Лабораторія Тіла 🔞 #УкрТґ

Хотіла писати сьогодні вам про те корисне, що підкидає практика консультацій та, взявши у руки свій різдвяний подарунок, зрозуміла - просто хочеться ділитись емоціями та відчуттями 💋

Erotica universalis - крокування історією еротичного мистецтва Європи.

Записки про задоволення.

Еротична історія людства.
Чуттєві твори Erotica Universalis, несправедливо приховані в музейних сховищах або в цензурних архівах, нарешті виринають із підземних сфер у вигляді бенкету для уяви та свята для очей.
Цей збірник подорожей еротичним мистецтвом крізь історію від Стародавнього Єгипту до Овідія, Аретино до Дакі, познайомити вас із фантазіями, нав’язливими ідеями та чистим лібідо письменників і художників упродовж часу.

❤️Для мене то суміш цікавості, візуального задоволення та захоплення від палітри різноманітності сексуальних фантазій та їх втілення у таких різних за настроєм та технікою зображеннях.
Дарує відчуття мандрівки кріз прояви людської сексуальності у часі та її інтерпретацію митцями різних поколінь та поглядів.
Ніби підглядаєш за тим, хто колись підлягав сам😏

Як ви розумієте, прям сильно #рекомендую тим, хто як я, любить дивитись, відчувати та насолоджуватись.

ОРГАЗМ, КОРДОНИ ТА АГРЕСІЯ

Сьогодні, у день зимового сонцестояння, прийнято відзначати Всесвітній день оргазму.
Із 2006 року існує уявлення, що саме за допомогою емоцій та відчуттів, які дарують нам оргазми, ми в цей день можемо допомогти світу стати кращим. Адже традиції язичників запевняють, що ця ніч має магічну силу та будь-яке бажання здійсниться.
Отже сьогодні вночі можна долучитись до покращення світу у такий спосіб.

🍓Та поговорити хотіла про зв'язок нашої здатності переживати яскраві глибокі та дуже індивідуальні оргазми через призму особистих кордонів та природною агресії.

Не раз помічала зв'язок між відсутністю чіткого розуміння права на особисті кордони, вміння такі кордони встановлювати, опори на повагу до своїх та чужих корднів та здатністю переживати оргазми.

🖤Частіше у моїй практиці то стосується дівчат, оскільки є тісний зв'язок між розумінням того, де мені ок, а де вже ні, відчуттям того, що мої партнери про це знають і приймають межі комфорту та здатністю розслабитися й отримати оргазм.
Адже базою оргазмів, особливо жіночих, є відчуття безпеки. І саме розуміння і вміння дотримуватись своїх кордонів є важливим компонентом відчуття безпеки, який залежить від нас самих та дає внутрішню опорність, а не залежність від дій партнерів.

🖤Для чоловіків у ситуаціях відсутності відчуття власних кордонів, ми можемо стикатись із тривогою, завищеними очікуваннями і відчуттям тиску того, що я щось маю зробити, досягти-довести.
Це також, зрозуміло, позначається на оргазмах. У чоловіків частіше мова йде про час еякуляції, але також може бути питання відсутності оргазмів, навіть якщо "кінчив".

❓До чого ж тут природна агресія

Саме для того щоб активно проявляти своє Я, встановлювати кордони і мати право втілювати свої бажання: заявляти про них, проявляти їх, "брати" своє задоволення, вона і потрібна. А без того які оргазми.
Тому що без природньої, базової агресії ,яка власне і робить нас людиною, що створює свій індивідуальний простір, ми не можемо брати, проявляти, присвоювати собі ті відчуття, які дає секс.

🍓Тому сьогодні, в День оргазму та зимового сонцестояння, пропоную замислитись над тим як ми проявляєтмо своє "хочу", як встановлюємо кордони у сексі, наскільки активну позицію займаємо і присвоюємо насолоду .

І якщо виявиться, що чогось з цього немає, можливо є сенс подивитись в сторону контакту із власною агресією та відносинами із своїми кордонами, щоб насолоджуватись оргазмами.

А всім нам смачнющих оргазмів не лише у цей зимовий день.

З любов'ю до ваших тіл та душ,
Ваша Іра ❤️

На випадок, коли запитують "Як то флірт без слів?"

Часто і у власній практиці, та в інформаційному просторі зустрічаю ситуацію, коли сексуальне тяжіння пари знижується або геть зникає. Чи коли один з партнерів перестає хотіти або секс вже не приносить того задоволення, яке пам'ятає пара.

В таких випадках часто можна помітити, що в парі відсутнє поле еротичності чи пристрасті.

Певний час воно може підтримуватись, ніби "саме собою", коли є гормони, впливають зовнішні чинники, присутня новизна.

Та настає час, коли є сенс усвідомлено та цілеспрямовано вкладатись аби потяг не знижувався:
❤️спеціально виділяти час та простор для створення емоцій та атмосфери,
❤️приділяти достатньо специфічну увагу один одному,
❤️підключати фантазію для урізноманітнення свого інтимного життя.

Цього тижня хочу порадити вам 2 події, які можуть в цьому допомогти чи надихнути на те, як можливо привнести нотки еротизму та пристрасті у стосунки.

🍒У п'ятницю 20.12 Устина Диковенко буде читати лекцію «Дослідження еротизму через сексуальні культури», яку я вже слухала. І скажу вам - то для нас було дуже надихаюче. Після лекції ми з Ігорем більше години перебували із післясмаком, приміряючи почутте на нашу пару.

🍒А в суботу 21.12 у рамках Sexy Christmas, що проходитиме у віброкав'ярні ми проведемо воркшоп "Еротичний масаж як побачення", на якому розповімо як така практика може і зближувати партнерів, і додавати нові ноти та відтінки пристрасті. Ну і, як я люблю, дамо відповіді на всі ваші запитання.

Повний анонс із всіма лекціями можете прочитати тут.

Доречі, весь прибуток від зустрічі іде на збір на ремонт авто 412 ОББПС, тому приходьте поєднувати користе з корисно-приємним.

Любі підписники, іноді мені дуже хочеться отримати подарунки від вас.

Особливо під Новий Рік - таке собі дитяче очікування дива.

І знаєте, що мене тягне до себе вже тривалий час?

Ця прекрасна книга. Та чомусь я її хочу саме як подарунок.

Тому, якщо ви готові та вам смачно від того, що зимовими канікулами я гортатиму її сторінки - підтримайте таке бажання додатом.

Чи якщо ви з багатої сім'ї і вам то довподоби - зробіть такий подарунок.

Обіймаю🤗
Пішла вірити в дива)

Маю продовження...

Чую вас і пропоную, якщо є потреба дійсно з'ясувати про що ви хочете запитати, написати мені не анонімно, щоб не використовувати канал як спосіб розмови з вами.

Також є декілька не зрозумілих мені моментів з тексту:
- Навіщо писати про хворобу дружини, якщо бажання ваші геть окремо від неї?

- В чому ви бачите проблему, якщо наявне бажання визнається і вами, і дружиною як прийнятне?

- Чому сексуальне бажання сприймається як "механізм, який вибухає, коли йому заманеться"? І як за вашою версією мають виглядати сексуальні бажання?

Пишіть, якщо вам важливо поглянути вглиб себе і ви готові робити це разом зі мною.

*А для мене поки цей кейс - приклад того, як справжній запит "маскується" під інші запитання. Тому важко отримати те, що дійсно хочеться. І, можливо, розуміння такої стратегії допоможе з'ясувати що ж робити з членами 😏

Знову моє улюблене "що з цим робити?"
І знову говорю - на такі питання у мене немає відповіді.
Але завжди є коментарі. Їми з вами і ділюсь

У написаному бачу дві частини.

🖊По-перше, про стан дружини і болісні відчуття від сексу.
Це може бути вульводеніт або вагінізм, які, в принципі, підлягають лікуванню і коректуванню, якщо є бажання цим займатися. Але то комплексне питання медицини та, часто, психологічної складової.

🖊І інша частина, яка, власне, про автора запитання - потяг до чоловіків. Хоча, скоріше, ні, коректніше буде говорити - цікавість до членів.

І я не знаю, що робити з потягом до членів:
✔️Можна його приймати і йти з ним у пошуки.
✔️Можна вважати, що зі мною щось не так, і ховати це в себе.
✔️Можна шукати причину, але не знаю, наскільки то доцільно. Та то лише мій підхід.

🖤Наші сексуальні фетиші та стимули, що породжують бажання, народжуються та формуються протягом нашого сексуального розвитку ( частіше в пубертаті). І вони є цілком нормальними, якщо не сворюють проблем.

На всяк випадок нагадаю основні критерії нормальності:
➖добровільність,
➖безпечність,
➖інформована згода
➖відсутність дистресу - даний фетиш не руйнує людину психічно-емоційно і не руйнує її соціальне життя, стосунки, та можливість бути соціально активними.

Тому бажання відчувати члени будь-де у свому тілі, бачення краси членів чи здорова ( не руйнівна) цікавість до власного члену або інших - це цілком нормально. І для жінок, і для чоловіків, і для тих, хто себе ідентифікує будь-яким іншим гендером.

👁‍🗨Сучасна сексологія вважає, що якщо цікавість до об'єкту збудження не руйнівна, не заважає та для людини існують інші способи отримання насолоди - немає сенсу табуювати чи стигматизувати такі бажання у собі.

Тому що ж робити з таким своїм бажанням, можете вирішити лише ви самостійно.
• чи шукати простори, де є бі та гей-хлопці
• чи дивитись порно, яке вас збуджує,
• чи уявляти, розвивати власні фантазії: читати еротичні чи сексуальні тексти, блоги, канали про такі контакти.
Це ваш вибір.

👁‍🗨Та, крім того, мені здається, в цій ситуації є сенс зрозуміти чи не виступає стан, і в тому числі, здоров'я дружини, дозволом і "виправдовуванням" такого ніби "не зовсім дозволеного" бажання.

Оскільки, якщо відсутність сексу з дружиною і стан її здоров'я якимось чином для вас легалізують такий потяг - вони пов'язані.
І прийняття власних вподобань, дозвол собі мати такі бажання, пошук, як це втілити екологічно, можуть опосередковано вплинути і на ваші стосунки з дружиною, і на її відношення до сексу.

Є спостереження, що в парах, які живуть довго разом, будь-яка стигма або неадаптивна сексуальна ситуація одного з партнерів рано чи пізно, іноді у дивних формах позначиться на іншому партнері.

З любов'ю до ваших тіл та душ Ваша Іра 🖤

Часом мені важко буває відповідати на подібні запитання на кшталт: що робити, чи на що звернути увагу. Тому що не зовсім зрозумілий той запит, який стоїть за цим.

Тому буду орієнтуватись на власні відчуття.

❤️Моя перша трактовка ситуації - є тривога щодо того, чи не зміняться почуття партнера і, відповідно, стосунки, та як власне розпізнати змінюються вони або ні.
Але то не конструктивно і не орієнтовно на активну Я-позицію, отже розглядати як запит не можу.

❤️Тому спробую надати коментар з позиції "що в цьому тексті привертає мою увагу".

❤️По-перше - це питання, що на фоні нової закоханності ослабли почуття до вас. Перша думка-гіпотеза - нові враження та нове захоплення можуть бути яскравішими за звичні почуття, за те, що ближче і краще відомо.
Тим паче, часто чоловіки більш чувствливі до новизни і мають вищу у ній потребу.
Тому, як варіант, "ослаблення" почуттів до вас, можна читати як те, що на даний момент є переживання, які сприймаються яскравіше.

Що з цим буде в динаміці ваших стосунків❓

Немає на це відповіді, але є залежність від того, як ви будете вдвох підтримувати близькість та контакт між вами. Чи цю ситуацію поставите як заслін між собою, який породжує взаємні претензії та недовіру, чи вона стане тим досвідом, який ви пройдете разом, стаючи ближче.

❤️Друге, що привернуло мою увагу - для чого ваш партнер сказав вам, що почуття до вас ослабло?

І якщо б все ж таки радила, на що звернути увагу, я би звернула увагу на цей момент та пошук відповіді на таке запитання.
🔘Що стоїть за таким кроком?
🔘Яке послання партнер передає вам про ваші стосунки?
🔘Які бажання і потреби не висловлені напряму, а упаковані в таку форму?

Якщо ж ви можете сформулювати ваше запитання так, щоб було значення "на що звернути увагу" - напишіть.
Або приходьте на консультацію за більш детальним розбором ситуації та її сприйняття.

Улюблені підписники, ви ж знаєте, що як справжня сексологиня я люблю про ваші кінкі, фантазії і оте всякоє.

Поки складаю огляд того, що зацікавило у трендах PornHub, у коментах з'явилась ідея почитати вас про сексуальність різних персонажів та кіно-мульт чи героїв з коміксів, які стали лідерами цього року по порнозапитам.

Хто вам з них сексі, чому?

Думаю може бути цікавим, ну що... діліться своїми хтивими фантазіями.

А я на сьогодні, щоб завершити PornHub балачки зроблю опитування по героях, шось настрій геть грайливий)

Майже ні на що не натякаю.

Доречі середня тривалість пенетраційного акту у світі саме 8 хв. Але кайфові масажі - то точно довша насолода😏

Поки що лише читаю щорічний звіт PornHub, і вам несу, якщо цікаво. Огляд буде пізніше.

Але коротко - для України hentai стали бажанішими в пошуку за Milf, та обидві категорії так само Тор як минулого року.
А ми лишаємось у Top 20 країн-користквачів.

Доречі думки про лідерство цих категорій у нас писала ось тут.

Цікавого обіднього прочитання вам.

Таке запитання отримала вчора і, чесно кажучи, тривога, що антидепресанти на віки-вічні пригнічують лібідого та позбавляють оргазму, для мене виявилась несподіваною. Оскільки такі випадки бувають прям вкрай рідко.

Спробую відповісти та одразу кажу: я не медик і дати відповідь з позиції глибокого розуміння медичного впливу антидепресантів не зможу.

👉Поки ми приймаємо препарати, вони на нас діють, коли відміняємо антидепресанти - їх дія припиняється, і наш організм потрошку повертається до свого стану без їх впливу.

Так, дійсно, антидепресанти можуть, ще раз повторюю, МОЖУТЬ знижувати лібідо і впливати на здатність отримувати оргазми.

👉Чому я говорю "можуть"?

▶️По-перше антидепресанти є різні: різних поколінь, діють на різні групи рецепторів та гормони і, відповідно, не всі будуть пригнічувати лібідо.

▶️По-друге є індивідуальна реакція на медикаменти: існують приклади людей, які на антидепресантах дійсно мали і аноргазмію, і знижене лібідо, яке поновлювалось після відміни препаратів, і випадків коли під час прийому препаратів відновлювався статевий потяг та відбувалася адаптація організму із поверненням здатності отримувати оргазми.

Крім того, під час прийому медикаментів є можливість керування курсу: зміни дозування антидепресанту, підбору іншого - це питання, з якими можуть допомогти медиків.

👉Тому страх перестати на віки-вічні оргазмувати є хибним, але саме такий страх і тривога з цього приводу можуть призвести до втрати потягу і труднощів з оргазмом.

Медикаменти впливають на нашу фізіологічну частину лібідо і оргазму. Але ж є психологічна складова таких процесів
І на психологічну ми якраз можемо негативно вплинути через тривоги та страхи, через вимагання від себе, що я ж все-таки маю утримувати свої сексуальні функції на певному рівні, не дивлячись ні на що.

Накручуванням себе, очікуванням "невдачі" через АД, чи вимаганням швидкого відновлення достатнього рівня "нормальної" сексуальності після відміни препарату ми можемо залишити негативне внутрішнє ставлення і до виникнення бажань, і до власної оргазмічності.

Переконання, що зі мною щось не так, чи я вже не буду такою, як була до цього, можуть стати тим, що будемо брати з собою кожен раз в секс.
Саме це якраз дуже сильно зашкодить нашому оргазму та бажанню йти у сексуальний контакт.

👉Але, знаєте, сексолог має часом читати "поміж рядків".

Так у запитанні, для мене ще є інша сторона, яка характеризує відношення до бажання сексу та оргазму як до певної функції, навику, який має бути, і який є страх втратити.
▶️І відповідно тут я би дивилась в сторону того, наскільки для вас секс - це про насолоду, внутрішні стани та контексти, чи це про відповідність певним вимогам до себе.
▶️Та що саме є тривога втратити насправді, якщо зникнуть оргазми та знизиться лібідо?

Думаю не стільки антидепресанти, а внутрішнє глибинне відношення до себе в сексі може також викликати тривогу.