- От, сука! А все ж таки він мені подобається! - сказала я сама собі, - от сьогодні я з ним і потрахаюсь ще разок.
Одним словом, все пройшло стандартно і передбачувано, за винятком двох моментів. І обидва моменти були неприємними для мене.
Як я уже згадувала, у мене понижена чутливість, а під впливом алкоголю вона очевидно знижується ще. Тому я дійсно часто не відчуваю, чи є на чоловікові презерватив. Короче, цей мудак зняв гандона і кінчив всередину мене. Але помітила я це не відразу. Коли почала пред’являти претензії - чувак почав переконувати мене в тому, що він безплідний. «Мені, каже, 44 роки, і від мене ще досі жодна жінка не завагітніла!». *рука-лицо*
* Не єбися з довбойобами - ось що мають перше розповідати дівчатками на уроках статевого виховання! *
А на додачу до цього, коли він потягнувся за своїм телефоном, аби подивитися котра година - я побачила на заставці фото, де він цілується з якоюсь жінкою. Суто по-приколу спитала, хто це така. І він не перемінившись в обличчі відповів, що це просто подруга. (Побачила потім його профіль у фб, там де у них купа спільних фото і статус «в стосунках» стоїть ще з квітня місяця).
Короче, я плюнула і вкотре подумала, що моя любов до єблі доведе мене колись до біди.
На ранок я не вагаючись випила постинор, тому що вагітніти зараз в принципі не входить в мої плани, а вагітніти по власній дурості від такого мудака - тим паче.
Постинор я вживала вперше у житті (так, і про старуху буває порнуха…), тому уявлення не мала, як він подіє на мене та яких побочок чекати. На щастя, особливо ніяких жахливих побічних ефектів не було, не рахуючи відчуття печіння внизу живота та передчуття, що місячні мають ось-ось початися. Як не дивно, місячні почалися тоді, коли і мали початися, але до того жодних кровотеч чи виділень не було. Думаю, мені просто пощастило.
Загалом, мене дійсно хвилювало, якої шкоди я завдала собі після уживання постинору і чи не піде по пизді мій цикл після цього… (Спойлер: ще не знаю, поки все норм, але час ще покаже….) Після початку повномасштабної цикл у мене на фоні стресу уже ішов по пизді, і я його потім старанно налагоджувала…. короче, я була страшенно зла на саму себе за властну дурість…
Події того неприємного дня/ночі я постаралася на наступний же день «перебити» іншими враженнями (але це вже інша історія, наступного разу…)
Але все таки написати про це я вирішила, тому що мене повеселила дуже сильно «остання серія» пару днів тому: сиджу в їдальні, нікого не чіпаю. Обід - це святе. Голодна я зла як чорт, краще мене, поки я їм, не чіпати.
Підсідає це чудо (я реально уже встигла забути/перебити подальшими подіями спогади про цей свій черговий фак-ап і навіть не злилася на нього - що з довбойоба візьмеш?). І починає зо мною балакати за життя: «А чому ти мене уникаєш? А чому ти не відповідаєш на мої дзвінки? І на повідомлення не відписуєш?» і т.д.. Мене в цей момент пробило на хі-хі - настільки це було схоже на якийсь тупий американський серіал про «службові романи». Та і продовження бесіди було достойне:
- У тебе, - кажу, - баба є, - а я не тягаюся з одруженими/зайнятими чоловіками.
- Коли тобі уже встигли розказати??? - на обличчі обурення і подумки пошук винного.
- Та мені ніхто нічого не розказував. У тебе в фб все видно: і статус, і фото - забув???
- Ні, ти все неправильно зрозуміла, то просто моя подруга!
Та ну блядь вашу мать!
Ідіотська ситуація, але все через те, що я порушила основне правило блядок двічі (двічі-за-один-раз, навіть так я би сказала!). Я переспала з чуваком з роботи, і який живе там же, де жила я.
Мораль цієї історії проста, як п’ять копійок, і описана вище, але повторюся:
1. Не їбіться з довбойобами!
2. Не їбіться там, де живете та/або працюєте!
Всього дві ложки цього диво-засобу… ой, не те… Всього дві хвилини на день… Ой, знову не те! Всього дві прості вправи допоможуть позбутися… Та ну, блядь!!! Знову не те!!!
А, згадала: Дотримання всього двох цих простих правил допоможе вам уникнути зайвих проблем та [зберегти ваші зуби білішими] зберегти ваші нерви міцнішими!!!
Люблю, цілую, до наступних історій)))
Одним словом, все пройшло стандартно і передбачувано, за винятком двох моментів. І обидва моменти були неприємними для мене.
Як я уже згадувала, у мене понижена чутливість, а під впливом алкоголю вона очевидно знижується ще. Тому я дійсно часто не відчуваю, чи є на чоловікові презерватив. Короче, цей мудак зняв гандона і кінчив всередину мене. Але помітила я це не відразу. Коли почала пред’являти претензії - чувак почав переконувати мене в тому, що він безплідний. «Мені, каже, 44 роки, і від мене ще досі жодна жінка не завагітніла!». *рука-лицо*
* Не єбися з довбойобами - ось що мають перше розповідати дівчатками на уроках статевого виховання! *
А на додачу до цього, коли він потягнувся за своїм телефоном, аби подивитися котра година - я побачила на заставці фото, де він цілується з якоюсь жінкою. Суто по-приколу спитала, хто це така. І він не перемінившись в обличчі відповів, що це просто подруга. (Побачила потім його профіль у фб, там де у них купа спільних фото і статус «в стосунках» стоїть ще з квітня місяця).
Короче, я плюнула і вкотре подумала, що моя любов до єблі доведе мене колись до біди.
На ранок я не вагаючись випила постинор, тому що вагітніти зараз в принципі не входить в мої плани, а вагітніти по власній дурості від такого мудака - тим паче.
Постинор я вживала вперше у житті (так, і про старуху буває порнуха…), тому уявлення не мала, як він подіє на мене та яких побочок чекати. На щастя, особливо ніяких жахливих побічних ефектів не було, не рахуючи відчуття печіння внизу живота та передчуття, що місячні мають ось-ось початися. Як не дивно, місячні почалися тоді, коли і мали початися, але до того жодних кровотеч чи виділень не було. Думаю, мені просто пощастило.
Загалом, мене дійсно хвилювало, якої шкоди я завдала собі після уживання постинору і чи не піде по пизді мій цикл після цього… (Спойлер: ще не знаю, поки все норм, але час ще покаже….) Після початку повномасштабної цикл у мене на фоні стресу уже ішов по пизді, і я його потім старанно налагоджувала…. короче, я була страшенно зла на саму себе за властну дурість…
Події того неприємного дня/ночі я постаралася на наступний же день «перебити» іншими враженнями (але це вже інша історія, наступного разу…)
Але все таки написати про це я вирішила, тому що мене повеселила дуже сильно «остання серія» пару днів тому: сиджу в їдальні, нікого не чіпаю. Обід - це святе. Голодна я зла як чорт, краще мене, поки я їм, не чіпати.
Підсідає це чудо (я реально уже встигла забути/перебити подальшими подіями спогади про цей свій черговий фак-ап і навіть не злилася на нього - що з довбойоба візьмеш?). І починає зо мною балакати за життя: «А чому ти мене уникаєш? А чому ти не відповідаєш на мої дзвінки? І на повідомлення не відписуєш?» і т.д.. Мене в цей момент пробило на хі-хі - настільки це було схоже на якийсь тупий американський серіал про «службові романи». Та і продовження бесіди було достойне:
- У тебе, - кажу, - баба є, - а я не тягаюся з одруженими/зайнятими чоловіками.
- Коли тобі уже встигли розказати??? - на обличчі обурення і подумки пошук винного.
- Та мені ніхто нічого не розказував. У тебе в фб все видно: і статус, і фото - забув???
- Ні, ти все неправильно зрозуміла, то просто моя подруга!
Та ну блядь вашу мать!
Ідіотська ситуація, але все через те, що я порушила основне правило блядок двічі (двічі-за-один-раз, навіть так я би сказала!). Я переспала з чуваком з роботи, і який живе там же, де жила я.
Мораль цієї історії проста, як п’ять копійок, і описана вище, але повторюся:
1. Не їбіться з довбойобами!
2. Не їбіться там, де живете та/або працюєте!
Всього дві ложки цього диво-засобу… ой, не те… Всього дві хвилини на день… Ой, знову не те! Всього дві прості вправи допоможуть позбутися… Та ну, блядь!!! Знову не те!!!
А, згадала: Дотримання всього двох цих простих правил допоможе вам уникнути зайвих проблем та [зберегти ваші зуби білішими] зберегти ваші нерви міцнішими!!!
Люблю, цілую, до наступних історій)))