И меня от него тошнит.
Как сказал поэт - "Повинні ми любити всіх підорасів, злодіїв, убивць. Бо кожний з них - народ, всі - богоносці!"

Вдобавок эта конструкция воспроизводит именно такую травму, которая собственно и привела к возникновению этих изгнанников - травму условной любви с чудовищным условием - не испытывать страданий. Не быть перепуганным, жалким, плачущим, не корчиться от боли и не кричать от злости. превратиться в пластикового пупса с отлитой в пластике улыбкой, у которого не режутся зубы, не протекает памперс, который не кричит и не срыгивает. которого каждому легко и приятно взять на ручки.

Вроде как все мы понимаем, что семья, в которой дети никогда не ссорятся и не дерутся и все постоянно излучают благость и лучезарное счастье - это семья с такой чудовищной изнанкой, которой врагу не пожелаешь. Как можно этого дерьма хотеть для своей внутренней семьи - я ума не приложу. но многие хотят, и ладно бы самим себе, так нет. другим. Впрочем, это уже не имеет отношения к исходному посту, это отдельная большая тема.

Анна Михель написала про страх невидимости, и про части-изгнанники, сформированные травмой невидимости:

“Отсутствие эмоционального контакта в раннем детстве проживается как исчезновение себя.
Твой отклик на меня - это мое отражение в тебе, и если я его не вижу, то исчезаю, то есть, умираю.
А это очень страшно, особенно, когда ты ребенок.

Поэтому эти маленькие, часто довербальные изгнанники окружены самыми мощными и несговорчивыми защитниками. Аффект, который они несут, такой силы, что воспринимается, как крайне опасный, способный разрушить человека.
Но при этом, даже сквозь разнообразные щиты защитников, эти части постоянно фонят тревогой и страхом, иногда активируясь в самых неожиданных ситуациях.

Казалось бы, задача терапии здесь не то, чтобы проста, но понятна: исцелить эти части, избавив их от бремени невидимости. И долгое время мной владела отдающая всемогуществом идея, что это возможно (привет Перфекционисту и Нарциссу).
Но работая над этим, в том числе, в личной терапии, я обнаружила, что исцеления в присутствии Селф и разгрузки этим частям не всегда достаточно. Безусловно, им становится существенно легче, но только на время. Потом либо обнаруживается новое бремя, либо новый изгнанник обремененный чем-то похожим, и все надо повторять заново

[…]

И вопрос о том, как помочь этим частям, для меня по-прежнему остается открытым”

Узнала, что сегодня день психического здоровья из поста в ленте о том, что психическое здоровье это не повод для шуток, а мемы про психотерапевтов это обесценивание профессии.
В комментариях отдельные специалисты хвастались, что отучили своих близких присылать им мемы про терапию, и теперь они относятся к теме психического здоровья с подобающей серьезностью.

А вот один мой знакомый ходил на терапию пока у него не обвисли усы, а потом явилась какая-то морра и съела его. И он лежал в морровом брюхе, весь такой проработанный!

Кажется, одно из самых больших изменений, которые со мной произошли в терапии - это постепенное смещение фокуса со "что" на "как".

Первые... много лет я была страшно озабочена разными целями, которых мне отчаянно хотелось достичь и желательно поскорее. Стать нормальным человеком как все нормальные люди. Поумнеть. Чтобы окружающие были мной довольны и перестали ругать и обижать. Зарабатывать больше денег. Отличать хороших мальчиков от мудаков всяких с расстояния снайперского выстрела. Никогда не лежать в кровати грустной тряпочкой и не хотеть выйти в окно. Полюбить себя пламенной любовью. Понять все что я не понимаю. Не беситься когда бесит. И так далее.

Не то чтобы я этого всего совсем перехотела, нет. И не то чтобы у меня не было миллиона желаний помимо этих - я вообще, как это часто бывает у людей с СДВГ, хочу много, страстно, и желательно одновременно.

Просто это перестало быть настолько важно. Важнее стало то, что я хочу обращаться с собой бережно и спокойно. не хочу никуда бежать с выпученными глазами, не хочу терпеть всякое дерьмо, в первую очередь от себя самой. не хочу выворачиваться себя наизнанку и обрабатывать напильником.

Раньше я относилась к себе скорее как к куску мрамора, из которого нужно срочно вытесать шедевр. А сейчас скорее как к дереву - я конечно могу там подрезать ветку, сям подвязать, но в целом куда растет, туда и растет. и когда я перестала тщетно пыжиться, чтобы мои ветки росли именно так как мне приспичило, тревога смирилась* любопытством. я не знаю, что у меня получится, а что нет, и как именно я поменяюсь. но мне интересно и хочется узнать.

* вообще-то я хотела написать "сменилась", но так даже лучше

Думаю о том, что Денетор, Боромир и Фарамир - это абсолютно классическая схема из нарциссичного родителя и golden child/scapegoat. И что Толкин великий не только потому что невероятно чутко чувствовал такие вещи, но и потому, что он сумел показать, что при всем своем нарциссизме, Боромир - не плохой человек, и даже Денетор не плохой человек. Более того, они оба по-своему герои. И одновременно - заложники собственного бессознательного, которые хотят хорошего, но делают то что этому хорошему вредит, потому что не могут иначе. Не способны. И их одновременно и жалко, и очень ощущается насколько это самоподкрепляющаяся и безвыходная по большому счету история. Что их судьба вряд ли могла сложиться иначе.

На днях с удивлением осознала, что уже не могу вспомнить, когда последний раз мне пришлось поправлять или опровергать что-то, что Лев узнал в интернете. Много лет.

То есть ребенок в свои почти 11 лет, с кучкой собственных девайсов, и доступом в интернет, ограниченным только встроенными возрастными ограничениями Гугла - мы не ограничиваем ни время, ни контент, который постоянно смотрит всякие ролики на Ютубе и читает там комментарии, каким-то образом вырастил себе встроенные фильтры буллшита, и постоянно узнает оттуда что-то новое и интересное, и при этом всякая чушь к нему не липнет. Более того, он умеет найти несколько разных точек зрения по интересующим его вопросам и выбрать самую логичную

Если бы я знала, как мы это сделали, я бы открыла курсы для взрослых и обогатилась, лол.

Кроме шуток, я думаю, что информационный иммунитет работает так же как физиологический - мы не можем его намеренно дать детям, но это и не нужно - у организма есть все, чтобы его сформировать, нужно только создать правильные условия - достаточную как в смысле объема так и в смысле разнообразия экспозицию. и не вмешиваться в то что само работает без веской необходимости

І окреме питання до україномовної читачів - чи є запит на вебінари українською і суто для україномовної авдиторії?

Скажите, а на какие темы вам было бы интересно послушать мой вебинар? У меня есть кое-какие задумки, но хочу сначала послушать вас

Из-за убийства Навального у меня в ленте наплыв постов с нормализацией горевания - о том, что растерянным быть нормально, и плакать, и тупить, и бояться. и хотя это все и правда нормально, и хотя нередко бывает, что самое невыносимое в боли - переживание, что не должно болеть, что раз болит, значит ты какой-то не такой, поломанный, и тогда нормализация очень помогает, бывает и так, что от нее только хуже.

потому что когда тебя поедают крокодилы, а кто-то с берега кричит - ну знаешь, в этой ситуации нормально быть в ужасе и орать благим матом, то это не помогает. потому что бывает выносимая боль, а бывает невыносимая - и этот предел у каждого свой. потому что когда мы у стоматолога говорим "ай, больно" мы хотим дополнительную анестезию, а не сообщение, что ну да, кариес болит, это нормально.

в нормализации неизбежно есть элемент позиции сверху,
оценивания за другого, что для него нормально, особенно когда это говорит специалист. и мы часто незаметно для себя принимаем, интернализируем эту норму, которая, может быть, нам вовсе не подходит в текущей ситуации.

Да, горевать нормально, но хотеть никогда не испытывать такого горя и такого отчаяния нормально тоже. а еще бывают обстоятельства, когда просто не можешь позволить себе горе. иногда нам нужна анестезия, отвлечься, отключиться, переждать. И это тоже нормально.

“Мой терапевтический опыт показывает, что человек вовсе не всегда хочет лучше, даже если ему кажется, что он хочет лучше.
[…]
Часто мы говорим, что всё дело в отсутствии ресурса и времени, но на самом деле нам выгодно не иметь ресурса и времени на такие вещи, потому что тогда придётся столкнуться с тем, что я не так уж и хорош для крутой богатой и счастливой жизни, как я про себя думаю, и мне придётся многое в себе изменить, чтобы этому уровню соответствовать.
Tакже придётся столкнуться с большим количеством внутренней боли, которую оставили прошлые события, когда что-то ценное и желанное не удалось.
Без проработки этого всего движение вперёд и ввысь невозможно: невозможно высоко взлететь с кучей балласта.”

🙄🙄🙄

Прошлым летом на курсе про аддикции Лэнс Додес на вопрос, что делать, если не получается не осуждать людей с зависимостью, ответил что-то вроде - если вы не можете им сочувствовать, не работайте с ними. И что если вы никак не можете себе представить ситуацию в которой вы будете счастливы бутылке самогона, то у вас проблемы с воображением.

Разнообразные тексты от терапевтов про то как людям, де, выгодно стрелять себе в ногу я вижу так же - как нарушение воображения (а так же проблемы с долгосрочной памятью и способностью к рефлексии), и как самоутверждение себя такого последовательного и проработанного с эксплуатацией клиентов в качестве foil (потали - блестящей фольги, чаще всего золотой, которой покрывали фон икон и не только их, чтобы подсветить главного героя).

Человек всегда хочет как лучше. Беда в том, что разные "лучше" конкурируют друг с другом. Лучше зарабатывать больше, чем меньше, и лучше не бояться, чем бояться. Лучше иметь надёжные близкие отношения, чем не иметь, и лучше чувствовать себя свободным чем в плену. И так далее.

И хотя частично эти противоречия можно разрешить тем, что обычно называют "интеграцией", внутренним наблюдением за своими желаниями этих разных "лучше", диалогом и поиском компромиссов, некоторые лучше на самом деле несовместимы, потому что между ними существует trade off в духе старинного английского выражения - "нельзя одновременно иметь пудинг и есть его". И тогда нам приходится выбирать.

И если терапевты не умеют увидеть, что то, что представляется нам правильным выбором, для другого человека иначе, если мы не можем за казалось бы невыгодным повелением увидеть здоровую мотивацию и адаптивную функцию, то стоит задаться вопросом, почему из двух возможных терапевтических позиций мы выбираем не ту, которая полезна и нам и клиенту, а обратную. И нет ли в этом случайно какой-нибудь вторичной выгоды (например нарциссической) и не стоит ли по этому поводу что-нибудь проработать, чтобы не застрять на одном месте.

Я довольно долго вела базу поли-френдли психотерапевтов, но последний год у меня на нее откровенно нет времени, поэтому я бы хотела передать доступ кому-то, кто захочет ее поддерживать. Кажется, будет лучше если это будут два разных человека - кто-то кто возьмет на себя украинскую часть базы, и кто-то кто остальную.

Как это все устроено: есть гугл-форма, ответы из которой автоматически попадают в google sheets, из которого я вручную переносила их в Airtable (вручную чтобы отфильтровать повторы и спам и проверить что человек не в ЧС), а у меня на сайте висит виджет Airtable. Соответственно, чтобы это все поддерживать нужен кто-то кто умеет или готов научиться этим всем пользоваться, и у кого есть какой-то хостинг где все это можно повесить.

Если вы хотите за это взяться, напишите мне в личку @greenochre

но в обратной ситуации, когда из ребенка делают маленького принца, человек с одной стороны вообще не получает опыта переживания фрустрации, и получает послание, что он самый-самый-самый, а с другой стороны пусть бессознательно, но ощущает, что вообще-то он не пуп земли, и что мир что-то не собирается вращаться вокруг него. это создает определенного рода дабл байнд, из которого очень сложно выйти, как из любого дабл байнда, и вдобавок, придется потом намеренно сталкивать самого себя с фрустрацией, опыта проживания которой нет, и опыта самоподдержки тоже нет. и это сложнее, и само по себе, и потому, что положительного подкрепления там очень долго не возникает.

понятно, что это не универсальное правило, я тут очень упрощаю, в жизни все сложнее и многомернее, и практически никогда не бывает так, чтобы человек получал исключительно один опыт или исключительно другой, обычно бывает какое-то сочетание. но закономерность такая есть, и сказки хорошо ее отражают.

В комментариях к предыдущему посту спрашивают, что я имею в виду под фрустрацией, и как вообще фрустрации может быть недостаточно.

Попробую пояснить - я использовала эти термины в очень широком смысле. Фрустрация - это зонтичный термин для всех тех переживаний, которые которые возникают, когда мы сталкиваемся с несоответствием - желаний и возможностей, ожиданий и реальности, навыков и задач. Фрустрация в этом смысле лежит в основе развития, потому что нас что-то не устраивает и мы осваиваем новые навыки - если бы мы были постоянно, абсолютно удовлетворены, то и импульса к изменениям бы не было.

Но если фрустрация слишком сильная, нестерпимая, то она из движущей силы становится блокирующей, когда мы отчаиваемся и бросаем попытки. Развитие происходит в определенной зоне, где фрустрация есть, но не слишком много - в педагогике это обычно называют "зоной ближайшего развития" (термин Выготского). Хорошее воспитание - и хорошая педагогика - требуют постоянного балансирования, поддержания динамического равновесия между тем, чтобы предлагать новое (и тем самым фрустрировать), но одновременно помогать и поддерживать разными способами, чтобы фрустрация не стала чрезмерной.

И тут возможны две крайности. Недостаток поддержки, когда от ребенка требуется справляться с задачами, на которые ребенок еще толком не способен, самостоятельно. Например, когда от ребенка требуют самоорганизации, но не обучают его соответствующим навыкам. Или когда родители используют ребенка для контейнирования собственных переживаний, как думоотвод. Или когда отдают в садик без адаптации, сразу на полный день, игнорируя тревогу, страх и слезы маленького человека.

И другая - недостаток фрустрации, вернее сказать, опыта благополучного проживания фрустрации. Когда родители делают все, чтобы ребенок не столкнулся с тем, что не все его желания могут быть удовлетворены, что он бывает неправ, может ошибаться, что не все получается, что хочется. Это тоже может очень разные формы принимать, когда, например, родители делают домашнее задание за ребенка, чтобы не поставили двойку. Или вместо того чтобы помочь прожить горе, отвлекают от него гиперстимулами - ну и что что двойка, давай мы тебе купим приставку, только не плачь. То, как Дурсли обращаются с Дадли - это очень карикатурный и утрированный пример такого подхода. Ну или вот Золушкины сестры, которым их мама в попу дует.

Тут важно, что способность выдерживать собственную фрустрацию - это тоже навык, такой же, как писать или читать или рисовать. Сталкиваясь с задачей, которую мы в этот момент не можем разрешить по тем или иным причинам, мы не только учимся искать решения, но и учимся выдерживать свою злость, разочарование, раздражение, обиду и прочие неприятные переживания, учимся горевать о своем невсемогуществе и принимать его.

Задачи не по возрасту, постоянная избыточная фрустрация определенно травмируют, не то чтобы в этом было что-то хорошее - но этот опыт обычно приводит к тому, что человек хоть как-то, криво-косо, но научается выдерживать неприятные переживания, сталкиваться с неудачами, признавать и исправлять свои ошибки, а часто умеет это даже лучше многих других. человек, который в детстве был вынужден обслуживать всех кругом в ущерб себе, умеет заботиться, умеет поддерживать - ключевой вопрос тут в том, чтобы направить эти навыки на самого себя, а для этого признать, что ты этого достоин. это нихуя не просто, но этот процесс относительно быстро начинает приносить плоды и становится самоподкрепляющимся.

Думаю про баланс поддержки и фрустрации, и про то, что "Золушка" и прочие сказки про мачех и злых сестер передают очень верное наблюдение — вседозволенность хуже несправедливости, и не потому, что крестная фея наградит за смирение и труд, а потому, что хотя для полноценного развития и взросления нам нужно и то, и другое, компенсировать недостаток поддержки взрослому существенно проще, чем недостаток фрустрации.